一、專心致志地蹲垃圾桶邊剝橘子，好不容易要剝好了，手一滑掉進了桶裡。頓時感覺生無可戀，心情複雜地盯著垃圾桶發呆。小侄子見狀走了過來，伸手撿起來遞給我：姑姑，我幫你撿起來了，趁新鮮吃了吧！我……這熊孩子可真懂事，不揍一頓獎勵下是不行了！
二、晚上和同事們去吃燒烤，眾人都坐下後，一個服務員MM遞過來一張菜單，同事把菜單翻來覆去看了兩遍，抬頭向服務員MM問：“美女，你們這的烤魚都有什麼口味啊？”服務員MM眨了幾下眼皮之後，一臉恭敬的說：“我們這的烤魚的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
三、逛街遇見n年前暗戀的男神，他關心地問我，還單身嘛？我害羞的點點頭！男神眼睛一亮：緣分啊……巴拉巴拉男神說了好多，我興奮的心都快跳出來了……末了，男神話鋒一轉：我兒子最近老是生病，找了個巫婆瞧瞧，非讓找個單身女的拜個乾孃，我正愁找不到大齡剩女呢……沒想到遇見了你!!
四、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族漢填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在漢後面加了個子字。
五、早上我媽趕集回來，抱了一大箱土豆。我忙接過來問：“媽，你買那麼多土豆乾嘛？”我媽一臉不屑的說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了？”我忙制止道：“這事可不能外傳。”我媽很驕傲地說：“怕啥啊？你忘了？是你贏了！”
六、閨蜜戀愛了，每次約會回來都讓男票送，說是天黑怕有壞人。我就看不慣這一點，區區一二百米，有必要送嗎，哪有那麼多壞人！姐下班回來，偶爾遇到幾個像是人們口中說的那種不良少年的，見了姐也都是客客氣氣地打聲招呼，然後就趕緊躲開，姐從來就沒有想過讓練跆拳道時做我陪練的男票送過……
七、給媳婦買的粉餅到了，我想玩點浪漫，把燈關了，點上蠟燭，開著音響，在優美的韻律當中，我用絲巾把她眼睛蒙上，拿出粉餅，柔聲問：“香不？”媳婦摸索著拿出裡面的粉撲，點頭說：“你別說，還真挺香，還軟乎乎的，一定很好吃啊！”說完就把粉撲塞嘴裡了……
八、堂妹失戀了，每天不吃不喝。叔叔怕堂妹出事，就讓修過心理學的樓主去開導她。經過樓主的一番開導，堂妹終於去了廚房…叔叔嬸嬸以為樓主把她勸通了，正高興，就見堂妹拿著把水果刀說：姐，你越勸我心裡越堵，我想自行了斷……
九、某天，躺在沙發上玩手機，讓寶寶幫我拿一個東西。寶寶說：老師說，自已的東西自己拿(可是他經常讓我幫他拿東西）
十、昨個去內蒙玩，一當地導遊介紹她們的銀器，好的不行的那種，摳門的我一咬牙買了個手鐲打算回家泡水喝。後面在景區超市看到，問價便宜一半，不甘心再問是不是有那麼多作用。老闆娘和善的笑笑說：“她講得好不？”我：“好”老闆娘：“聽聽就行了，別當真！對啦，別跟導遊說是我說的。”媽喲~
十一、我小時候，我去放牛，走得太遠了，忘了回家的路。我並沒有慌張，因為我聽說過老牛識途，牛還是認得路的……當我家的牛把我帶到了另一個方言的世界時，我明白了牛也是靠不住的……我叔騎著摩托找來時，我還不斷地用我都不懂的手語，在跟一個只會說方言的大爺，艱辛地訴說著自己和牛的身世…
十二、周文王臨死前把兒子周武王叫到跟前，語重心長地說道：“商紂王殘暴荒淫，未能除紂是我這一生最大的遺憾，我死後，你一定要替我除紂！”周武王望著滿臉皺紋的父親，聲淚俱下，立即命人給他敷上了一片面膜。
十三、我在伊朗讀書時和一漂亮伊朗姑娘戀愛，我們很相愛，於是去她家求婚…酒足飯飽後…未來岳父：既然你們那麼相愛，你娶我女兒可以，但是，必須再加一個…我急了，趕緊搶道：加什麼？未來岳父：娶我大女兒，必須把我二女兒一塊娶走，否則免談…臥槽這條件真TM苛刻真TM難！
十四、老闆今天問我：“你要不要養老金？”我說：“要啊！”老闆把我領進財務室，指著一個老頭對我說，“這位就是老金，以後拜託你來養了。”
十五、跟男友冷戰了，互不搭理。剛下班，就看見男友那輛貼著黑膜的破寶馬停在公司門口。本想視而不見繞過去，結果經過他車前，走得太急，腳崴了一下，摔倒了。 男友打開車門走下來，邊扶我邊笑道：喲，遇到碰瓷的了！大方一回，車跟人都賠給你！
