作者：劉娜
來源：閒時花開
沒有人對你說“不”，
你是永遠也長不大的。
1.同窗·血案
按理說，馬上就要放假了，應該寫個輕鬆歡喜的內容。
非常抱歉，今天這個話題，有點悲傷沉重。
悲傷沉重也要寫，恰恰是因為我覺得：
馬上就放假了，很多孩子都要回到父母身邊，那正好抽空可以談談這個話題。
問題的引入，從一樁悲劇開始：
9月28日上午7時，湖北仙桃漢江中學，兩名高三女生遇害。
兇手不是別人，就是同班的陳姓男同學。
知情人士透露，事情的起因是，兇手陳同學是班裡的勞動委員，這兩名女生不服從他的管理，經常把瓜子殼掉在地上，影響了班級的衛生和榮譽，也阻撓他的工作和考評。
就因為這件事兒，陳同學和兩名女生結下樑子，三人多次發生口角。
上週，陳同學曾在班級微信群裡，放出狠話：“週一結總賬。”
9月28日，週一，早上晨讀後，攜帶刀具進入教室的陳同學，走向這兩名女生，先後將她們刺傷。
後搶救無效，兩名女生均死亡。
兩個如花的女孩挺到了高三，躲過了新冠肺炎，眼看就要成年，卻慘死在同班同學的屠刀下。
而琅琅書聲的校園，眾目睽睽之下，發生的這場慘烈的血案，不僅毀了三個即將參加高考的孩子的前程，也把三個普通家庭，在無法承受之痛裡，推向絕境。
這樣的慘案，註定是要引發爭論的——
2.爭論·立場
案件的具體細節，警方正在進一步審理中：
17歲的兇手和兩名同班女生之間，到底發生了什麼，我們都沒有親歷，所以不過度揣測。
但我想針對網上的爭論，先表達下面3個認知：
①正確的初衷，無法減輕他的罪行。
兇手陳姓同學以如此殘忍冷血的方式，將同班兩名女生殺害，當然是罪不可恕的，也必將受到嚴懲。
哪怕，他打著管理班級衛生的正確旗號。
或者說，正是因為他協助老師管理衛生，遇到了不服從管教者，更應該及時向老師反饋，和老師商量對策，請老師出馬解決。
他如此殘忍地對同窗進行殺害，並在案發前連續3天在QQ空間裡更新說說，甚至有預謀地發出“後事交代完畢，四小時之後準備起飛”的直播，這說明這是一場蓄意謀殺。
陳同學作案前的說說
殺人償命，他罪不可赦。
何況，他已經17歲，超過法律規定的完全負刑事責任的年齡，他必須為自己的罪行負責。
②疫情和高三，不會為他買單。
這樁慘案發生後，有一些人，包括一些大V，聯想到前幾天武漢14歲男生跳樓事件，認為這是後疫情時代，湖北學子集體心理創傷的一種極端表現。
疫情的創傷，緊張的高三，心理壓力，肯定有。
特別是受災最嚴重的湖北。
但湖北也有像唐楚玥這樣，霸氣從容的高考狀元，像方艙醫院裡備考的孩子那樣，不管條件再難，都認真讀書的刻苦少年。
方艙醫院裡備考的女生
他們並沒有因為疫情和壓力，放棄自己，傷害別人，反而在困境裡做得更好。
一個即將成年的男生，就因疫情和壓力，給他造成了創傷，所以就把屠刀對準同班兩個手無寸鐵的女生？
說不通，也不可原諒。
③不幸和可憐，不能為他減罪。
案件發生後，有媒體證實，殺人兇手陳同學是單親家庭的孩子，性格有點偏激。
一時間，輿論又覺得兇手也是個不幸的孩子。
我想說的是：
原生家庭的確會影響孩子的性格，但有問題的原生家庭何其多！父母離異的單親孩子又何其多！
這些家庭的很多孩子，恰恰是因為自己疼痛過，所以才對他人報以善意。
所以，不要用“單親”和“不幸”為殺人犯開脫，這是對其他孩子的不公：
很多人都是不幸的，但只有個別人才成為罪犯。
而罪犯之所以成為罪犯，往往在於他們內心生了病。
