怎麼才能改變自己老好人的性格？

魚魚魚__出沒

什麼是老好人呢？

有書君以為，老好人說的是那些敦厚隨和，性格溫柔，不會拒絕別人，也不願意得罪別人，底線低，做人原則模糊的人。舉例子來說，學生時代的班長就是老好人的代表，大家說什麼他都會答應，都說好，不會拒絕同學們的請求，儘管有些請求不合適，但是班長還會秉持著“同學之間不要傷了和氣”的宗旨，默默接受。至於社會工作中的老好人就更多了，基本上我們的周圍都會有一兩個這樣的人。

通常情況下，老好人的人緣都不會太差，身邊總會圍著一群人。這是些人都是被老好人的優點吸引過來的，願意和他做朋友。那老好人究竟有什麼吸引人的特質呢，有書君和你一起來盤點一下。

老好人最大的優點就是心地善良，願意幫助他人。在有書君看來，這個特點是老好人最吸引人的地方，畢竟就目前的環境而言，做個好人太難了，做個願意幫助他人的好人，更是難上加難。但是，有一類人做到了，那就是老好人。要是你遇到什麼困難，去找身邊的老好人，肯定會得到他的幫助。

除此之外，老好人待人溫和，能包容他人的小脾氣。每個人都是有個性的，都有自己的脾氣，所以人與人之間的相處，難免會有各種摩擦。老好人的第二個特點就是說，在你和他的衝突中，他是那個忍讓的，包容你的人。儘管彼此都知道誰對誰錯，但是低頭認錯的一定是老好人，這一點很受大家歡迎。

老好人還有一個優點就是他的人緣好，和很多人相處的都很融洽。因為大家都知道老好人心地善良，所以很多人都不會拒絕和他來往；又因為他總會幫助大家，所以當他需要幫助的時候，大家也會伸出援手。

雖然老好人優點不少，但有書君也發現，如今的我們並不喜歡老好人。看似沒有道理，實際上也合情合理。正是因為他是老好人，優點也是他的缺點，接下來有書君就來和你談談老好人的一些缺陷。

有書君以為，老好人最大的缺點就是做人原則性不強，底線模糊。隨著社會的發展和人們認識的深入，我們越來越喜歡有獨特魅力的和有個性的人。無論是做人還是處事，每個人都應該有自己的方式方法，原則底線。但是，老好人沒有。做什麼都行，怎樣都可以的老好人，沒有什麼別人不可逾越的底線，做人原則什麼的也不明顯。

老好人雖然人緣好，但是很難有知心朋友，大多數都是泛泛之交。老好人不願意得罪任何人，但是從另一方面看，不得罪任何人其實就是得罪了所有人。意思是說，老好人試圖討好所有人的時候，其實就成了牆頭草，哪裡有風就往那裡倒，看似和誰都合得來。實際上，在心裡深處，和誰都合不來。所以，老好人的身邊看似朋友很多，但是真正知心的朋友卻屈指可數。

那麼，如何改變自己老好人的性格呢，有書君提供的方法如下：

首先，明確自己的行為處事的原則和做人的底線。你要知道自己要成為一個什麼樣的人，要有自己的主見和想法。有些事你不能接受，那就明確的畫成自己的底線，任何人都不能逾越；有些人明明自己不願意接觸，那就總結一些這人身上有哪些自己討厭的地方，以後這類人不再接觸。總之，無論是做什麼事，都要有自己的態度和原則。

其次，要敢於拒絕別人，不刻意討好別人，不怕得罪別人。不要試圖討好所有人，那不切實際，想要得到所有人的認可，得到的很有可能是他人的反對。

最後，有書君建議要勇於表達自己，拒絕做老好人。每個人都會有自己的喜惡，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。不要總是替別人考慮，先把自己照顧好。對於喜歡的不妨大聲說出來，對於討厭的也沒必要過分隱藏。在人與人的相處之中，你不明確表達出來，別人也許永遠都不知道你的態度，所以要勇於表達。

有書快看

到底什麼是老好人？

從你的描述來看，你對於玩笑這種日常社交中經常會遇到的事情有一些自身的原則，那就是家人不可碰，我想這是對的，但是，其他的玩笑中是否也包含你自身底線和原則上的問題呢？對於我來說，大多數玩笑話我都能夠接受，但是，如果你已經將自身至於一個經常被戲耍的玩笑中心，那麼，我想這就是需要改變的了。

