茉棉，出生於湖南桃花江，現居長沙，高校教師。2009年開始詩歌寫作。寫詩於我，是自我教育和自救。
親愛的先生
不需要年終總結
他人沒有的空和暗，我都擁有
我守護這種不為人知的能量
如同守護中年的情感
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灰色的雲擋住了遷徙的月亮
沒關係，明天天晴
看不見形式的雪，也該融化了吧
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我拉上來那個我：
從堆積沉默而塌陷的深淵
我信賴這樣的我：
讓愛和被愛放心
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我的意識，身體
停留在五月的空房間裡
沒有更新
親愛的先生
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散步
我們也是樹上的一片葉子
現在，是綠色的
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你倒退著走，和我說著什麼
斜坡。路燈朦朧
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你伸來的右臂，迷人的弧度
在淡紫色泡桐花的空氣中
短暫停頓——
來，帶你走另一條山路
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像卡佛一樣
我知道鬱結的緣由
皺紋之間的深淵
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地球自轉，公轉
光分配給不同的黑暗
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我理解第一排與第二排的標準
年輕與年老
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理解了自己
知道鳶尾名字後的改變
理解：看見就像沒有看見
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我經過還沒天亮的停車場
早班車空空蕩蕩
如今，我也像卡佛
叫自己親愛的，彷彿被人愛著
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廣 告
紅燈停頓
我觀察下雨的天空
排隊的車輛
公交車裡大部分人低頭
沉浸於一塊小屏幕
車身後面張貼著兩條廣告：
核心價值觀
男科醫院
我試圖找出兩者的關聯
國家，社會，公民
我思索大街小巷的標語
每一種藝術，每一種主義，每一片天空的風雲
它們靜止，它們運動
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這隻手
有幾秒鐘。我看著
向我打開，等待我的手
放進去的這隻手。
它不同於我本來的虛弱。
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這隻手被幾個男人握過。
在夜行的車裡，在穿著高跟鞋
上山的途中。一個懷疑論者
我信賴了它們，不是全部。
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我平靜地看著面前這隻手
（它提醒我，要愛惜自己）
我渴望的，我的一生都在渴望
我可以埋首在裡面哭泣的
也許永不會到來。
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帶著各自的氣息，在蒙古包似的
大廳裡，立冬第一夜，
詩歌朗誦在繼續。
這隻手自然地收回藤椅扶手。
沒有人注意。沒有難堪。
它握著的，是冰涼的空氣。
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IC卡電話亭
被用舊。
被遺棄。
被貧窮撫摸過的耳朵。
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站在低矮的半圓形的屋簷下，
我打過一次長途電話，
唯一的一次。
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路燈下的細雨淋溼了後背。
那時，我還沒學會愛，
我已是一個孩子的母親。
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天黑之前
已不存在再次死亡
從它們離枝的剎那
紅色的綠色的樹葉和散發著淡香的米白色花瓣
路人的腳無所顧忌地從它們身上踩過
並稱之為唯美
我相信生存的哲學就是學會死去
對此我毫無經驗
我越來越不依從某些真理的活法
站在診所的臺階上避雨
已不存在更多傷悲
保鮮袋裡有媽媽剛煮熟的四個雞蛋
我把雞蛋放進揹包
蛋殼的溫熱傳到脊背
右腳套進保鮮袋，紮緊
這個主意讓我得意了一陣子
我要趕回去，天黑之前
靠窗的寫字檯上
白色的藥片在等待
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親愛的痛
我抱著一沓書
書的作者已不在人世
暖陽中浮動著植物的香氣
僻靜之地
輕易就能找到它們的源頭
我缺少同伴
我不想上樓
漫無目的
我的邊界就是地球的邊界
我寫不出痛了
親愛的，親愛的痛
晚年的基弗
將灼熱的鉛水倒潑在平放的畫布上
讓它們自由流動
不再被憤怒和絕望驅使
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非邏輯
整個下午
我拍攝最多的，是行走於
紅木長亭，樹葉，單薄衣衫上的陽光。
（黃金的質地不可忽略）
一張照片和語言的反轉
不會讓我迷失。
我用兩種語言：英語，普通話，家鄉方言
問好新年。
我喜歡折射而不是反射，
像魚翔水底，
像牆壁上的稜鏡——
碎花襯衫，復古小圓領，平靜的臉。
我這麼蒼老又這麼年輕，
寫不寫下，都是虛度。
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獨處
20棟，四樓
此刻像分叉的河流——
一部分冷清我正在享用
（我關了門，讀喬伊斯）
一部分被對面房間電視機的高分貝佔據
漂亮的女教師
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她沒法忍受
又一次調大音量
一條高漲的河流淹沒了整棟宿舍
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