如果有人當面嚴厲地批評你的孩子，你會怎麼做？

桃子66002648

我可能需要看一下到底是因為什麼事情，以及到底是誰在批評孩子，再決定應該怎麼做。

如果孩子的確犯了非常過分的錯誤，那麼，就應該為自己的行為負責和付出相應的代價。這種時候不能偏袒自己的孩子，否則將來很可能不知道天高地厚，犯更為嚴重的錯誤。

如果孩子所犯的錯誤不是很嚴重，又或是孩子的無心之過，就被其他小朋友的家長無端生事，小題大做，那麼孩子和家長是無須陪著聽呵斥的。現在的家長在對待孩子的事情上，很多時候都是雙重標準，自己家的孩子做了錯事就是是無心之過，孩子還小不懂事。但其他孩子的無心之過，就會被說成是故意的，“小小孩子就有這樣的心思，長大還怎麼得了”......碰上這種家長，多半是欺軟怕硬，比他更橫就行了。這種情況下，替孩子的過程道歉，帶孩子離開就好了。

我曾經在商場看到兩個小孩（互相不認識）在玩玩具，現在很多童裝店都會準備兒童玩具，兩個孩子都看中了其中一個玩具，其中大一點的小女孩猶豫要不要搶玩具，但始終沒有動手。但小一點孩子的外婆或者奶奶，一把摟過孩子就批評小姑娘。可見，這大一點的小姑娘並沒有做什麼事，她還沒有行動呢。

如果批評孩子的人是孩子的老師，也要看看是因為什麼事情。我自己上小學的時候，班主任非常兇，有時會把同學打到流鼻血（說明一下，這還是城市裡比較好的小學）。每次檢查作業，大家都心驚膽戰。還好一個學期後，學校給換了班主任，不然一定有很重的心理陰影。所以說，有些老師自己脾氣暴躁，或者有其他不開心的事情卻發洩在學生身上。如果孩子遇到這種情況，我會竭盡自己最大的能力給孩子換老師。興趣班的老師自然好說，學校的班主任也不是不可以換，畢竟事在人為。

很多時候，並不是嚴厲的批評才會給孩子造成影響，點點滴滴的小諷刺和貼標籤也是致命傷害。我講一個身邊的例子，家中的長輩只喜歡自己的兒子和兒子的孩子，對女兒和女兒的孩子非常一般。外孫女還很小，只有兩三歲，老人竟然要求她讓著自己的兒子（三十大幾歲）了，不然的話就說小姑娘小氣。試想一下，久而久之，這個小姑娘被貼上這樣的標籤，很可能就真成了小氣的人了。這種水滴石穿的影響，更為恐怖。

不倒翁小姐

我會誠懇的替孩子向對方道歉，然後堅定的帶孩子離開！自己的孩子，還是自己教育更好！當然，如果是老師的話，我會支持老師！

首先，通常情況下，既然對方當著你面教訓你孩子，說明孩子本身確實有做得不合適的地方。

那麼家長應該出面替孩子道歉，這是對對方的尊重，同時也是對孩子的一種尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了對方一下，你趕緊幫忙道個歉是一個道理！

其次，為了孩子好，在道歉之後，一定要帶著孩子離開！

這個離開，並不是逃避，而是對孩子的一種保護！因為孩子犯了錯誤，它的後果就是被對方嚴厲的批評，這是錯誤本身最自然的懲罰，這種懲罰也是最客觀，最有效的！

但為了孩子心理健康的發展，爸媽要把握好這種被自然結果懲罰的“度”。如果不做保護，任由孩子被對方責罵，那可能會給孩子心裡留下陰影。性格發育變得偏激、怯懦，這不是爸媽希望看到的。

如果過度保護，則孩子不能體會到自己的錯誤可能造成的後果，以後可能還會犯同樣的錯誤。

有人說，你這樣教育孩子是不對的！

其實，教育理念本身，並沒有對錯！可能同樣的教育理念和方式，在這個孩子身上是合適的，但到了另一個孩子身上就沒效果了！並不是教育理念的問題，而是不適合這個孩子！

帶孩子離開以後，不要繼續說教，反而應該開導孩子。錯誤已經是錯誤了，也受到責罰了，孩子此時心裡充滿了懊惱、氣憤、和擔心。如果爸媽能夠給孩子一些寬慰，我相信孩子下次絕對不會再犯同樣的錯誤了，而且親子關係也會有一個很好的進步。

