我們每天都在與人交流，但有的人說話讓人特別舒服，有的人一說話卻讓人心理堵得慌。為什麼呢？其實讓人感到舒服的，是因為他能做到互補溝通，而讓人堵心的人，他是在交錯溝通。
1、什麼是交錯溝通
心理學家伯恩的溝通分析觀點認為：任何一種人際相互作用都包括兩個方面：刺激與反應。即，一個人發出的語言刺激和另一個人對其產生反應，而這一反應又會變成引起他人反應的新刺激。
交錯溝通，應當是一種破壞性的對話。也就是反應者，沒有針對刺激者發出的刺激而做出反應。
有一次，同事們在一起聊孩子的學習問題。一個女同事說：我女兒主科學得都不錯，就是副科不好。
有位男士接著說了一句：你們家孩子才多大呀，就有“婦科”了？
還有一次，一個同事說：我今天早上起來晚了，一著急，沒穿衣服（外衣）就跑出來了。結果男同事馬上跟了一句：那你是光著來的？
他用的就是交錯溝通。就像交錯開車一樣，把說話的路給堵死了。
女同事明明說的是：孩子的主科學得好，但副科（政治、地理、歷史等）學得不好。
而那個男同事沒有根據這個刺激做出反應，繼續說學習的事，而是說，“孩子這麼小就有婦科了”？從而把天兒聊死了。
你是否經常聽到類似的對話:
甲：你看王姐今天穿的羊絨大衣多洪亮！
乙：人家有錢唄，咱可買不起。
妻：聽說你單位的張工去上海了，他在那找到一份不錯的工作。
夫：管人家的事幹嘛，把自己家的事管好就行了。
交錯溝通是心理學的專有名詞。而我們平常所說的：“不在一個頻道上”，指的就是這個意思。
2、交錯溝通的特點
在上面的例子中，你發現交錯溝通的特點了嗎？
這種溝通模式往往表現為：一個人說的是事實，另一個人說的是觀點。而且是針對對方所說的話題，表達自己消極的觀點，或做出偏離話題的評價。
一個人發起話題，是想把天兒聊下去 。所以他對對方是反饋是有所期待的。當沒有得到預期的反應時，兩人之間的溝通就“交錯”了。
結果就會轉換話題或逃避對方。
人際關係中的痛苦，常常由交錯溝通而產生的。我們經常會聽到夫妻抱怨道：我和他(她)根本就說不到一塊兒去！
可以說交錯溝通就是人際關係發生故障的信號。
交錯溝通之所以讓人感到不舒服，就是因為它實際上是一種對溝通的阻斷。在這種溝通中，讓提起話題的人得不到應有的反饋，所在感到受挫，讓溝通難以進行下去。
這樣看來，如果你想把天兒聊死很容易，只要你使用交錯溝通，分分鐘就做到了。
把天兒聊死有兩種人：一種人是故意的。因為他就想表達一種不滿的情緒，所以故意這麼做。這既可以解氣，又可以終止話題。
另一種人就是不會聊天。本意是想聊下去，但是不知道怎麼聊。所以在不知不覺中就成了話題的終結者。
如果你是後一種人，就要學會改變這種溝通模式。
3、互補溝通
如果避免交錯溝通，就要學會互補溝通。
互補溝通：是刺激與反應在同一層次狀態的溝通。伯恩認為這種溝通形態是“健康人際關係的自然順序”。它會使對話進行得自然流暢。比如：
夫：你看見我的藍色西裝了嗎？
妻：就在臥室的衣櫃裡。
路人甲：請問現在幾點了
路人乙：9點40。
這種溝通就是對方有來言，你有去語。大家在一個話題上、在同一個頻道上聊下去。
在職場上，同事或朋友之間的互補溝通，會讓人感到交流順暢和愉悅。
在親密關係中，同樣會讓人感到特別地舒服。因為，雙方在一個頻道上就能把天聊下去。這種溝通方式在夫妻關係中也是很難得的。
人們常說的要好好說話，指的就是互補溝通。
其實要做到互補溝通並不難，只要你不是在發洩情緒，只要你的內心是良善的，溝通就會進行下去。
作者簡介：心理諮詢師。喜歡寫作，享受於用新媒體方式傳播心理學。