並且，老好人還有一個很明顯的特徵就是不懂得拒絕，別人說什麼，無論自身心理矛盾再衝突，也會強迫性的答應，最後在自身情緒受到影響的情況下結束，在這之後，一般都會伴隨很多負面心理狀態，例如：悔恨、自責、恐慌等等。

為什麼會變成老好人？

一個老好人性格的形成時間我相信並不是短時間內的，而是從心理發展之處就受到了教育教育、成長環境的一些影響，是長久思維習慣以及生活習慣的積累，所以，想要改變也並非是易事，至少是需要一個長期的磨礪的，做好準備。

同時，老好人並不是脾氣好，而是情緒壓抑，這對於心理健康的影響是很大的。其心理根源實際上是對自我缺乏認知以及一些思維上的問題，需要在這些方面做一些改變。

開始改變老好人狀態，抓住幾個關鍵點

性格是一種很穩定的心理特質，改變非常困難，但是，我們的思維方式是可以進行改造的，我個人在對於老好人的改變中有這樣的幾個看法和經驗：

1、老好人之所以怕拒絕，實際上是害怕人際關係上的影響，害怕失去。但是，這個過程中有一個思維錯誤，那就是人際關係到底是靠著什麼來維持的，從心理學上來說，人際關係維持的要素是相互的吸引性、相似性、協同關係（同事等）以及利益上的相互需求，並沒有任何關於服從的說法，所以，想要維持你的友誼，你可以拒絕任何人你認為自身不能夠接受的對待和狀態，因為對你們之間的關係從短期還是長期上來說，不具備這些要素，結果都是一樣的。

2、登門檻效應，這是心理學當中的一個經典效應，大概含義是一個人在請求另一個人幫忙時，通常這種事情的難易程度會逐漸加大，直到關係破裂。就於你在這個群體內一樣，別人開你的玩笑也會從小到大，直到你們之間的關係開始破裂。所以，結合第一條，如果一個玩笑已經讓你情緒受到了影響，那麼，你拒絕他，不僅不會影響到你的友情，還有可能更好地促進，因為對於他人來說，一個有原則的人更受到人的尊敬。

3、學會情緒表達，而非發洩。你說發不出火，我想這是正常的，很多人都是如此，畢竟，公眾發火也並不是那麼合適的行為，所以，我們要學會的不是單純地發火去發洩我們的情緒，而是將這種情緒表達出來，敘述出來。例如：有人開了一個玩笑，你不開心，那麼，其實你並不需要發火，你需要做的是，表達出來你真實的感受，然後讓他體會，可以告訴他：“你剛才開的那個玩笑讓我很不爽，希望你下次不要再開了，或者你自己感受如果那是你，你會開心嗎”？

我想，改變過程並不容易，希望你能夠先理解這三點。

心理學了個啥

我的性格很隨和，有耐心，我以前就是大家心目中的老好人，主要體現在三大方面：

1、別人找我幫忙不會拒絕

由於我對電子產品比較熟悉，身邊很多女性朋友每次要更換手機、電腦，都要我幫她們挑選。如果是在網上挑選還好，但很多時候都要你陪著她們去實體店體驗。這一去，不是大半天就是一整天的時間。

2、幫忙幫到底，很少找藉口離開

如果我推薦的電子產品讓她不滿意，我會通過她的喜好，一直幫她找，直到她滿意為止。

3、只要沒事，隨叫隨到

如果哪個朋友讓我碰她逛街，我一般會去；或者哪個朋友來深圳玩，一般會通知我，我也會招待。

正因為我是大家心目中的老好人，我也擁有了很多要好的朋友，也心甘情願做一個老好人。但是慢慢的我發現一個問題：很多人只要在有困難時才會想起我！

而且我發現，當個老好人花費了很多時間，甚至耽誤自己的事情。於是我下定決心改掉這樣的性格！

1、我會給自己定一個計劃，儘量計劃的滿一點，如果有人找我，不是很重要的事，我會告訴她們自己有事。

2、認清真正的朋友，而且不是所有人都適合做朋友，對於那些只知道找你幫忙的人，儘量遠離。

3、不是知心朋友，幫忙點到為止，我又不是她們老媽，沒有這個義務幫到底。

4、學會說話，以前我不會說“不”，只要別人求我一下我就會答應別人，主要是我不會拒絕別人，其實有很多委婉的拒絕方法，既不傷害別人，又可以讓自己解脫。

好了，我能想到就是這些方法。

現在的我，似乎比以前更開心了，因為我有更多時間進步，有了自己一套處事原則，也讓我明白朋友之間真正的意義：朋友不是拿來索取的，而是互相依靠，這樣的朋友關係才最和諧。

