—心悅君
愛一個人為什麼這麼難——因為你學不會依賴
前一段有一篇熱文《在我有生之年,一定能看到現有婚姻制度的瓦解》,這篇文章之所以火,就是因為它提出了當下人們非常困惑的一個問題:婚姻到底對我們有多大意義?或者更進一步:我們在愛中上下求索的是什麼?
兩個字:依賴。
在諮詢中,我最喜歡問:你們為什麼在一起?
因為他很上進?會賺錢?
因為她很漂亮?很賢惠?
如果你是衝著錢去的,可以找乾爹;
如果你是衝著臉去的,可以做那些情色交易;
如果你衝著對方很有能力,能在業務上幫你一把,你可以找個合夥人;
在這個時代,一切都可以外包,除了一件事,完全無法替代:
在被窩裡摟著彼此說情話的那份親密感,依戀感。
這就是我們結婚的意義。
圖注:選自電影《不求回報》。
婚姻是唯一一個機會,讓我們可以不帶面具地活著;
讓我們不必“角色扮演”而坦然存在;
真正活出真實的自我,增加生命的品質。
但很可惜,很多人都把這樣的機會浪費了,最後,家成為我們最受傷的地方。
為什麼會如此事與願違呢?
因為我們缺乏“依戀”的能力。
比如說,遇到渣男,就會分成兩大派別。
一類人說:為什麼還不離開?留著過年啊?
另一類人深深嘆息:臣妾做不到啊……
前者視情感為糞土,愛像是一次性筷子,隨時可拋棄。
後者把愛當成毒品,無它就不能獨活。
其實兩者都是一丘之貉:沒法真正“相親”,當然無法相愛。
過度依賴者的世界:沒有你,我活不了
所謂“過度依賴者”就是一句話:沒了你,我活不了。
比如,男人出軌了,過度依賴者們往往會有4種玩法。
1.無助型(巨嬰模式):靠賣萌維持關係。
立刻倒在地上,大哭大鬧,抱著男人大腿:你不能拋棄我!我好害怕!
在關係中,他們就是孩子,需要關愛,容易受挫,動不動就哭鼻子,時刻需要陪伴。
2.敵意型(控制模式):通過脅迫他人來維持關係。
你敢離開我?我馬上就到你單位去鬧!看我怎麼收拾那個小三!把你的銀行卡都給我!你敢離開我,我就自殺......
通過自傷、他傷來威脅對方,取得支配性的地位。
圖注:選自電影《不求回報》。
3.隱藏型(被動攻擊模式):迂迴地側面地“隱形控制”維持關係。
丈夫剛承認出軌,第二天妻子就出車禍;生病;無意中告訴孩子、朋友和父母,引來大群說客……
她們最擅長的就是被動攻擊,但在表面上,卻都是一副無所謂的樣子。
4.矛盾型(鐘擺模式):總是在跪舔、控制式依賴(過度依賴)和假獨立——隱藏式(表面、暫時的中立)之間搖擺。
男人出軌了,女方難以容忍,堅決要離,男人苦苦挽回;
過了一陣時間,男人接受現實,同意離婚了;
然後雙方角色互換,女方忽然發現自己離不開男人了,又反身相追,男人心灰意冷,很難馬上有好的回應;
等到男人開始回心轉意了,想要好好過了,女方又想起出軌之痛,難以“重新開始”;於是男方再次挫敗,向後退卻;
此時又是女方幡然悔悟……
一句話,他們永遠趕不到點上。
一份愛是真愛還是假愛,區別就是:我們是在玩套路,還是能真心相愛
物化他人,“操控”情感,結果就是讓愛變成了“贗品”。
圖注:選自電影《不求回報》。
那麼她們為什麼“死活”都不能離開一段可能已經爛掉的關係呢?