每個人成長路上誰能不犯錯？為什麼孩子小就不能有更多犯錯的機會呢？不要過度保護，但也不要乾脆放手！

帶娃的那些事

有一天，我去接孩子回來的路上，有個小朋友大聲喊，老師說，小石頭是“小偷”，我感覺很詫異。孩子哭著告訴我，她把已經交給組長的卷子悄悄地拿回來改了，她想起來一道題做錯了。我才放下心來。

之後，又有小孩子用“小偷”稱呼孩子。我去找老師溝通，溝通的結果很不好。老師當著我的面，嚴厲批評孩子。但是，我沒有心情和情緒再繼續溝通。回家後，我告訴孩子，第一，這件事馬上就會過去。很快他們就會忘記這件事情。第二，你違反了考試規則，這是你的錯誤。第三，媽媽絕對相信你是很好的孩子，你只是想考個高分。媽媽特別欣賞你，別人在攻擊你的時候，你自己一個人讀書的姿態。

然後，我給孩子寫了一封信，大聲給她朗讀了。因為，這個世界上，只要親人永遠愛你相信你，一切坎都是路。

親愛的孩子：

在某一天回家，你告訴我有老師說你是“小偷”，媽媽明確告訴你，第一你不是，第二，經過媽媽事後瞭解，老師的用詞是“偷拿”，意思是“偷偷地拿”。為了若干年後你記得這個教訓，媽媽覺得有必要把事情的經過寫出來。

在數學考試的時候，組長已經收了試卷，而你突然想到某個題目自己做錯了，擅自拿回來去改正。作為學生來說，你的錯誤確實比較嚴重，這個交上去再拿回來的行為本身就是不誠實的。也許，你根本就不曾意識到這個事情對於一個學生的嚴重程度。所以，老師當眾批評你“偷拿”，媽媽沒有異議。但是，就是這個用詞，在經過轉換後，成為“偷”。

後果很嚴重。

所以，孩子，你必須承擔這個結果的一部分。雖然，你並沒有意識到自己犯了一個性質多惡劣的錯誤。但是，錯了終究就是錯了。它，確確實實的是一個錯誤。

在小課桌教室裡，幾個小朋友聯合起來，打著老師的名號，喊你“小偷”，你特別傷心，一個人坐在角落裡，既不辯駁也不吭聲，你就那麼一個人坐著，捧著一本書，度過了那個時間段。聽起來很傷感，也很心痛。當我敲下這段文字的時候，其實媽媽的眼睛是溼的。

但是，雖然痛，卻也足夠清醒。這個世界上，你所犯的錯誤，作為爸爸媽媽，我們會包容你且幫助你改正，沒有任何理由。僅僅因為，你是我們的孩子。

但是，你必須得明白，並不是所有的人，都會包容你並且因為你是一個孩子，而去設身處地的為你著想。你，僅僅是我們的孩子。如果別人把你當作孩子，那是他人的情懷和修養，我們不必強求。所以，你不僅得深刻地記住，這件事情所給你帶來的傷害。並且，在今後的生活裡，這件事情痛徹心扉地給你上了“規則”一課。

