1、一對奇葩夫妻的對話 老婆：”老公你看我可愛嗎？“ 老公：”說真話還是假話？“ 老婆：”先說假話吧。“ 老公：”不可愛！“ 老婆：”那你說真話吧！“ 老公：”特別不可愛！“
2、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。 我媽就說他，他狡辯說自己嘴太小了所以才漏的。 我媽接著說：那人家蚊子嘴更小，它還喝血呢，怎麼不見漏啊。。。
3、算命的：“你的婚姻線就如同天安門。” 我：“哦？很偉大嗎？” 算命的：“往東是東單，往西是西單。”
3、忘不了產科實習時那段飽含血和淚的對話。
醫生：年齡？
孕婦：31。
醫生了然：這是第二胎啊！
孕婦羞慚一笑：是第一胎，我是研究生
4、上週陪老婆做產前檢查，醫生說預產期是8月23號，叫我做好準備。
可今天早上她突然破羊水了，我十萬火急把她送到醫院，目送她進產房。
焦急的等待後，是一聲清脆的啼哭，我終於當爹了！
護士微笑著把女兒送到我懷裡：“恭喜，是個女孩，還好不是處女。”
我當時就急了，回了護士一句：“你才不是處女！”
5、我們一老師平時特別嚴厲，有一次，她在黑板抄題，不小心抄錯了，說了句：“不好意思同學們，我抄錯了。” 在這時二貨同桌因為我踩到了他掉在桌子下的筆蓋，大喊了一聲：“你瞎啊！”
6、酒吧遇一美女，上去搭訕問：美女有沒有興趣到寒舍談論下人生？ 美女答：要不要順便研究下生人啊？ 果然高手如雲啊
7、強烈建議把中國各種假冒偽劣的產品，各種假煙假酒， 各種黑作坊生產的食品捐給菲律賓， 然後對外宣稱捐了10億的物資，這樣面子也有了， 垃圾也不用銷燬了，還出了一口惡氣，大家覺得呢！
8、收到騙子短信，說我孩子在被綁架，叫我速匯20萬。 我回短信告訴他，我的孩子在兩鍾前剛剛去世，請別再打擊我。 即他回覆【對不起請節哀】 我很禮貌的回覆【客氣了，那我洗手去了。】
9、司機：“喂，先生，你沒看見那‘請勿吸菸’的宣傳標語嗎？”乘客鎮定自若地回答道：“看到了，可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告，難道我也要穿嗎？所以，我乾脆一概不理。”
10、小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說：“謝謝。” 小白兔卻說：“我不要白菜，你給我一些種子吧。” 老山羊笑嘻嘻地說：“好，留下你的郵箱。”
11、領導和外商會談，不巧外商打了個噴嚏， 翻譯也跟著打了個噴嚏。 領導樂：“這不用翻譯，我能聽懂。”
12、電動牙刷壞了，去超市沒買到，我只好買了個普通牙刷和一把震動椅。
13、跟女友看完電影,吃了宵夜喝了啤酒就去開房。把身份證拿出來登記,只見女友從揹包裡摸出一本子,“啪”的一聲扔在吧檯上:身份證掉了正在補辦,戶口薄行不?
14、剛才我躺床上玩手機,突然想起,火上還燒著水。。。騰地躥起來,心想完了,都過倆
鐘頭了壺肯定燒化了,會不會爆炸呢?
心中很忐忑,慌忙跑到廚房一看。。。我考然忘了開火,我太佩服我自己了
15、男人責任很重,所以很多男人回家前都喜歡在車上抽根菸,靜靜的思考,只有那時身體
才屬於自己的,推開門回家,你就是菜米油鹽,是老公,是父親,是兒子!
今天我回家前在車上點了一顆煙,閉著眼思考這人生,剛抽了一口就被打了,哎,做公交車的人素質都這麼差嗎?專打臉!疼
16、今天騙寶貝玩彈皮筋，就是兩個人都套在手指上一人拉一邊然後我鬆開，把她彈哭了，她還要玩，我以為她不會，就得意洋洋的說：“來呀來呀！”誰知她套上之後使勁一拉就鬆開了…………然後說了句：“來呀來呀！互相傷害呀！”
17、火車上，一個兩歲的小丫頭叫我姐姐，心裡美滋滋的。話說一般這麼大的娃都習慣叫阿姨的，我還心想是她父母教的好。gc是她媽媽發話了，嚴肅的糾正她，要叫阿姨。。。
18、今早和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。 結果到了包子鋪，逗比對著老闆大喊一聲：“老闆，6個奶子，要肉的！” 當時周圍全是人啊！
19、某男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀里嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。” 那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！”
20、和媳婦一起在電腦上玩飛機遊戲，打boss，滿屏幕都是敵人子彈，根本躲不過，我死了，她一個極端妖孽的走位，竟然躲過了！我說：媳婦牛逼！她說：別吵別吵快告訴我我在哪？！
21、男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？” 男友堅決地說：“不會。” “為什麼啊？” “反正活不了幾天了。”
22、下班回家路上看到一個二十多歲的高個子，大概有190cm的樣子～然後我就過去問他：“嘿～大兄弟，會打籃球不？” 他說：“不會打～” 我奇怪：“長這麼高籃球都不會打？” 他居高臨下看了我一眼說：“你會賣燒餅嗎？”
23、看到一輛日系車，不像別的車一樣貼什麼中國心之類的，直接貼了三個字：戰利品！ 我想問你這戰利品是怎麼得的。
24、女朋友出門想穿的清涼一點，徵求我意見。我說：“行倒是行，但是肯定不許穿巨透的那種！” 她羞澀的紅著臉說：“你是不是怕人家看過你會吃醋呀？” 我說：“別扯了，我是怕巨透死全家啊！”
25、我爸爸去買倉鼠，他知道兩隻倉鼠在一起會打架， 只想試試鼠販有沒有良心，問到：“我買兩隻倉鼠在一起行嗎？” 小販說：“不行的，兩隻倉鼠在一起會打架的。” 老爸正想，遇到個有良心的小販， 沒想到，小販又說：“你買三隻吧，這樣有兩隻打架還有一隻勸架的！”
26、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？” 我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？” 然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？” 我：“…………”
27、知道為什麼多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎？ 因為不想讓你醜得太明顯。
28、一個男生站在女寢室樓下叫：“花子，花子……” 管寢室的大媽問道：“你叫誰呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 於是，大媽大聲喊道：“308室的叫花子，有人找!”
29、我：我想去當一名軍人！ 小明：你不太適合！ 我：為啥呢？ 小明：因為你屁股太大，容易被爆！
30、女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給倆鑽戒糊弄一下也是可以的啊。
31、終於約到心儀已久的妹子，飯後沿江邊散步回來，星光點點，晚風拂臉， 我鼓了好久的勇氣開始表白：我喜歡你… 只見妹子＂刷＂一下臉紅，頭低下，小聲說，我也是，我也挺喜歡我自己的…
