一、和閨蜜一起看宮鬥劇，我就問閨蜜: 你看，以我的智商，在皇宮裡能活幾集？閨蜜卻說: 就你這身材和顏值，根本進不了宮！我……
二、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！我只是賺點兒外快兒"
三、交警看到一個司機在大街上推著汽車吃力地走著，就趕緊走過去關心的問：”先生需要幫忙嗎？是出什麼故障還是沒汽油了？“”哦，都不是，只是剛才看見你時突然想起忘帶駕駛證了。“
四、學校開運動會，由於班裡男生缺少，於是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑：“這麼胖，能不能跳進坑裡啊？”舍友胸有成竹地說：“不用擔心！像我這樣的，跳到哪裡，哪裡就是坑！”
五、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老闆100萬！難道你想賴帳？！ 人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
六、花2000租了個女友回家過年，一週後，她眼角泛淚說……過年回家，以為沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什麼出格的事，一開始倒是沒什麼，後來家裡親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一週後，她認真的看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
七、昨晚朋友一起吃晚飯，酒足飯飽後，叫老闆結賬。老闆拿了單子來說“261，算260!”朋友突然問道“老闆，261塊算260，那如果266算多少呢？老闆愣了一下道“也算260！”這二貨朋友拿起筷子夾了口剩菜道“老闆，再來一聽可樂！“老闆凌亂中...。”
八、老婆出門沒幾分鐘就回來了，我問她找什麼？ 她說鑰匙忘帶了，我鬱悶的問：那你剛才怎麼進來的？ 她隨口說：用鑰匙開門進來呀…… 心累！
九、看小時候日記，上面寫：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關係，重要的是你要開心，要快樂……”看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：“……然後我媽媽回來了，倆人合夥把我揍了一頓……”最後是觸目驚心的四個大字：這倆騙子。
十、被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前:"哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛你!"我TM
十一、一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”
十二、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上， 喊：“兒子，電視又卡了！” 同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：“他看海底世界。”我。。。
十三、今天考試。旁邊一個逗比是個學渣，什麼都不會。考試開始後，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮。 監考老師看到後立馬過來，老師很奇怪：“別人都是四個，為什麼你是五個？” 這貨淡淡來了句：“還有一個是再來一次。”
十四、寶寶是個很乖的孩子。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小寶說：“別再叫媽了，否則我就不理你了！”過了一瞬間，小寶怯怯地說：“陳太太，打擾你……”
十五、閨女對媽媽說:“媽，我們校長追我！”媽媽一聽，腦袋當時就炸了，立刻打通校長電話，還沒等校長開口，就把他罵了一頓，掛了電話，媽媽又問女兒:“閨女，以後無論他如何甜言蜜語，你都不要信”閨女:“媽媽，我們校長沒對我甜言蜜語呀，相反還挺兇呢，他對我大吼，那個逃課的女生，你給我站住，別跑！”