不過，你要記住傷害的不僅僅是你。如果說，有一個人比你更難過，心痛、輾轉反側，那就是我。

記得，孩子。

我很欣賞你在別人圍攻你的時候，雖然一言不發但是能夠拿起書去閱讀的心境。畢竟，這個世界，有些傷害是猝不及防的，我們唯有做的就是就是讓自己強大。

記得，爸爸媽媽永遠愛你！相信你！

我大聲地把這封信讀完後，孩子說，媽媽，我也愛你。這就夠了，果然，這件事很快就過去了。

孩兒她媽

我兒子讀小學一年級，老公有一次去接他放學回家，去晚了點，看到一箇中年婦女在那當眾大聲吼我兒子，兒子嚇得直哭。老公馬上上前瞭解事情的原委，原來是在準備放學時，那位家長在教室窗外看到我兒子在和她兒子推搡鬧著玩，她覺得我兒子影響了她兒子聽課，於是就那樣當眾大聲責罵我孩子，老公也沒多說就和那家長表示歉意，說小孩之間的玩鬧很正常沒必要太計較，說她這樣在公眾場合罵孩子不好，小孩也是有自尊心的。誰知她竟不理解，反而變本加厲起來在那吵鬧，怎麼都說不通。我老公生氣了就對著她兒子也吼了一句，嚇得她兒子躲到她背後，我老公說，你看，如果我也用這種方式對你的孩子，孩子心裡怎麼想？你怎麼想？她瞬間就啞口無言了，覺得理虧就帶著她孩子灰溜溜的走了。還說要告訴班主任去。

再後來我們仔細問了兒子，他說是他同桌先對他搞的小動作，然後他才和對方逗弄起來。唉！

淡然一瞥__

我是一名老師，以前遭遇的一件事情，真的讓我困惑了一段時間，現在說出來，大家說說如果是你，你會怎麼辦？

我辦公室在二樓，教室在三樓。預備鈴一響，我快步走向教室。在三樓的拐角處，迎面被一個極速跑向衛生間（在樓梯拐角處）大個子男孩撞了，他的牙齒狠狠撞向我的額頭，當時我眼冒金星、猛地暈了下。男孩子速度慢下來回頭看了下，又繼續往前跑，我摁著額頭喊那個同學你過來，旁邊幾位同學把他攔下來。

接下來的事情讓我傻眼了，這孩子跑過來面無表情說“對不起！我說對不起可以了吧？”。說完來不及我反應過來，他準備走。我攔住他，只問了一句“你怎麼這態度？”，他就接著說“我都道歉了，你還要我怎麼樣？”。然後他又轉過身走了。此時我也轉身暈暈沉沉的趕緊進教室，前排一位女生一看見我就說，老師你額頭怎麼出血了？我手摸了下一看，確實有血。我堅持著上完課，回到辦公室，額頭已腫的老高。

其實那個孩子是我帶的另一個班的學生。接下來幾天我都在思考，這個孩子為什麼當時是那種態度？我是當事人更是其老師，該怎樣做更合適呢？

後來在一次給他們班上課時，我終於就這件事公開說了（沒點名、沒說是哪個班的）。我告訴這個班的孩子們：一課間樓道注意安全，別太快速跑；二、上廁所要及時別憋到預備鈴響了，佔用上課時間去。還問了孩子們如果是你們自己不小心撞到了老師，會怎麼做更合適？這件事到此我才覺得我盡到了一名教師的責任。

過了幾個月再一次監考中，我卷子發到這個孩子跟前時，我聽見了他忐忑的小聲對我說：“老師對不起！”。看著他的眼睛，我一下子明白了他的意思，開心的笑了。

所以我的觀點，當面批評的孩子可以，但方式很重要。

armigirl

面對這個問題，我的選擇是：保護孩子。

保護孩子，讓孩子有尊嚴的接受教導，是父母的責任。它的優點，我能說出十幾條來，比如：孩子不會低自尊、人格比較健全、學會更健康積極的溝通方式、更自信、情商更高、情緒更穩定……，不詳細展開。

本文，我主要想說的是：如何阻止別人當面嚴厲的批評自己孩子。

首先，看身份。

如果對方是孩子的老師，我會截住他話頭，立即說：“好的，x老師，這事我知道了，我回去瞭解後再和您溝通。”，先把這事承下來，終止這種當面嚴厲批評帶給大家的尷尬，為後面的良性溝通鋪路。

這時候千萬別解釋，你的解釋在他眼裡就是狡辯，只會讓對方情緒更亢奮。

也不要認為“看身份”這條是勢利眼，勢利眼是沒下文的，只要對方強大，就無條件附和。但我們是有下文的，而且必須有下文，把問題說清楚。

只是我們要把這個下文談的優雅點，這是情商，是給孩子做榜樣，用行動告訴孩子：老師也是人，也會有情緒，而帶著情緒處理問題就會偏激，如果此時我們針尖對麥芒，那是解決不好事情的。先避開對方鋒芒，再做理性溝通，就容易處理的多。

