聽一位媽媽說自己的孩子每次一玩遊戲輸了，就會覺得自己不對，心情沮喪，有時還會為此鬧脾氣，甚至還會哭得沒完沒了。都不知道該怎樣讓輸不起的他去正確認識失敗，但又怕他沒了好勝心，這個度好難拿捏！
01 其實，你真的懂什麼是“輸不起”嗎？
仔細想想，我們大人也是贏了才開心，輸了自然也會有一點失落不是麼？！
因為在乎，所以在意，人之常情。所以，輸了後大哭也沒什麼大不了，因為小孩子還不會情緒管理，更加不懂掩飾，自然會用更加直接激烈的方式表現出來。
所以，我們不能因為孩子一輸就哭鬧或者發脾氣，就為孩子貼“輸不起”的標籤。
你知道嗎？其實貼標籤對於我們家長的危害力是更大的。
因為它會讓我們提前腦補很多沒發生的情景，提前讓我們擔心未來：孩子輸不起-是不是就是玻璃心-這以後要怎麼辦？
一旦進入這樣的思維模式，我們容易把自己的焦慮和恐慌放大，反而忘記了如何正常地觀察和應對孩子。
02 學會真正共情
不如，換個思路想一想，怎麼應對孩子的情緒，如何讓他從中有所得呢？
先冷靜地陪伴孩子度過情緒的暴風雨。
現在很多父母都懂“共情”這個概念了，我們也知道需要去安撫孩子的情緒，但是我們經常開口說出的話，其實並不是真正的共情。
比如：
輸了就輸了，這是遊戲，沒關係的；
好啦好啦，那我們不玩了，不發火哦；
寶寶不開心了，但這次輸了，我們可以繼續努力，下次能贏。
這些看似在“安慰”和“鼓勵”，但實質上都不是真正的共情。
要知道，“共情”並不是方法論的機械化情緒命名，不是轉移注意力的其他提議，更不是想要解決問題的鼓勵，應該是自然而然的人類情緒流露。
輸的感受本來就是令人不快的，想想我們曾有過的經歷，那是一種彷彿自己走進黑暗被困住的感覺。
我們願意走進孩子的黑暗，陪他在黑暗裡坐一會，即使不說話，用我們的態度、肢體、表情告訴他，”我懂你，我曾經也這樣“，這才是真正的共情。
如果你真的不知道怎麼做了，那麼下次看到孩子這樣的情況時，想一下自己曾經工作晉升失利了、職稱沒有評上，努力了半年的項目沒被選中……那些你在意卻沒得到的經歷。
這時，也許我們會很自然地抱抱孩子，和他們說，我知道這很難受，想哭就哭一會吧，我會陪著你。
最簡單的情緒，卻往往最難表達。這意味著我們願意去面對自己當時的脆弱，同時願意去接納孩子和我們曾經一樣的脆弱。但恰恰是這份接納和看到，才最有力量。
03 從宏觀角度讓孩子明白，日常生活，有輸有贏
輸贏觀的建立一定不是在孩子輸了哭了時的教育，這隻會適得其反。真正的輸贏觀引導，就該發生在日常互動中。
自己和孩子一起建立成長型的思維模式，別過度誇獎孩子的結果，多側重於關注孩子努力的全過程。
有時孩子在輸贏觀這件事上，也用放大鏡反應出了每個父母的價值觀。
比如，有的人不自覺地總把“贏”的價值擴大了，有的人下意識地去打壓“贏”後的喜悅，有的人不自覺地把“輸不起”羞恥化，有的人下意識地逃避“輸”後的難過。
於是就導致我們總用自己的“害怕”和“期望”去精細微雕孩子的每一次反應，而從未真正從宏觀角度讓孩子明白。
贏了就該開心，但開心後要明白，那只是這一次的贏而已，不是永遠；輸了就會難過，但難過後也能明白，那也只是這一次的輸而已，不是永遠。
贏重要，輸也重要，但比這更重要的是，我們如何面對每一次的輸贏。