這看不見的心病，以極端的方式投射出來，往往就體現在他如何處理自己和別人的關係上。
是的。
這，才是我今天最想引入的主題：
殺人兇手陳同學，一言不合拔刀相向，殺害同班兩名女生的做法，是概率極小的極端案例。
而這中間，卻暴露了青春期孩子，都要直面的一個問題：
孩子，你將如何看待，那些有別於你、反對你、討厭你、處處和你作對的人？
為說清這個問題，需要先從“我們”和“別人”的關係說起。
3.我們·別人
長期從事青少年心理問題研究的李玫瑾老師，曾說過這樣一句話：
幾乎所有的青少年兇殺案，都是“我”和別人的關係出了問題。
“我”不知道怎麼樣去解決這些問題，陷入了痛苦和惡意裡，所以“我”最後決定，去幹掉給“我”帶來這些問題的那些人。
平日諮詢中，我也會發現，90%的孩子的痛苦，在於別人對他們的看法：
“別人不喜歡我。
別人反對我。
別人孤立我。
別人總是不聽我的。
別人根本就不尊重我。
別人這樣那樣評價我。
別人是萬惡之源……”
當然，作為皮糙肉厚的父母，我們這些大人，可能會覺得孩子們太矯情，甚至拿出魯迅先生的這句話，去敷衍孩子：
“你管別人幹什麼？！走自己的路，讓別人說去！”
但，如果我們足夠誠實，回顧自己的青春歲月，就不難得出這樣一個結論：
我們在少年時，也有過同樣的困惑和哀傷。
為什麼？
因為，對於小孩子來說，“我”這個概念是模糊的，是不確定的，是非常脆弱的。
他需要在成長中，不斷和別人碰撞，不停和別人交手，然後在反彈和疼痛中，才能確認什麼是自我，什麼是別人，什麼是邊界。
加上，少年的船，本來就小，沒有經歷過太大的風浪，很多時候，別人的一個眼神，一句惡語，一次否定，一場背叛，就可能把他的船推翻淹沒。
所以，每當讀書的孩子，就這類煩惱諮詢我時，我都會和他們分享下面兩個認知：
①希望得到別人認同，這沒有什麼錯。
希望被接納，被尊重，被認同，是人類的本能和天性。
因為自己不被接納，不受歡迎，進而感到委屈和難過，這不僅沒有什麼丟人的，恰恰證明：
你是一個正常人，有著和他人發生連接的渴望。
所以，如果別人不喜歡你，讓你感到受傷，請先接納這樣的自己：
這是你尋找自己的路徑，也是你渴望靠近別人的柔情。
②不被別人認同，不一定是我們的錯。
任何一種關係，都需要雙方的流動。
如果你付出了努力和誠意，但是對方依然牴觸你，排斥你，打擊你，否定你，你需要的，不是過度反思自己，也不是打擊報復對手，而是要好好審視，這段關係值不值得。
別人和你有著不一樣的出身，不一樣的經歷，不一樣的感受。
所以，別人說的話、做的事、最後的選擇，都是他自己歷史的投射。
很多時候，並不是你做錯了什麼，而是別人和你不一樣罷了。
而我們每個人，也沒有必要成為人人都認同的人。
因為，人際關係的真相一直是，也永遠是：
不管你再優秀，再正確，再完美，總有人討厭你，反對你。
那麼，面對反對我們的人，或者說我們討厭的人，我們要如何處理和他們之間的關係呢？
4.喜歡·討厭
偉大的批評現實主義作家托爾斯泰，曾說過一句扎心的名言：
“如果沒有人對你說‘不’，你是永遠也長不大的。”
什麼意思呢？
意思有兩個方面：
①一個孩子在成長過程中，如果沒有遇到過任何挫折，總是被無條件滿足，那這本身就是一種失敗。
因為，他終將走向他人和社會，他人和社會不可能也不會，以他的意志為轉移。
②一個孩子長大的標誌，恰恰始於別人對他說“不”開始。
