文/火鳥輕歌
婚姻的表面是兩個人的相處，真相其實是與父母關係的再現！
拿我自己來說，我的母親是一個相當強勢的人，在我很小的時候她就對我從頭管到腳。長大之後，我變得特別討厭別人對我指手畫腳，管控一切。於是，我對我先生的細節控就會相當敏感，當他不自覺地流露出來時，往往會讓我們的關係立刻緊張起來，而更有意思的是，我先生的細節控又是從他的原生家庭中習得的。
2018年浙江省法院離婚糾紛司法大數據出爐：生活瑣事是婚姻第一殺手，婚後2~6年為離婚高峰期，往往有小孩之後矛盾會激化……
看到這則新聞的時候，我的內心是有種驚喜的，驚喜在於新聞媒體給老百姓的科普是言之確鑿，有理有據！
時代需要這樣的先鋒者，去喚醒大眾，去了解婚姻的本質，去創造和諧的家園！
生活瑣事的爭吵，在與親密的人互動關係中，常常表現為一種“病症”，而不是“病根”。
婚姻是兩個成年人的遊戲，它要求你必須享受與人建立深度關係，有深度交流的能力，知道自己內在孩子的需求，明瞭伴侶內在孩子需求，彼此滿足，當對方是孩子模式時，給予他父母般無條件的愛與支持，當你是孩子時，對方接的住你！允許你，包容你！
有一次晚上睡覺的時候，時間其實已經比較晚了，洗衣機裡衣服剛好洗完了，但是我下班回來也比較晚，感覺比較累，就不太想起身去晾衣服。
躺在床上陪女兒講睡前故事的時候，先生突然推門而入，說他要在電腦上跟同事處理一下工作上的事情，讓我趕緊把衣服晾了。
我不想動，就拒絕了他，立刻我就有了一種空氣凝固的感覺，內心並充滿深深的負罪感。因為沒有滿足他，而承受不住這份他不高興和生氣的壓力，我感覺到胸口貌似有個東西在卡著，堵得慌！
我立即做了幾下深呼吸，並再三告訴自己這是舊模式的重現，小時候媽媽讓我做什麼，我不想做，她就會說我怎麼那麼懶，她會拿不高興的情緒來綁架我……
帶著這份察覺，知道自己又掉進了劇情重現，我再三暗示自己，自己的感受是最重要的，沒有人可以威脅我做不想做的事情。
第二天早上起來，看到衣服還在洗衣機裡，我愉快地晾了衣服。
晚上回到家，我嘗試跟他溝通一下這個事情：“親愛的，昨天晚上你讓我晾衣服，我沒有晾，而是拒絕了你，我不知道你是否生氣了。但是拒絕你後，我立馬感覺到空氣的凝重和深深的窒息感。只是那時候的我真地不想動，我又不想違背自己的心願。休息好後，今天早上我開開心心地就晾了！
他：那你就不要拒絕我啊
我：嗯，沒有問題，我會嘗試更多時候滿足你，我也覺得我的感受很重要，並且也很高興，自己的察覺力一直在提升，所以不舒服的卡點會越來越明確！
他：你哪裡是察覺力啊！全是腦袋知道而已！
老公這句話一出來，我立刻感覺到自己剛剛被撫慰一下的內在小孩立馬又縮回來了！（我又被否定了）
但我還是想為自己辯解：頭腦知道也是進步，本身就是頭腦和身心分離的，以前生氣都不知道自己為什麼生氣了呢！
很無奈，我嘗試和他的和解，又碰瓷了！他跟我的母親很像，想讓他說出一句讚揚和肯定的話，比登天還難！
婚姻的表面是我們與配偶的相處，其實是我們父母關係的重現，是未滿足的期待在伴侶身上的投射！
你跟你媽真是越來越像了......
你跟你爸簡直就是一個模子刻出來的......
是不是很熟悉的話語?
婚姻不是男女雙方兩個人的事，一樁婚姻揹負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。對“婚姻”這兩字的解釋，婚就是指男方家庭，姻則是指女方家庭。
王海瓴最新小說《新結婚時代》在這方面就有生動的描寫，顧小西和何建國“城鄉結合”的婚姻衝突就是在兩個家庭的影響下升級，成功地演繹了原生家庭對婚姻的巨大影響。
原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的“原生情結”，會在成長後的夫妻相處中不受意識控制地重複出現，從而使很多夫妻在一定程度上“內化”了父母的行為模式，以致婚姻關係中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，並且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人(通常是配偶)引爆。
不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，兩敗俱傷或是心力交瘁，肯定是在所難免的。
現實生活中，大多數人就在不知不覺間複製著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死循環。
這就需要我們從潛意識主宰狀態轉變成意識主宰狀態，瞭解過去成長經歷帶來的影響，並學會如何從“原生情結”中剝離出來，在親密關係中不斷地去學習和成長。