怡寧心理健康

首先了解一下，什麼是老好人：隨和厚道，性格溫柔，不願得罪人

老好人性格隨和，別人說什麼他都總是笑一笑，不願意去得罪人，但這樣的人在生活中並不是很受大家的歡迎，因為你讓人覺得你沒有原則

老好人為什麼會不受大家的歡迎？心理學上有“阿倫森效應”是指伴隨著獎勵減少，態度也逐漸消極；隨著獎勵的增加，態度也就變得積極

舉個例子：有一個人第一次找你幫忙，你幫了。第二次找你幫忙，你幫了……當第N次找你幫忙，你由於有事無法幫助他，這時候他就滿心的怒火了。經過無數次幫助而建立的好感由一次拒絕破壞，這究竟該怪誰呢？

要想改變老好人的性格，需要你改變你的行為模式

當你對於他人的請求，不加思索的答應時，你就是一個老好人。這時候你要改變自己的行為模式，不要對於請求一概答應，而是要有自己的思考，選擇性的去進行幫助。對於有些忙，不要自己幫不上，反而把自己搭進去了

要想改變老好人的性格，需要改變你的思想

在這個世界上，沒有誰是欠著誰的。願意幫助你是我樂意幫助你，我選擇拒絕你，也是我應有的權利。人與人之間要互相尊重，人與人之間是互相平等的

只有建立在互相平等、互相尊重下的幫助，才是真正的幫助

要有自己一定的原則性，面對自己不願意做的事情的時候，敢於開口講出一個“不”字，將會是你改變老好人性格的第一步

老好人還可以這麼理解：做了很久的好人。這個世界並不是，不是好人，就是壞人。

還有一種人是不好也不壞的人

不想當好人也不想當壞人，那麼可以當一個不好也不壞的人也是一種選擇！

深度讀書

我之前看過一本書叫做《可愛的詛咒》，說的就是老好人的困境。在書中，我們常說的老好人叫做【討好型人格】。

其實討好型人格的人一點都不快樂，雖然他們對誰都很友好，有求必應，但同時也壓抑了自己的需求，被別人忽略，沒有感受到自我價值，沒有自信。

往往，周圍的人都會認為他們的付出是應該的，有時候稍稍的拒絕了，反而會被埋怨甚至指責。

這本書認為，造成討好型人格，有一個內在、根本原因是：受到價值觀的控制。

這些價值觀就是一直在你腦海中，有“應該”兩個字眼的行動規則。

比如，我應該聽父母的話；我應該在這個年齡結婚；我應該做這份工作；我應該在這個年齡生孩子；我應該搞好人際關係；我應該時刻保持禮貌，我不應該搞特殊，我應該跟大家一樣。

你可以問自己：

一步一步深挖，你就能夠找出到底是哪些價值觀讓你成為一個老好人。

下一步，就是要把自己從這些價值觀上剝離開來。

你要告訴自己：

其實，擺脫做老好人，重要的還是要過自己內心那一關。

現在的時代，作為獨立個體，每個人都有權表達自己的感受、意見和價值觀；都有權把自己放在第一位 ；都有權不依賴別人的認可。

你可以與人為善，但是不用刻意討好；你可以樂於助人，但是不必犧牲和委屈自己。

自己該是怎麼樣就怎麼樣。這樣就很好。

希望我的回答對你有幫助。

伍鋅在讀書

要改變這種性格，不是很容易的。需要有足夠的勇氣和膽量，不怕失去。我們說怕得罪人，怕得罪的肯定是對自己現在或者將來有利益關係的人，如果這個人跟你八竿子打不著，你肯定不怕得罪他。所以，要有敢於得罪這樣的人的勇氣，樹立自己的威信。另外，多參與社交活動，注意觀察和學習別人怎麼處理和應對一些所謂的麻煩事，積累處事經驗，慢慢改變自己的處事方式。最後還需要不斷充實和完善自己，你優秀了別人才把你當回事，你說的話才有人聽，自己也才有足夠的自信。現在火爆頭條裡的杜子建老師，他絕對不是個老好人性格，他是個牛逼的人，他為什麼不怕得罪人，因為他優秀，他有這個資本，所以努力讓自己優秀起來吧。