當他開始理性地面對那些不同於他的人，開始正確看待那些對他說“不”的人，開始學會與“非我族類”周旋、交戰和共處，他才算真的成人。
因為，他不僅確認了自己，而且在“我”之外的世界裡，看見了他人，接納了眾生，懂得了世界的立體，覓得了內心的豐饒。
我非常喜歡托爾斯泰的這句話，因為覺得它道出了這樣一個真相：
我們終其一生，是學會正確看待和我們不同的人，然後在不慌不忙中做自己。
年少時，我們會遇到對我們說“不”的同學，他們會取笑我們，誤解我們，不喜歡我們；
成長中，我們會遇到對我們說“不”的老師，他們會批評我們，懲罰我們，不迎合我們；
戀愛後，我們會遇到對我們說“不”的戀人，他們會排斥我們，否定我們，不認同我們；
工作後，我們會遇到對我們說“不”的領導，他們會要求我們，苛責我們，不順著我們……
如果，我們無法忍受他們對我們說“不”，那麼我們將在痛苦萬分中，無法生存。
哪怕，很多時候，正確的是我們，付出的是我們，無辜的是我們，真心的是我們。
如果我們始終活在對抗裡，衝突裡，戰爭裡，那麼我們會在戾氣滿滿中，真的活成別人看不起的那種人，甚至會在報復中，殺人或自殺。
我們只有學會一分為二地看待問題，分辨出哪些人的討厭裡，有我們的問題，哪些人的討厭裡，只有他自己的偏見。
然後，心平氣和地始終做好我們自己，用磁場和能量，吸引屬性相同的人，和我們相遇，然後把那些討厭的人，遠遠地甩在身後。
就像他們死了，或者從來不存在一樣。
這，才是對待討厭的最好姿態。
而這姿態裡，藏著人生的秘籍——
５.關係·真相
寫到這裡，我很想和更多孩子，分享一位16歲少年的故事。
有位16歲的少年，因為處理不好自己和別人的關係，長途跋涉，一路朝拜，去請教智者。
“先知，我如何才能變成一個自己愉快，也能讓別人愉快的人呢？”
智者笑著對他說：“我的孩子，你雖然不受歡迎，但能思考這樣的問題，已經趕超了大部分同齡人。所以，你值得擁有下面4句話——
第一句：把自己當別人。
每當你指責抱怨，覺得別人不理解你時，需要靜下來想一想，自己是否也足夠理解他人。
第二句，把別人當自己。
每當你想對別人指手畫腳時，覺得別人愚蠢混賬時，需要設身處地想一想，是不是他們也都擁有你的聰慧和條件。
第三句，把別人當別人。
每當你想當然地替別人做決定，越界干涉別人的自由時，需要退回一步想想，自己是否做好了自己的事情。
第四句，把自己當自己。
每當別人誤解你，傷害你，以不客觀不善良的言辭評論你時，你需要用左手握緊自己的右手，告訴自己：
我就是我，我喜歡這樣的自己。”
少年聽後，跪下叩首，起身遠行。
後來，少年變成了壯年，又變成了老年，再後來，他離開人間。
他離開很久很久後，人間還有很多關於他的傳說。
人人都說他是一位博學、智慧、善良、慈悲的人。
因為，他看起來總是坦蕩從容，而遇見他的每個人，也如沐春風。
願這個故事，還有這4句話，能傳遞到更多孩子那裡，讓他們足夠清醒，永遠溫情。
這不是一篇輕鬆的文字，裡面的一些認知，需要安靜閱讀才能看懂。
感謝你們讀到最後。並分享給更多孩子看。
———結束，是另一種開始———
閒時花開：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。
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