其次，看年齡。

如果對方是老人，我會說：“不好意思，孩子考慮欠周，您別生氣，身體最重要。”，先安撫他的情緒。畢竟老人情緒激動容易出事，這對大家都不好，所以作為年輕一點的我們，要率先有個平緩的情緒態度。

而且這是一次很好的言傳身教機會，讓孩子懂得“尊老愛幼”是中華美德。

當然如果對方年紀並不是很大，而批評的事又是無理取鬧，無中生有，那我會說：“小孩子的這麼點事，您何必這麼激動。您現在這樣批評我孩子，並不能讓事情得到解決。”

至於和老人的事後溝通，我一般不再提。老人性格固執的多，除非原則性問題，否則沒必要什麼都去說清楚。

最後，看內容。

無論對方是誰，如果他批評的內容是對的，雖然我也不會繼續讓他用嚴厲的方式當我面批評我的孩子，但我會先讓孩子認錯，接下去，我自己也會認錯。

如果他說的內容是錯的，我會反駁。他聽了之後，道歉走人，就算了。如果非但不收口，還從嚴厲批評加碼到惡言相向，那：嚴重的報警，不嚴重的帶著孩子離開，理都不要理這種人。

說實話，我本人沒碰到過這類情況，但我親眼見過這樣的事情。

當時，我心裡就默默的想，如果是我碰到，該怎麼處理。

最後，如果一個人當著你的面嚴厲批評你孩子，你不要覺得他說的只是孩子的事，其實他多少有點不尊重、甚至羞辱你的意思。因此及時扼住對方話頭，別讓他肆無忌憚的發揮很重要。要明白：這一刻我們和孩子是一體的，一榮俱榮，一敗俱敗，要共進退，而不是拋棄孩子，讓他孤零零的承受這狂風暴雨。

End

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處處有心

記得我家大兒子五歲的時候，那是一個夏天的晚上，我婆婆和我老公我們三人帶著孩子在球場玩，我和我兒子先到球場門口的健身處玩，這是跑過來一個三四歲的小女孩衝著我兒子就喊:你有病啊！我和兒子都有點兒莫名其妙，但是沒理那小孩。沒想到她又衝我兒子喊了一聲:我說你呢，你有病啊！我就問了一句:兒子你認識這個小朋友嗎？。我兒子說不認識。我回頭看了一眼，可能是小孩的姥姥姥爺吧一直在旁邊站著，並沒有阻止小孩罵人的舉動。於是我有點不高興但沒表露出來只是帶著兒子離開了。到球場有一個小男孩的球提到了我們跟前，我兒子就回踢了過去，那小男孩還挺有禮貌對我兒子說了聲謝謝。沒想到那個無恥的小女孩又跑了過來衝我兒子喊道你有病啊。我兒子喊了一句:你沒完沒了了是不是?走開！！得，這下把那個小女孩嚇哭了，她姥姥姥爺就衝上來指著我兒子大吼大罵起來:“我家孩子被你嚇傻了，我跟你父母沒玩。來來來，你打她，你爸媽打我和她姥爺，敢不敢打?……”我兒子說:“你這麼大人了怎麼這麼不講理？你家孫女罵了我三次了我都沒坑聲，你怎麼不教育啊?”那死老太婆一聽我兒子跟她頂嘴，就想上來打架，我衝上前去，我說我跟你們不認識又沒惹你們，為什麼你家小孩罵我們呢？你這老人怎麼這樣不講理呢？這老太太一聽跟來勁了！就往我身上撞，幸虧被眾人拉開了，大家都也看明白了，就使眼色讓我們趕快離開，說這種老人你不能碰，一旦碰一下就會訛詐上你的！！！！氣得我們拉著孩子回家了。一路上我兒子解釋:媽媽，我沒有錯。我說:“是的，媽媽一直都看著過程呢。你為自己辯解是正確的，但是，這世上就會有一些這樣不講理的人，我們也是說不清楚理的，只能走為上策了。”這件事雖然過去十幾年了，我還歷歷在目，真心覺得那種老太太會不得好死的！

