前段時間有一集《奇葩說》討論了一個話題，如果這個世界上存在一個按鈕，你一旦按下去，就知道你的伴侶愛你到什麼程度，你會不會按？
我問了一下身邊跟我比較熟悉的幾個女生，她們紛紛激動地搓手手，表示不僅會按，還會有事沒事按一下。
而我有點心有餘悸，我覺得，還好這個按鈕還沒被髮明出來。
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大部分女生都想要這個按鈕，都想要得到“另一半到底愛我到什麼程度”的最終結果，我其實挺能理解的。
一方面是因為女生彷彿與生俱來就比較缺乏安全感，急於在愛情裡獲得某種“確切”的答案，另一方面也是絕大多數男人實在不太擅長表達感情，極少數會表達感情的往往還是閱人無數的渣男，說的話連標點符號都不值得信。
女生想要得到這個按鈕背後的“愛情分值”，本質上就是想要獲得一個“被愛的真相”。
但我們往下想一想，你為什麼非要獲得這個真相？或者換一個問題是，真的把這個真相給你了，你又打算怎麼辦呢？
你可能會回答，如果知道對方愛我非常多，我也就能夠多一點安全感，安心愛他，而如果知道對方沒那麼愛我，我也就能夠儘快死心及時止損，免得被欺騙感情。
你看，很多人都沒有意識到，其實你並不是想要“真相”本身，而是需要通過“掌握真相”來做出相應的反應。
然而，你可能忽略了一點是，這個“愛情分值”不可能是一個“固定值”，如果你想要根據這個分值來做出反應，極有可能的結果是，你會陷入一種非常可怕的被動中。
舉個例子。
如果你今天化了精緻好看的妝，精心打扮之後見到男朋友，你按了一下按鈕，發現他愛你愛到90分，你非常滿意。但是晚上臨睡前你卸了妝穿著睡衣素面朝天地躺在男朋友身邊，又按了一下按鈕，發現降到了70分——很顯然，他更愛那個打扮得美豔動人的你。
你怎麼辦？
要是你能因此判定這個男人不值得愛，索性離開也就罷了，但凡你還捨不得這個男人，你之後很有可能就不敢再以素顏面對他了。
因為你不敢面對那個驟然降低了20分的結果。
那麼，再之後呢？你很有可能會發現，你在他打遊戲的時候發消息給他，分數-10，你花他的錢買了護膚品，分數-15，你吵架的時候提高音量喊了兩句，分數-25……
於是，你說一句話做一件事之前，都會忍不住想要按一下那個按鈕，最終，離了那個按鈕你什麼都不敢做了。
那些所謂“愛的真相”不僅沒有讓你變得更有安全感，反而逐漸地掌控了你，讓你一步步陷入了取悅的陷阱中。
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而且，上面的這種現象可能還不是最糟糕的，畢竟，如果是因為你的言行，導致了對方愛你的“分值”發生變化，歸根結底你還是有辦法解決的。
但還有一個事實是，更多的情況下，這個分值的波動，可能壓根就和你沒什麼關係。
再舉個例子。
你清晨醒來的時候按了一下按鈕，男朋友愛你愛到90分，你很開心，給了他一個早安吻，和他各自上班去了。然後你工作的間隙，閒著沒事又按了一下，發現降到了80分。
這次你百思不得其解，為什麼突然就丟了10分？是因為你沒有給他做早餐？還是沒有幫他打好領帶？或者不是你的問題，是他在公司裡出軌了別的女孩子？
你坐立不安，你胡思亂想，你腦補了一百個小劇場，甚至準備好下午下班和他大吵一架。
但事實上呢？很有可能是他那時候正在開會，他的精力和心思都被會議內容佔據，沒有過多的情緒用來思念你和愛你而已——等到下班之後再見到你，再擁抱你的時候，他又會重新愛你到90分，甚至更高。
這是一個被幾乎所有人都忽視的真相，愛情是一個動詞，是一種千變萬化的情緒，它真的非常容易流動，非常容易因為一點點風吹草動就受到影響。
可能你今天看了一部浪漫的愛情電影，覺得男主角和你男友一樣溫柔體貼，突然就多愛了你男友一點；也可能你今天聽了一首悲傷的情歌，想起之前的某一次吵架，對他的愛也就減少了幾分；甚至有可能你今天特別累，躺在沙發上完全不想動彈，根本沒心思去想愛不愛的事兒，也會影響你心裡的那個分值……
如果真的用一臺儀器來監測一個人每天的“愛情分值”變化，它的波動幅度多半和心電圖沒什麼差別——而如果這個人的另一半時時刻刻都盯著這些跳動的分數，為它歡喜為它憂，那多半也只會陷入無盡的惶恐，無措和失望中。
這種難以捉摸的小小浮動和變化，就是愛情中的“人性”。
人性這東西，談不上光明也談不上黑暗，更多的時候，它就只是有點“複雜”和“多變”而已，可正是這種複雜和多變，讓它變得無法掌控。
這是人性的有趣，也是人性的危險。
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寫到這兒你是否已經意識到了，無論是那個按鈕也好，還是某個具體的“愛情分值”也好，都沒有辦法給你帶來真正的安心感，更沒有辦法幫助你把感情經營得更好。
還好它還尚未存在。
但回過頭再想想，其實很多女孩子在戀愛中所做的事情，就是在試圖“製造”這麼一個按鈕，然後一次次地按它。
她們一遍一遍地逼問男友“到底愛不愛我”，或者通過男友日常行為中的蛛絲馬跡來“推斷”男友愛不愛她，消息回覆得不夠及時，回家之後忘了擁抱和親吻，聊天的時候神態不夠專注，都有可能被直接打上“不愛我了”的標籤。
這些女生就是在用自己的標準制造這個按鈕，然後對著得出來的，不夠滿意的分數苦惱不已。
真的有這個必要嗎？
即使他真的有某個心不在焉的瞬間，有某個煩躁厭倦的片刻，有某個三心二意的剎那，並且在這些時刻，他對你的愛可能就是降低了那麼一點點——就像你在某些時刻，對他的愛也有可能降低一點點一樣。
為什麼就不能夠接受，這正是長期的戀愛乃至婚姻中的常態呢？
只要總體上看，他對你的態度還是令你滿意的，為什麼非要去糾結漫長人生中的那麼幾個細節呢？
《奇葩說》裡面，肖驍最終說了一段話讓我印象很深刻。
他說，如果真的有這個按鈕，別去糾結於用它“監測”對方，不如用它關注一下，你有幾分愛自己。
真實的世界裡也一樣——這個按鈕不存在，你也沒有讀心術，不可能準確地判斷出男人到底愛你多少分。
你能夠真正觀察，瞭解和判斷的人，只有自己。
與其沒完沒了地猜疑對方，其實真的不如多問問自己，你有多愛這個男人，你願意為他付出什麼犧牲多少，即使他有一天離你而去，你願意為這段感情投入多少沉沒成本。
然後再問問自己，你有多愛自己，你在為他付出和犧牲的同時，是不是還有隨時回頭的能力，是不是還有及時抽身的勇氣，是不是還有全身而退的資本。
這些問題的答案，才是你在這段感情裡，真正擁有的主動權。
