你是否捲入了父母的戰爭而迷失雙眼？
比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。
兩年前我剛開始做心理諮詢時，一位女來訪者對我說，她非常痛苦，因她發現，她錯看了父親。她是在父親去世10週年時才有了這一發現，再想修正似乎已沒有機會，於是陷到極度的內疚中。
看輕父親，是她原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團結在母親的身邊，對父親報以忽視和敵意。一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻甚微，母親才是家庭的頂樑柱，而且他們還覺得父親不夠男人。
但是，相當荒誕的一點是，他們的父親是事業有成的企業家，而他們的母親只是一位小學文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻，這位父親遠遠勝於母親。我這位來訪者，她是在父親去世10週年時才看到了這一事實，這讓她一方面感到內疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產生了強烈的憤怒。
尤其是母親，她認為正是母親數十年如一日地在他們面前數落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至於連最明顯的事實都看不到。
夫妻之間很容易爆發婚姻戰爭，雙方都想爭奪關係的制高點。從社會的角度看，因為我們仍然是生活在男權社會，似乎男性更容易獲得這一制高點，但從家庭的角度看，卻是未必，因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密，所以女性們有更多的機會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰爭徹底失去平衡。
也是在剛做諮詢的時候，我另一個來訪者常向我描述一種情形：每當她的父親和母親發生衝突時，他們四個孩子會排成一排，站在母親的面前，擋住氣勢洶洶的、有暴力傾向的父親。
看上去，孩子們是在主持正義，但這最終成了這位女子的一個嚴重問題。她和她的先生常常爆發衝突，每次事後看，她知道自己做得過分了，但她就是控制不住自己，總是對非常老好人的丈夫發脾氣。
我請她列舉每一次對丈夫大發脾氣的詳情，最終發現其中有一個模式：每次都是先有一位年長的女士斥責她，接著她對丈夫大發雷霆。
這個模式是如何來的呢？
原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責她沒有良心，因為她不能保護媽媽。
德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎上，假若父母一方甚至兩方有意誘導孩子站在自己這一邊，那麼他們很容易成功。
這位女子即是如此，不管年齡多麼幼小，她一樣會渴望保護媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。一直到她16歲時，她才敢帶著三個弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護母親。
儘管是保護了母親，但她的內疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣洩對象了。
並且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責她不中用，而後她的內疚就會被激起，接著轉化為憤怒宣洩到男性身上。
在童年的時候，她對媽媽的保護還有主持正義的味道，但到了成年後，她仍然延續這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看來，她媽媽本來是可以直接與丈夫抗爭的，但她沒這樣做，而是選擇了以超級弱者的形象出現在家中，在大女兒還是一個孩童時就呼喚她保護自己，她雖然在很多年內沒有贏得實質性的保護，但她最終贏得了孩子們的心，孩子們都和她站在一起，將父親徹底排擠出這個家。
這位女子說，父親經常對她和弟弟妹妹說，他恨他們，他們是白眼狼，他們對他的養育沒有一點感恩之心。
最後，在家中完全找不到歸屬感的父親離開了母親，雖然沒有離婚，但在外面有了女人。
背叛父親，也是背叛自己
父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。
在多個來訪者中，我都發現這一現象。孩子們並不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經常性的關鍵是，誰在訴苦時更執著，誰有更多的機會向孩子訴苦。
很自然的，女性在這一方面佔據優勢。
一個在我看來相當誇張的個案中，因母親先向大兒子訴苦，大兒子精神崩潰了，他選擇了跳樓自殺來逃避這種壓力，而在自殺前，他常說，他發誓要拯救母親，他恨爸爸，絕不會和爸爸和解。
大兒子自殺後，媽媽訴苦的對象轉向了二女兒。結果，二女兒對父親的感覺完全改變了。哥哥自殺前，她對父親的回憶是有很多溫暖的，但哥哥自殺後，她對父親的回憶只剩下了憤怒和厭煩。
並且，因為她接住了媽媽的怨氣，而妹妹和弟弟就逃脫了。儘管妹妹和弟弟對父親也有諸多不滿，但他們現在和父親的關係比起她來要好很多。
那麼，她對父親的敵意從何而來呢？毫無疑問，她是接受了母親對父親太多的怨氣，她是在通過母親的眼睛看父親，而不是通過她的眼睛看父親。
此外，非常關鍵的是，她母親對父親的怨氣又是從何而來呢？
這個問題的答案非常可悲。
原來，她母親在自己原生家庭是嚴重被忽視的孩子，她的姥姥和姥爺對她的母親都是忽視加虐待。按照道理看，她的母親對她的外祖父母本應該有很多怨氣的。但是，她的母親卻把自己父母視為了聖人一般的人物，一直對她強調，你姥姥姥爺對我多好，我對他們多感激，如果沒有他們的愛，我根本活不下來。
她的母親甘願去做父母的炮灰，如果這能讓她在父母心目中重新佔據一席之地的話，如果這還不夠，她還願意讓丈夫和孩子們去做父母的炮灰。
這是她和先生關係惡化的一個關鍵點，她的先生不願意配合他。並且，她的先生自己家也是重男輕女的，所以更是無法容忍她太照顧自己家庭。
於是，他們的家庭就分成了兩半，她還活在自己的原生家庭中，而他也一樣如此。矛盾由此開始。而且，她不敢抱怨父母，但卻敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨氣都在丈夫這裡找到了突破口，日復一日年復一年地在孩子們耳邊說丈夫的不是，甚至於令一個孩子自殺都不能醒悟。之所以不能醒悟，是因為發洩怨氣的對象根本不對。
在這個個案中，二女兒和男性的關係一團糟，但三女兒和男性的關係卻相當融洽。如果姐姐也想擁有和妹妹一樣的關係，她就需要像我的朋友C學習，重新去看看自己的父親，而且要用自己的眼睛。
奧巴馬與母親、繼父和妹妹生活在一起，他的母親從未在他面前說他生父的壞話。
美國總統奧巴馬之所以能有今天，一個很關鍵的原因是，他的媽媽沒有向他傳遞怨氣，儘管她看上去有足夠的理由向兒子抱怨不負責任的父親，但她卻每一次給兒子講起父親時講的都是父親的優點。
當然，假若父親不是一朵花，也沒有必要非將父親美化成一朵花。關鍵就在於，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什麼樣的真實往事。
我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。結果就是，我們的人生也一直處在劇烈的衝突之中。
猶太哲學家馬丁•布伯說：你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關係上：
你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關係的存在。
我記得謝霆鋒張柏芝剛剛結婚的時候，張柏芝說：我們之所以要結婚，是因為我們都是婚姻破裂家庭的小孩，感受過單親家庭的痛苦，所以我們兩個比一般人更懂得好好珍惜，一定會好好建立好我們自己的家庭，讓我們的孩子成長在健全的家庭。
結果他和她的婚姻，還是山崩地裂地以離婚收場。
父母一代不睦，親子關係疏離，父親和女兒關係有硬傷，母親因對丈夫不滿和兒子過度親密，父親家庭角色缺位等都會進入一個夢魘般的惡性循環，使得子女在自己的人生中繼續嚐盡辛苦，難以獲得幸福。
當我們身為子女，要學會理性戒除這樣的影響，健康面對與父母親的關係，讓不健康家庭關係終結，把負面影響降至最低。
當我們身為父母，更要擔負起建設健康家庭的責任，因為這個家庭是子女一生的根基和力量源泉。
來路不由己，但前路可期。