我寬容仁愛我知足常樂

沒有如果，因為這個事情我剛剛經歷過。

只能說，現實中，你的反應沒有你想象中那麼快。

我的女兒玥玥五歲半，特別喜歡彈鋼琴。

上了十幾節課了，老師教的很有耐心，女兒很喜歡她，練琴也特別有動力，每次上課都是開心的進教室，開心的上完課。

可是，這個老師因為個人原因，離開這個培訓機構了，不能教她了。於是，學校又給調換了一個老師。

玥玥本來就有些不開心，因為她喜歡的老師不在這裡了。

因為這，我特意對她進行正向引導。

我提前帶她來學校，讓她在門外看這個新老師教課的模樣，對她說：“玥玥，你看，這個老師教的多認真呀，還會手把手的教小朋友彈琴呢！講的多細緻呀，書上還記著重點的知識點呢……”

玥玥聽我這樣說著，心情好多了， 然後等到她進教室上課後的五分鐘，居然讓我相當無語！

玥玥進來後，坐在琴凳上彈了兩下鋼琴。

這個新老師馬上特別嚴肅的說：“誰讓你彈琴的？我說開始了嗎？老師沒讓彈就不許彈，知道嗎？！”

玥玥一下就特別拘謹起來，馬上把手放下了。

然後開始複習上一次課程內容。

玥玥彈琴時，老師說：“那個手，怎麼放的？都快趴在鍵盤上了？這是彈琴的姿勢嗎？你是來學琴的還是來睡覺的？！”

玥玥嚇得馬上把手腕抬起來繼續彈。

老師在她彈的時候，嘴裡吧啦吧啦的說著：“來學琴就得聽老師的話，遵守老師的規矩，不同的老師有不同的教法，跟著我就得遵守我的要求……”

玥玥彈完了，腿往另一條腿上搭了一下。

這個我要解釋一下，平時練琴老師都會在她腳下面放一個琴凳，因為她年齡小，腳丫夠不著地。可是這節課沒放，玥玥的腳懸在那裡難受，就那麼動了一下。

然後，老師發現了，厲聲說：“怎麼啦？腿在幹什麼？還想搭二郎腿嗎？你是來學琴的還是來放鬆的？！……”

我當時很“愣”的看著老師從嘴裡不斷的冒出各種各樣諷刺的話語，沒來得及反應。

可是玥玥已經接受不了了，“哇”的一聲就哭著跑了出去，一邊跑一邊說：“我再也不學鋼琴了！”

老師看著玥玥的背影居然說：“這孩子脾氣還挺大！這抗挫能力太弱了吧！”

我看到女兒這一哭，頭腦瞬間清醒了。

我對老師認真而嚴肅的說：“老師，我不知道我女兒一進來給你留下來什麼壞印象，她從進來到現在跑出去，這短短的幾分鐘時間，你說的一大堆話裡面，沒有一句好聽的，都是批判和指責！本來換了新老師，她就有情緒，我剛剛還在引導她接受你，看著你教課對她說這個老師多細心！可是您呢，剛第一次教課，即使有規矩有要求，能不能語氣緩和一些？能不能喘口氣再說？我女兒從小到大沒在這麼短的時候收到這麼多批評的話！你說她抗挫能力弱？你瞭解她嗎？你才第一次見她，你憑什麼隨便給她下定義？就您剛剛說的這一大串話，換做一個大人也要好好消化一下吧！何況這麼小的一個孩子？！”

老師聽了我的話，有些不好意思，但她堅持說：“她姿勢不對，我還不能批評了嗎？”

拜託！

您那是批評嗎？您那是冷嘲熱諷吧？！

姿勢不對，要把手腕太高！——這是糾正。

什麼叫“你是來學琴的還是來睡覺的？”這是正常的批評嗎？你就是這麼被批評長大的？所以習慣了這種批評嗎？

在我有權利選擇老師的情況下，我堅決不讓我女兒跟著這樣的老師上課。

萬一學會這個老師的說話方式，那真是太悲催了！

過了一個星期，又換了一個老師，女兒很拘謹的進去，因為上次有了些陰影。

可是，沒到十分鐘，女兒就被老師逗笑了。

這個老師要求很高，比女兒的第一個老師要求高多了，可是他會正面的提出要求，而不是冷嘲熱諷。

他會握著女兒的手腕，教她手腕的動作怎樣是正確的。

他會給女兒演示手的抬起落下，力度如何把握鋼琴聲音是優美的動聽的。

所以，現在女兒依然開心的去學鋼琴，開心的和老師再見。

回想那件事，那短短的幾分鐘，我並沒有在老師批評女兒的當下，做出反應。

也許，我在老師剛剛說出一兩句過分的話時，我就直接表達出我的想法，讓老師有所收斂，女兒也不會那麼傷心的哭那麼久。

但是，在事後，我對女兒說：“那個老師教課方式很不好，媽媽也很不喜歡，她的說話方式也很糟糕，我們不跟著她學了。媽媽再幫你找個好老師。”

