你是宰相
吃飯的時候。老公：老婆，要在過去你肯定就是宰相。老婆：為啥我就是宰相？老公：俗話說宰相肚裡能撐船！老婆：啥意思？老公：肚量大啊。你看你都吃三碗了，還沒有停下來的意思，不是宰相是什麼？老婆：滾……
可惜天太熱了
老媽：女兒是老媽貼心小棉襖。可惜天太熱了！女兒：既然我是你貼心小棉襖，那你能不能給我五千，買個iPhone！老媽：不給！女兒：哼，你說的全是假話，還貼心小棉襖呢，買個手機都捨不得？老媽：我的意思是，現在天太熱我不需要小棉襖！
兄弟，你有困難我幫忙
民工：“老闆，把工資發了吧，我都揭不開鍋了”。老闆：“兄弟，你有困難我幫忙”。老闆說著就進屋。。。一把就揭開鍋。老闆：“兄弟，鍋我已經給你揭開了！還有什麼困難？”。民工：嗚。。。
祖傳手藝
相親時，男問女：你會做飯嗎？女：我家有祖傳的手藝。我姥姥傳給我媽，我媽說在我結婚前傳給我！結婚後，男：老婆，你跟你媽學會了祖傳的手藝嗎？女點點頭：嗯。男：展示一下可以啊！女點點頭：嗯！男：快點動手啊！女：是你叫我動手的哦。說著一把揪住男耳朵，趕緊去給老孃做飯！男：尼瑪，這就是祖傳手藝？
秀恩愛的下場
七夕到了，知道我為什麼不秀恩愛不，因為秀恩愛的都沒好下場，商紂王為秀恩愛，發明火包烙之刑，結果被周武王滅了。周幽王為秀恩愛，烽火戲諸侯，結果被人滅國，自己也掛了。朱見深到處帶著萬貴妃秀恩愛，差點絕了後……現在知道我為什麼不秀恩愛了吧，那是因為我沒女朋友
為什麼戴口罩
小學老師正教給學生們要講衛生。老師：“同學們，你們知道醫生為什麼都戴著口罩嗎？”小明：“我知道，醫生怕做手術失敗被家屬認出來……”老師：“滾……”
袋子裡是我買的吧
我：“老闆，我可以嚐嚐再買嗎？”老闆：“兄弟，我可是小本生意，你嘗，他也嘗，我還怎麼做生意啊，我可以保證好吃！不好吃你可以退貨。”我：“好吧，給我稱兩斤！老闆，袋子裡的可是我買的吧？”老闆：“是，是。”我：“那是我買的我可以嚐了吧？”說著抓起一把放進嘴裡。老闆把袋子往旁邊一拿：“兄弟，這樣可不好！”我搶過袋子：“老闆，你啥意思？是我的，我不能嘗？”老闆：“尼瑪，我還沒稱，你還沒付錢呢！”
七夕遇到那個她
七夕那天，我在西餐廳吃牛排，卻意外的遇到了她，分手這麼多年，她肯定還愛著我，徑直走到我面前，問我：“你怎麼會在這？”我優雅的吃了口牛排，喝了口拉菲，回答道：“這種地方，我常來，又花不了多少錢……”就在這時，服務員過來，鞠躬問我道：“對不起先生，您剛坐的位置是這位小姐的桌，還有，您剛吃的牛排也是她吃剩下的！”我：“……”
有“童子雞”吃
唐僧和三個徒弟不幸走散，他又累又餓，走到一家萬花樓。唐僧看到一個姑娘說：“女施主，可不可以給我點吃的。”姑娘說：“當然可以，長老從何處而來。”唐僧說：“貧僧從東土大唐而來，要到西天拜佛取經的和尚。”姑娘說：“難道你就是傳說中的“唐僧”。唐僧吃驚道說：“你怎麼知道。”姑娘說：“你們師徒四人 ，無人不知，無人不曉。”唐僧說：“太好了，快給貧僧拿點吃的，我都快餓死了。”姑娘說：“先等會，彆著急啊，待會有你吃的。”唐僧說：“那……好吧。”姑娘向樓上喊道：“姐妹們，都快來啊，今晚有“童子雞”吃了。”唐僧聽到後，昏倒了。