因為她們有四步“內心戲”:
1.自我否定:我活不了
“我是一個絕對脆弱的人,完全無法自保;”
“全世界只有他能救我,我須臾都不能離開關係,他離開我,我就死定了。”
3.絕對控制、物化關係:你必須愛我
“所以我要不惜一切代價,毫無底線地要讓這個人留在我身邊,不管他願不願意。”
4.自我分離:我消失
因為發展出“惡性共生”,“過度依戀”的人會沒有自我,也沒有他人,完全和他人的精神“長在一起”。
他們不是過度“聖母”,就是過度“御姐控”,一句話,就是沒有底線,不顧他人的利益,最後的結果是,“坐吃山空”,情感銀行破產。
過度疏離者:有了你就沒了我
如果說“過度依戀者”的核心恐懼意象是:被丟棄在無人區的嬰兒——自生自滅;
那麼“過度疏離者”的核心恐懼意象是:被放在案板上的肉,任人宰割——無法自保。
所以前者在關係中的主題就是:無論如何都不要分離,都要突破一切邊界,任何空間的存在,都會引發被拋棄的焦慮。
而後者的則是:無論如何都要有空間,都要有自己!否則我就會像速溶咖啡一樣,消失在他人的世界裡。
圖注:選自電影《不求回報》。
這樣的人,也有四種關係中的玩法:
1.退縮型(自閉模式):隱居者
他們有社交焦慮,朋友非常少,要經過近乎嚴苛的“安檢”,他的朋友才能進入到他的內在世界。
2.憤怒型(攻擊模式):刺蝟人
永遠都在噴火,懷疑他人會傷害自己,很多時候會衍生為“冷暴力”乃至“熱暴力”。但其實他們只是想保護自己,尖刺的背後,掩蓋內心的恐懼和孤獨。
3.自戀型(幻想模式):孔雀人
他們進入關係只有一個目的:找一個粉絲,為自己喝彩——永遠都要比別人更聰明,更強大,更好看,更有能力……以此確認他是優越的。通過孤芳自賞在幻想世界,他們可以逃避和他人真實的接觸。
4.膚淺交往型(逃跑模式):狡兔三窟人
這樣的人會有數量龐大的“朋友庫”,後宮龐大,同時操作N段感情,簡單來說就是“多偶制”主義者。
他們試圖以“量”換“質”,但其實是飲鴆止渴,雖然他們可以永遠“快樂”,可是這樣“浮萍”一樣的生活,永遠無法掩飾他們內心的孤獨和空虛。
圖注:選自電影《不求回報》。
他們之所以這麼活著,就是因為他們也有四步內心戲:
1.缺乏自信:
“在關係中,我絕對無法自保,所以一定要保留逃跑的空間。”
2.對他人的恐懼:
“只要別人接近我,一定會傷害我。”
3.建築心牆:
“為了抵禦他人的入侵,我一定要遠離真正的親密,永遠停留在膚淺的關係中。”
4.自設樂園:
“既然外面的世界那麼可怕,不如自設一個泡泡,活在自己的世界裡,才是最安全。”
這樣的人,永遠是看上去很強大,很完美,很自信,但其實內心卻是很孤獨,很恐懼,很悲傷。
他們只能“打落牙齒和血吞”,不斷告訴自己:沒有人會幫我,一切只有靠自己,只要依戀別人,就是死期。
要麼他們會過度自戀,覺得這個世界沒有人配愛上自己;要麼他們會過度自卑,覺得自己不配被在乎,被愛。
總之最後的結論是:我是個貓科動物,獨居生物。
怎樣才能珍惜生命,遠離虐愛呢?
有意思的是,在所有問題關係中,絕大多是這種“互補的愛情”:
“過度依戀者”會和“過度疏離者”形成“虐愛CP”,這對搭檔會窮盡所有的套路,最後一定要咬到彼此“奄奄一息”。
這就是我們經常說的“追——逃”模式。
“過度依戀者”會不停地說:我要,我要,我還要。
“過度疏離者”會不停地說:我不,我不,我偏不。
圖注:選自電影《不求回報》。
但他們寧可這麼虐著也不能分離。
為什麼呢?
因為他們都有共同的三觀:
這個世界是危險的。
我是脆弱的。
我不相信會有人真的愛我。
可是我又渴望愛。
於是他們就“合謀”上演一次次的“流血事件”。
當好日子來的時候,他們會本能地排斥,當好日子走的時候,他們拼命地追尋;
當壞日子來的時候,他們會本能地接受,當壞日子走的時候,他們會拼命地否認。
所以,很多時候,心理諮詢就是一個“改三觀”的工作。
三觀不改,就不會有真愛。
這個世界上,像“比薩斜塔”那樣地基有問題,還能傾斜著存在的感情,根本不存在。
圖注:選自電影《不求回報》。
而安全型依戀的核心就在於建立這樣的核心三觀:
這個世界有危險,但我知道如何應對。
我是脆弱的,但我也知道如何自保。
我相信會有人真愛我,但需要我用心用腦和投入地爭取。
這就是我為什麼推薦大家參加我們的《情感諮詢師培訓班》系列課程的原因。
也許你可以從此找到一生值得追求的事業,但更重要的是,你找到了可以自愈的辦法和麵對這個世界最正確的三觀。
這可能是我最期待的課程了,因為我終於可以系統地講解,這麼多年的情感諮詢的經驗和理論了!這該是多麼過癮的過程!