我雖然當時沒有保護女兒，但是我站在了女兒的同一戰線，讓她知道我理解她的傷心，我認同她的感受，我為了避免她再受到傷害，給她想解決辦法。

有人說，平時可以多和孩子說點重話，這樣抗挫能力強一些。

抗挫能力是要培養，卻不是讓最親的人說出傷人的話。

自殺的孩子，大家都說是因為心裡太脆弱。可是，

大多數自殺的孩子，是因為背後沒有一堵為他擋風的牆！

在學校挨批評之後，回到家會受到雙重批評甚至打罵。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才會如此。

但是，一個有足夠支持的家裡，即使在外面受再大的風雨，他也不會輕易放棄生命。因為他知道家裡有愛他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸媽媽依然和他站在一起，給他力量，給他安慰，和他一起想辦法幫他度過難關。

而且，在孩子成長中，有很多過程都可以培養孩子抗挫能力，爸爸媽媽老師可以陪著孩子一起迎接困難，戰勝困難，引導孩子自己解決問題。

但絕不是，看著孩子遇到困難，然後冷眼旁觀，甚至說些刺激的話，來讓孩子成長。

這種成長，是多麼痛的成長！

皓月長歌正面管教

我遇到一件事一直很困惑，兩個中年婦女帶一個三四歲的男孩去發快遞，其中一個是媽媽，另一個是阿姨，男孩拿筆玩，阿姨說給媽媽讓媽媽寫字，說了好幾遍，男孩不給，阿姨語氣開始嚴厲一點，男孩氣得把筆扔了就不給媽媽。阿姨很生氣，就批評男孩很錯誤，讓他撿起來，男孩當然不撿，僵持……媽媽很無奈，想讓阿姨別為難兒子，阿姨明顯很生氣，說她這樣忍讓孩子會越來越得寸進尺！一定要讓他撿。旁邊一個人看不下去了就批評這個孩子說你扔筆就不對，錯了就該改，對媽媽撒嬌也不行。這位媽媽不願意了說我們家孩子一直養的比較溺愛，我們家人都很注意怕傷害孩子心理。你一個外人不能隨便批評別人的孩子。真是無語了。我覺的這個媽媽受欺負活該

波波豆兒aize

當自己的孩子被人嚴厲的批評，父母心裡肯定不舒服。遇到這樣的事，父母首先要做的是體會一下自己的感受，是不是覺得很沒面子，覺得自己對孩子的教育遭到了否定，很憤怒？如果我們自己就是很難接受別人批評的人，我們很容易就會陷入和對方的爭執之中。

當孩子受到嚴厲的批評，我們需要冷靜下來，瞭解到底發生了什麼事，這個過程需要給雙方表達的機會，不要忽略了給孩子平等的表達機會，如果父母站出來直接解決，一方面會遺漏很多信息，另一方面也會讓孩子感覺自己的能力不足，需要大人的庇護。其實一件事情很少只是一方的問題，我們都會站在自己的角度思考，所以有時候不必執著於對錯，嘗試尋找雙方都能接受的辦法。這時，重要的一步是讓雙方把自己認為發生了什麼、自己當時的想法和感受都儘量清晰的表達出來，這樣的表達過程其實就是一個互相理解的過程，而且彼此的情緒也能得到緩解。

我們需要讓孩子知道，我們應該有自己的想法，但也需要能夠站在別人的角度思考問題，很多時候我們很難改變別人對我們的態度，但我們可以掌握自己對事情的看法和感受。孩子生活中會遇到各種的挫折，這樣的衝突會是很好的學習機會，幫助孩子學會勇敢的面對並且解決衝突。