1.曾經我是學渣，現在我坐在辦公室旁，曾經的學霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我都懶得看他一眼，不耐煩地說道：請出示你的停車證，本小區不許外來車輛進入！只聽見學霸不屑的說：這裡的住戶找我談一筆大生意，耽擱了你負責的起嗎？然後揚長而去，伴隨著悠長的擴音器聲：回收舊彩電，冰箱空調洗衣機電飯煲高壓鍋……
2.教大家一個掙點外快的方法，找一個你不經常去的街道，找幾個網吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買，你拿到錢之後跟他們說待會兒送過來，然後拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網吧只能搞一次，不然後果自負。你看我，就幹了幾天，雙腿被打斷了，拿了幾十萬的賠償金呢！
3.有一哥們是退伍軍人，前不久第一次去女友家吃飯，吃到一半的時候他那小舅子回來了，這小子是個小痞子回家裡要錢不給就自己翻，老兩口敢怒不敢言，當時帶著幾分醉意的哥們瞬間脾氣上來了，摁著這小子一頓暴打，最後還是女友把他拉開的，回到家後冷靜下來的哥們知道自己衝動了，正想打電話跟女友道歉時，女友卻提前打來說爸媽已經同意他倆的婚事了。
4.東北姑娘小麗去相親，她說：“我性格不好，不會做家務，不想工作，愛打麻將，愛吃零食，愛喝點小酒，愛發脾氣，亂花錢，還任性，你能接受嗎？”東北爺們憋了半天問了一句話：“你……你就說你扛不扛揍吧？”這時，東北姑娘又說了一句話：“你就說讓不讓還手吧！ ”
5.一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
6.好友喬遷新居。一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的？”“我老婆！”“這組沙發誰挑的？”“我老婆！”“這幅壁畫誰看中的？”“我老婆！”一個朋友忍不住問：“這房子裡到底有哪一樣是你選的？”只聽好友得意地說：“我老婆！”
7.今天去一小店鋪買肉， 走到門口看見一條大狗趴在墊子上， 狗惡狠狠的盯著我看， 我想進又不敢就大聲招呼：老闆快把你的狗狗弄走，我想買肉，我怕狗啊。 聽到裡面一個略帶哭腔的聲音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天沒做生意了!
8.小學時看動畫片上癮，一放學回家就坐在電視機前等著，那時候是4點放學，動畫片6點才開始，然後就坐在電視機前看著表，對於一個7、8歲的孩子來說，兩個小時實在是難熬，心急之下我急中生智，就把表直接調到了6點，然後我就一直等到了8點，現在想想那時候的自己好傻......
9.小區裡的一個八十多歲的老奶奶，看別人家帶孩子玩，說到：“現在的娃娃都尊貴，全家人都圍著一個娃娃轉。我年輕的時候生了八個娃，晚上睡覺的時候都要挨個數一遍看夠不夠數，就有一天晚上沒數，老五晚上就在大門外邊的土坑裡睡了一夜。”
10.單位幾個同事一起吃飯，就小王一個人不喝酒，我們幾個商量：誰不喝酒誰請客！這時候不會喝酒的小王也端起了酒杯。一瓶酒剛剛酒下肚，小王就開始酒話連篇，指著一桌子人拍著桌子道:“這單我買定了，你們誰搶我跟誰急。”
11.去樓下吃飯，餐館今天給的茶特別好喝，我喝了幾杯後問老闆：你這薄荷味兒的茶挺創新，我也想買點。老闆端起杯子聞了聞一臉尷尬說：杯子沒衝乾淨，是洗潔精的味兒……
12.新婚回門，老丈人領我來到田裡，指著幾片地問：想要哪一塊，我連忙說：爸，我會努力賺錢讓她在城裡享福的，不需要您老人家的地了。老丈人聽了微微一笑，說：我的意思是，如果你對我女兒不好，你願意埋在哪塊地裡？