品愛有道

憤怒一定要表達出來，一定要說出來。

否則要麼憋壞了自己，要麼你會無意識地做出一些事情讓別人不爽。最終破壞你們的關係。

學會恰當地表達憤怒，是一個成年人很有必要學習的技能。

所謂「恰當」有四個含義：

①要注意有一個底線。底線是指——無論多麼憤怒，我們都絕對不能做的事情。比如，我們不可以違法犯罪。現在社會是講法律的，所以哪怕你跟對方真的有殺父之仇奪妻之恨，哪怕只是為了保護自己，也不要自己去做出暴力的報復行為。

②不能得理不饒人。不能加倍奉還。很多時候底線之所以被突破，就是因為我們不僅僅是以牙還牙以眼還眼，還會比對方做得更嚴重。不知不覺中，我們可能就變成了我們自己討厭的那種人。在心理諮詢中的精神分析理論裡，這種被欺負的人，變成欺負別人的人的情況——叫做「對攻擊者認同。」所以，如果對方已經停止了對你的傷害行為，你就不要繼續對他發怒。實際上，法律也是這樣的，如果是別人要打你，你可以保護自己。但是如果別人停止打你了，你還繼續打他。這叫做「防衛過當」也有一定的法律危險。

③要明確告訴對方，你憤怒的點在哪裡。有時候對方說了十句話，可能只有一句話真的有問題，讓你不舒服讓你憤怒。這時候，不要否定對方所有的話。因為，如果你把對方沒有說錯的話，都一起否定了，對方就會覺得「我被冤枉了、你太過分了」這樣對方反而不會認錯，也就不會改錯。

④明確界限。一碼歸一碼。不要翻舊賬。如果你翻舊賬了，對方會覺得，你不會真的原諒人。所以，他也就不會真的改錯。——每個改錯的人，都希望被原諒。所以翻舊賬，反而是會導致對方不改錯的。翻舊賬，會導致對方更可能破罐破摔。

具體問題具體分析

我看到PO主你說了：

那麼，為了讓你自己不被別人開玩笑。你就要推己及人，也不要對別人開玩笑。

因為這裡你沒有說清楚，你平時開玩笑是針對誰。如果是針對別人，你一定要停下來

如果你平時開玩笑是針對你自己，也要停下來。

如果，你對別人開玩笑。別人就可能會生氣，然後他也不會直接說他生氣了，於是就用開你玩笑的方式去表達他的憤怒。

要讓自己表達憤怒是理直氣壯的，我們自己首先要做好自己，不能五十步笑一百步。

我還看到你說：

記住，絕對不要悶著。你可以先找個你信任的朋友，或者長輩。跟他傾訴，你具體不開心的原因。

有了這個鋪墊，你跟別人說的時候，就會比較流暢。

給自己練習

有個句子，你要學會——

「當你剛才……（描述對方的原話或者行為）的時候，我覺得有點不舒服。我甚至生氣。我希望你以後不要在這麼做。我並不希望跟你關係變壞。如果我平時也有做的讓你覺得不舒服的地方，你告訴我，我也可以改進。這樣對大家都好。」

為什麼一定要直接說「我生氣」？

剛才我提到了，如果我們不直接說出來，就會導致一些更久更廣泛的問題。

心理諮詢中，會發現有一個現象。叫做『被動攻擊』。

簡單說，被動攻擊是：人不會直接表達不爽，而是會通過消極怠工、遺忘、迴避、偷工減料等間接的方式表達憤怒。

也就是說，會用「被動攻擊」的人。通常看起來是老好人，但是跟別人合作的話，可能就經常辦不好事情。

但這不是他有意識故意的。而是被他自己潛抑的憤怒，影響了他的潛意識，他無意中會「被動攻擊」。

照見

其實，“老好人”這個性格已經困擾我很多年了，今天終於有機會饒有興致的去“揭露”自己了。

我的性格經常會遇到此類事情。

三五個人在一起共事的時候，有兩三人針對某個事件，不知什麼原因，總是會問我的意見，誰對誰錯，你說說。我左右為難，心裡不想有偏向，誰都不想得罪，說出一個折中的意見又很難，所以只能簡單說：你們都挺對。充當了十足的“老好人”。得不到令他們各自滿意答案，讓他們也面面相覷、無言以對。

