文/梓溪
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“相愛容易，相處難”。精短的七個字，道盡的卻是感情持續保持初見時的熱度有多難、日久濃情有多不容易。愛上一個人或許只需要幾秒鐘，甚至一個眼神的會意就能定格一份感情的歸屬，對，就是這個人了，確定無疑。但是，愛是一種純感性的東西，生活的絕大部分組成卻是理性的煙火氣息，很接地氣的那種、帶著那麼點土星味兒的、好壞儘可一覽無餘的真實。
家裡所有的親戚都很“佩服”小姑父，外人都很“同情”小姑父，表弟的原話是：“我爸太可憐了，這輩子過得真不容易。”
去年表弟離婚，現在來說，那個女人應該是他的前妻，表弟前妻離婚最大的亮點竟然是她那個婆婆太厲害了，不誇張的說，屬於遠近聞名的“厲害”婆婆，上跟老婆婆戰天鬥地，下跟兒媳婦針鋒相對。她是實在受不了這個婆婆的壞脾氣了，所以拿離婚給自己尋一處安寧。
而在他們的整個離婚過程中，小姑先是苦口婆心勸兒媳別離，為了孩子。又是兒媳婦過生日給紅包，又是大備生日宴的，見人家沒回頭的打算，又說他們家不稀罕這種平庸而虛榮的女人。拖拖拉拉扯了三年多要離婚一直沒離，原本有和好的可能，結果被她這反覆一鬧，直接離了。
因為牽扯到婚後的房產，所以離婚時，小姑父和表弟的統一意見是，讓前妻佔點便宜就佔點吧，畢竟也是夫妻一場，兩人還有個孩子。男人嘛，大度點，結婚時高高興興，離婚時也體體面面。能做的挽回也都盡心盡力了，回不到當初，那就好和好散。前妻要房子，所以需要根據評估總房價拿一半的房款出來給表弟，但是一定要少給10萬，否則不離。
婚，最終還是離了。爺倆兒統一好口徑瞞著小姑，就說財產分得很清楚，對方一分錢沒少給。小姑很高興，剛想多問幾句詳細過程，小姑父就說要出去遛彎，逃了。表弟也找個理由出門了。
過去三年多的時間裡，小姑常因為表弟離婚的事心裡賭，就拿小姑父撒氣。小姑父每次都是心平氣和地勸她：“行了，孩子的事兒就讓他自己做主吧，你也別跟著操那麼多心了。生氣對身體不好，出去跳跳廣場舞吧，家務我來收拾……”
表弟說：“我媽每次發脾氣，我爸都會跟哄孩子一樣和顏悅色地勸她。我長這麼大，就沒見我爸兇過我媽，都是我媽兇我爸。就算我媽跟我爺爺奶奶吵架，都沒見我爸罵過我媽一句，就那麼委屈著自己，兩頭兒來回勸。因為操心我離婚的事兒，我爸也被我連累，沒少挨我媽訓。他又要勸我媽，又得回過頭安慰我，我感覺我挺對不住我爸的，也挺討厭我媽，真不知道心疼人。”
小姑的脾氣大，我也知道一些。但她的脾氣大到什麼程度，還真是表弟講出來我才知道的。其實表弟的前妻是一個很能幹，也很持家的女人，雖然長相一般，感覺配不上表弟，但知道過日子。所以，精明的小姑當然不希望他們離婚了。但是，這婆媳倆脾氣都夠嗆，平常也常聽小姑誇自家兒媳能幹，但發脾氣的時候卻是絲毫不退讓的，多年積攢的婆媳矛盾，還是把表弟的婚姻給鬧沒了。
“其實你挺好的，只可惜我和你媽沒一個好人。”這是離婚那天表弟前妻的原話。
表弟也有問：“之前跟我爸媽住一起容易產生矛盾，都搬出來單過了，為什麼你還執意要離婚？”
“因為你媽無時不刻的摻合我們的生活，360度無死角的干涉我們小家的事情。形式上的搬出來，解決不了全部的問題，除非我和你媽有一個能忍氣吞聲，但，這完全做不到。估計這世上，能忍你媽那麼壞脾氣的也就你爸了。”
表弟對前妻的話沒有反駁的理由，他自己都好幾次提到：“我媽真是太過分了，家裡經常被她搞得烏煙瘴氣的，感覺待在家裡都快窒息了。就我爸最可憐，也不知道反抗一下，被她一直那麼欺負著。不過，她倒是有一點好，不止一次地跟我說過：就算你爸當乞丐要飯，我也跟著他，就他對我最好了。”
聽表弟說這些，我沒忍住的笑了“就算你爸當乞丐去要飯，我也跟著他，就他對我最好”這話真的挺可愛的。
我相信，生活中像我小姑這樣仗著愛人的包容，隨便發洩自己壞脾氣給家人的女性也不少，忍不住想勸一句：婚姻裡，被寵愛的女人總會有恃無恐，這是敢隨便發脾氣的最大“資本”，但，不代表是一種好“資本”。遇到一個把你捧在手心裡疼的好男人不容易，請多一點心疼他。男人也需要被心愛的女疼，不會因為皮糙肉厚而百毒不侵。
我們因為彼此相愛而組成家庭，一起生活在那個叫做婚姻的新世界。它不是愛情的一蹴而就，也不是金錢的予求予取，讓婚姻的長度無限延伸，直到白髮蒼蒼依然攙扶著相伴而行，那不是憑著兩個人拼了命地往一起湊就能完成的事情，有時，它更需要的是有一個甘願為對方而收起自己脾氣的人，那個會忍的人，才是婚姻裡最大的“功臣”。＃情感＃
