魚丸好,我是奔奔
最近在微博上看到一個“很烏龍”的倫理話題
想跟你們探討探討~
有一位母親找來警察,說她的丈夫和女兒打起來了。
當警察到達後,倆人的第一句話都是:“孩子不聽話”
奔奔很好奇,究竟是多“不聽話”的孩子,才能鬧成這樣?
帶著一頭問號吃完了瓜,終於把前因後果搞懂了。
原來,18歲的女兒受疫情影響還沒開學,就在網課開始的前1個小時,她還躺在床上玩手機。
誰料被父親看到後,闖進臥室就賞了一套“三部曲”:
● 掀開被子;● 拍賴床照;● 發家族群;
動作流暢,一氣呵成,完全不顧女兒的隱私和感受。
孩子本以為能等媽媽回來主持公道,
卻沒想到,等來的又是一頓劈頭蓋臉的臭罵。
壓死駱駝的,從來都不是一根稻草。
讓她拿起剪刀自衛的,
是父親在她晚上關燈睡覺後,再一次闖進臥室,掀開了被子……
看到這裡,奔奔不禁懷疑魚生。
這,也算女兒“不聽話”?父親掀女兒被子時有沒有想過:
萬一女兒是裸睡呢?
萬一睡覺不穿褲子呢?
更何況,她還是個18歲的成年人。
發到家族群時有沒有想過:
是希望七大姑八大姨看到後,一起聲討女兒?
還是讓三大叔二大爺看到孩子的睡衣?
直接闖臥室時有沒有想過:
大一的女生在閨房裡有沒有隱私?
哪怕只有初一,哪怕是個男生,也應該先敲個門再進吧。
而這條微博的評論區,也炸出了一堆相似經歷的人:
有人因為鎖門被家長踹門。
有人因為鎖門被爸媽胖揍。
或許有些家長認為,
孩子“關門”就逃離了自己的視線不放心。
但他們有沒有想過,
孩子也有自己的隱私,也有自己的空間啊。
更何況,男大母有別,女大父有別。
因為不敲門而鬧烏龍的,早已不是第一次了。
有女生吐槽:自己都20歲了,爸爸在家還總是穿個內褲滿屋跑。
還有人吐槽:自己在家上廁所,媽媽從來不讓關門,這種感覺就像在直播大小便。
更有女生崩潰求助:
自己正在衛生間洗澡,父親不敲門就進來,一絲不掛的身體也被看了個遍……
如果說爸爸及時澄清自己不是故意的,或許她心情還會好受一點點。
可偏偏沒有,爸爸還無所謂的說:
“看了又能怎樣?”而媽媽也認為,是女兒太“大驚小怪”。
在他們眼中,孩子不該有隱私,更不該怪父母。
就因為一句:
“我是你爹/媽,還能害你嗎?”
的確,大部分父母是不會害自己的孩子。
但他們“過度的愛”也會壓得人喘不過氣來。 為了24小時“照顧”孩子、“關愛”孩子,有些父母甚至在房間裡裝監控攝像頭:
360度,全方位展現你的私生活。
想象一下,當你在玩手機、看小說、說夢話,甚至是脫褲子、換衣服、打飛機時,背後都有一雙眼睛在死死盯著你。
簡直就是現實版《楚門的世界》。
只不過,那雙眼睛不是來自陌生人,而是來自你的親生父母。
想想就覺得背後一涼了。
令奔奔更驚訝的是,這種現象居然不是個例,評論區很多人都有同樣的遭遇。
據抽樣調查顯示:
422個家庭中就有33個家庭裝了攝像頭,專門用來監視孩子。
或許有人覺得,爸媽“過度關愛”是怕孩子不自覺。
可事實是,“別人家的孩子”也難逃一劫。
北大高考狀元寫下萬字長文數落父母
因為被“過度關愛”12年不敢回家終於在6年前狠心拉黑了父母所有的聯繫方式
當關愛走向偏激,就不再是照顧,而是控制。
“我是你爸,還不能管你了?”“我是你媽,還能害你嗎?”“我這都是為了你好”
……
這些話是不是很熟悉?
相信從小到大,魚丸們都聽過太多次了。
#小學# 偷看日記:我都是為你好
這一批90後的小學,大多都有一本帶密碼鎖的日記本。
記錄著隔壁班誰最好看;
記錄著誰借我5毛買辣條沒換錢;
記錄著自己的好朋友又有了新朋友;
比幼兒期更有想法,比青春期又更懵懂。
可就是這麼一些繁瑣的小事,最後卻被一些父母想方設法的偷看,還美其名曰:“我們都是為你好。”
這句話聽起來,就像“過年幫你存壓歲錢”一樣真實。 #中學# 不要XX:我都是為你好
不要看小說,那玩意能有課本有用嗎?
不要早戀,現在談了以後能結婚嗎?
不要交不三不四的朋友,要多跟成績好的玩……
#大學# 聽我的:我都是為你好
學這專業出來能幹啥?聽我的趕緊換一個;
微信頭像咋這麼奇怪?聽我的趕緊換一個;
畢業後不要去大城市,回家當老師護士公務員吧
……
說怪不怪,歷史總是驚人的相似:
十年前被偷看日記
十年後被偷看聊天記錄
十年前“你看別人家的孩子考了雙百分,多優秀”
十年後“你看別人家的孩子考了公務員,多穩定”
十年前不許你早戀
十年後逼著你相親
這兜兜轉轉的,好像都是同一批人?
(90後魚丸莫名躺槍)
一句“我是為你好”,掌握了多少孩子的人生。
可是,這真的對孩子好嗎?
“對你好”是從你的感受出發,為了討你開心;
還是從自己的感受出發,為了自己開心?
最好的愛是互相尊重,從來都不是“控制”與“臣服”。
父母沒辦法選擇想要的孩子,孩子也沒辦法選擇出生的家庭。
但是,我們明明可以選擇合適的相處方式呀。
曾看到一條留言很觸動:
“希望我們之間的關係是彼此牽掛的,而不是彼此折磨的。”
王菲說:
“你可以不乖,但不可以學壞”
黃磊說:
“我女兒要是15歲談戀愛我覺得正常。戀愛就是戀愛,青春期情竇初開懵懵懂懂我覺得是美好的,早戀這個詞兒就很混蛋。”
每個人都是一個獨立體,父母不是整本書的作者,不該替孩子去譜寫人生。
“我不會害你”只是能代表初心是好的,不能代表行為不會對孩子造成傷害。
無論如何,我們都不能用出發點的善惡去判斷行為的對錯。
不然無形中傷了別人,還在自以為是的說“我是為你好”。
要知道,原生家庭對一個人的影響真的太大了。
幸運的人一生都在被童年治癒,在幸福中長大。而不幸的人一生都在治癒童年,在自卑中長大。希望所有魚丸,都能有一個幸福的家庭,哪怕以後做了父母,也不要做曾經最“討厭”的事,變成曾經最“討厭”的人。
—今日完—
策劃:奔波兒灞與灞波兒奔
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