孩子已經在家上了幾個月網課了，但最近父母堂後臺陸續收到不少媽媽的求助——原本以為經過這段時間的相處，跟孩子之間會走得更近，然而經過多次溝通之後發現，孩子對於“溝通”的請求，總是迴避或表示沒有興趣。
每次想跟孩子聊天，總會發現“話不投機半句多”。
你：來跟爸爸/媽媽聊聊天，說說網課上得怎樣了？
孩子：跟你說了，你也不懂。
你：你不說我怎麼會懂。
孩子：我不想說，你不要問了。
難道真的是“距離產生美”？天天跟孩子在一起朝夕相處的網課時光，為何並沒有拉近親子之間的關係。
其實，“距離”一直都不是問題，問題在於你們溝通的方式。
我們常常說要尊重孩子，那怎麼做才是尊重呢？其實願意傾聽孩子說話，就是尊重。
但是在日常生活中，我們通常是這麼“傾聽”的：
- 場景1：“一心兩用”敷衍式
孩子說：艾瑞克今天打我了，爸爸，你在聽我說嗎？
爸爸說：我聽著呢，接著說。
孩子說：所以我也打了他，他又打我。爸爸，你在聽嗎？
爸爸說：我在聽你說的每一個字。
孩子說：沒有，你根本沒在聽。
爸爸說：我能一邊看電視一邊聽你說，繼續！
孩子說：還是算了吧！
孩子說：我的小海龜今天早上死了。
爸爸說：別難過，寶貝。
孩子流淚。
爸爸說：別哭了，不就是隻小海龜嗎。
孩子放聲大哭。
爸爸說：別哭！我再給你買一個。
孩子說：我就要這個海龜。
爸爸說：你真是無理取鬧！
如果你的做法和以上兩種場景中的家長相同，那麼孩子貫徹“沉默是金”是很正常的。因為你沒有認真傾聽過孩子的表達。
或許你確實可以做到一邊做自己的事，一邊聽孩子說他們經歷的事情。但是對於孩子來說是不夠的。他們有自己的一套準則，父母是不是願意聽自己說話，對自己的態度是敷衍，還是真誠，他們都能感受到。
法國教育學家帕梅拉·德魯克曼曾說:“孩子有不同尋常反應時，背後一定是有原因的。父母應該認真傾聽孩子，並向他們解釋這個世界。”
那要如何讓孩子覺得你有在認真傾聽呢？
首先，學會蹲下，與孩子平等交流；其次，學會共情，肯定孩子的感受；最後，學會等待，讓孩子先把話說完。
就拿“小海龜”的這個例子來解釋。
爸爸先是蹲下和孩子平等交流。
孩子說：我的小海龜今天早上死了。
爸爸說：哦，是嗎？真沒想到。
孩子說：我還教它玩遊戲。
爸爸說：你們在一起挺開心的。
孩子說：它是我的好朋友。失去朋友是挺難過的。
孩子說：我還每天給它餵食。
爸爸說：你真是挺關心那隻小烏龜的。
當你能夠了解孩子的感受，並且回應他們的感受時，他們才能感受到你的尊重。這也是共情的力量。
如果一開始不懂得如何回應孩子，和他們進行共情，也可以試試用“哦、嗯、是這樣啊”等簡單的話來回應，這樣可以讓孩子在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決的方法。比如像這樣，雙眼看著孩子：
孩子說：有人偷了我的新鉛筆？
媽媽說：哦？
孩子說：我去洗手間的時候，它還在課桌上呢。
媽媽說：嗯。
孩子說：我已經是第三次丟鉛筆了。
媽媽說：噢。
孩子說：從現在起，我離開座位的時候，把筆放到課桌裡面就不會丟了。
媽媽說：是這樣啊。
也有人會有疑問，如果孩子說的事情是他們自己的錯，該不該打斷，教育一下？
答案是：要教育，但不該打斷。怎麼和孩子說，也是一門技術，沒說對，孩子有可能會因此選擇跟你對抗，產生的問題就更多了。
很多家長會抱怨，自己家的孩子簡直就是上天派來懲罰自己的搗蛋鬼，每次跟他們說的話，都是左耳進右耳出，完全不配合。
孩子真的只是搗蛋鬼嗎？我們一起來測試一下當你遇到下列的場景時，你會怎麼對孩子說？
場景1：孩子上完廁所出來後，忘記關燈了。在此之前，你已經告訴他們好幾次了，上完廁所要記得關燈。
A 立馬指著孩子吼道：告訴你多少遍了，上完廁所要關燈！
B 指著廁所告訴孩子：廁所的燈還開著呢。
場景2：你告訴孩子要換睡衣了，孩子說看完電視就換。結果看完電視後，孩子還沒換。
A 對著孩子吼道：我跟你說過了要換上睡衣，你就知道玩，明明答應了看完電視就換的，為什麼現在還沒換！
B 對著孩子說：寶貝，睡衣！
場景3：孩子吃完蘋果後，將蘋果核放在床上。
A 對著孩子咆哮：懶得跟豬一樣，蘋果核怎麼可以放在床上！
B 指著蘋果核說：蘋果核應該扔到垃圾桶裡。
如果在以上3個場景中，A的說話方式都不推薦❌；而B的說話方式都正確✔。
因為這3個場景其實對應了三種讓孩子聽你話的技巧。
在場景1中家長不責怪孩子多次忘關廁所燈，只描述了問題：廁所的燈還開著呢。但是這句話裡的信息同時也告訴了孩子該怎麼去做。即“描述你所看見的或者只描述問題”。
而場景2中的場景在我們的生活中也是很常見的，孩子並不喜歡被說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易理解，越容易記住，也越有效。即“用簡單有效的詞語表達”。
另外，在場景3中使用的技巧則是“提示”。對於孩子來說接受提示比接受譴責容易得多。比如以前你會對孩子說：你從來都不會幫我做家務。如果用提示的技巧，就可以換成我現在需要有人能幫我一起收拾一下桌子。
要注意的是，當我們要求孩子去做某些事情而遭到他們拒絕時，我們應該首先反思自己的行為。
當提醒他們3遍以後，就不要再說了，而是要確認他們是否有聽見。因為有些時候，孩子確實是專注在自己的小世界中，並不是故意裝作聽不見。當孩子明確表示聽見了之後，也可以跟他們確認好完成某任務的時間節點。
其實，比這些技巧更重要的是我們的態度。如果我們沒有真正的和孩子產生共情，我們就永遠無法走入孩子的內心。
要知道父母的一句話，可以照亮孩子的一生，也可以讓孩子產生心理陰影。