在單位或朋友圈裡，誰有什麼忙，只要我能做到的，逢叫必去，毫不推辭。象郭冬臨的一個小品《有事您說話》有求必應。領導和朋友也經常說我：你太好說話了，老好人一個。可我就是不會拒絕別人，他們說：那你就受著吧。一旦拒絕，怕得罪這個，又怕得罪那個，其實最後都得罪了。後來，我思考根源並嘗試去改變自已

第一種“老好人”的特點。應褒獎的“老好人”是脾氣隨和、待人厚道。人人樂於交往。但現實中卻是：信奉好人主義，不分是非，不講原則。這樣的“老好人”，遇到問題常常不吭聲，開展批評不較真，熱衷於你好我好大家好，做事總“差不多，大不離”就行，處處以“無害人之心、有結交之忱”自美自居。

第二種“老好人”特點。表面為人寬厚誠實，與人為善，與人方便。事實上卻損原則保情面，損公益保私利，損他人保自己，與真正的品格好的人動機不同，抑或大相徑庭。這樣的“老好人”多了，規矩、原則就不復存在，真理、正義也無從談起，歪風邪氣就會滋生蔓延，不守規不守法之徒就肆意橫行。這種“老好人”，非好人。

改變：善於發現和揭露“偽老好人”的面具，堅守自己主見，與這種劃清界線，不能同流合汙。糾正他們就是堅持正確。

第三種“老好人”特點。其實我們多數人困惑的就是（包括我）：資本不足，總怕失去，怕別人非議告狀，因而不會拒絕，拖累連連，依賴群體，過於重視別人對自己的評價，自卑心理嚴重。

改變：增加自己獨特價值，定會有底氣，進而不怕失去也不怕拒絕，敢於用婉拒說“不”，也敢於突破現狀，用自己的能力做的更好，內心強大肯定自己，不需依賴別人的肯定也可自給自足。“合理拒絕”是門有趣的藝術，對朋友，越拒絕，朋友越多，感情越深。一股腦來者不拒，則朋友越來越少，越來越淡，更體現個人價值。

人與人之間的關係就是這麼奇怪。容易得來的不珍惜，難以得來的才更珍貴。

沸騰的靈感火花

人都喜歡跟老實人交朋友，因為只有這樣的人，才不會坑朋友，而且當你遇到困難的時候會全力以赴幫你。

你想改變老好人的性格，可能是你對自己的內心不夠堅定。你可能考慮到自己日常生活中有些事情讓你覺得吃虧了？覺得大家誰都可以說你兩句？你自己覺得自己沒脾氣？

你在看看你周圍的人，那些有脾氣，那些所謂很聰明的人，他們生活就如意了？其實到底過的好不好只有他們自己知道。

其實不要考慮太多，沒有觸及你的底線，原則。不妨當個老好人。難道你喜歡讓別人叫你老壞人？叫你老滑頭？

還有就是不要太刻意在乎別人的看法，你活著又不是為了那些家庭之外的人。活好自己。

最後祝你好運

不懂能玩不

題主好，我來回答一下這個問題吧！看題主的描述，應該也是屬於老好人的性格咯，我和你一樣。

以前總聽人們說什麼好人有好報這樣的話。我原來也是深信不疑啊。做什麼事都考慮別人的感覺，生怕自己做的不好，或者不周到，讓別人不開心，即使是別人求助自己。雖然你完全可以不這麼想？

後來慢慢的看得多了，就特別討厭自己的這種性格，真的打心眼裡煩。不知為何！

講真的，我一直在試圖去改變自己的性格。試圖讓自己變得不會那麼心軟。這些年一直在試圖改變。但是效果並不理想。看不慣很多人，也看不慣很多事，雖然深知這種看不慣並沒有什麼卵用。我會疏遠那些看不慣，但是結果只能是自己沒朋友。

說的有點跑偏，老好人也有優點吧，起碼讓自己能做到問心無愧。想改的話，有點難。我改了好幾年，沒改掉。這個大概等以後看多了勾心鬥角，看慣了太多不公平，你自然就會做到，不用太刻意。

但是，也要保證讓自己問心無愧。囉嗦這麼多，不知道有沒有幫到您。