有哪些搞笑的段子？

我也不知道要叫什麼名

如今的學生，作文水平不高，但請假條很有文采

老師：

今天下午沒在我幼小的身體裡發生了一件恐怖的事情，我的體內忽然在一股神秘的力量下有規律的顫動，頻率是每三秒一次，強度是8.3級，渾身一顫並帶有一聲雞叫似得聲音，望老師准假，到醫院檢查檢查是什麼病。

老師評語：打嗝就打嗝吧，說成你這樣的，也是沒誰了。

學校食堂的秘密

經過這麼多年在學校食堂的吃飯經歷，現總結如下：

1.學校是一個有愛心的機構，從來不殺生，因為，土豆燉雞塊，裡面根本沒有雞

2.學校裡面的水，是超級純淨水，因為，我在小米湯裡，從來沒發現過一粒米。

3.學校的財務狀況非常好，可以說是財大氣粗，因為，學校裡每一道菜，鹽的分量都非常充足，從不偷工減料。

4.食堂經理是從家樂福挖過來的，因為，每當有領導來檢查時，就搞促銷，5毛錢就能買個雞腿，還送一個茶葉蛋。

“同學們，還有哪道題不會，沒關係，大膽提出來”

“老師，16題。”

“你腦子裡塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這麼多遍還不會！”

“好，還有不會的嗎？”

同學們：“ 沒有了...”

1、記者採訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？”老奶奶：“我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……”

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、【麥兜的愛情觀】1、愛情就像便便；來了擋也擋不住。2、愛情就像便便；水一衝就再也回不來了。3、愛情就像便便；每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便；有時候努力了很久卻只是個屁！

4、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……

5、聯通推出iphone沃信來對抗微信【據知情人士透露】聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”，手機支架“沃靠”，屏幕清潔布“沃擦”，地圖軟件“沃去”，日曆插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

6、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！

7、女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。

8、學妹們不要相信大二的學長，他們和你們一樣剛進大學不久，不夠成熟。也不要相信大三的學長，他們寂寞了很久，不夠真心。應該相信大四的學長，他們沒有大一的稚嫩，沒有大二的狂躁，沒有大三的蹉跎。即將成為建設國家的棟樑之材，成熟穩重，幽默，有大把時間陪你！最關鍵是他們等了你們三年，是真心的!

9、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半鬥米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

10、晚上接孩子從幼兒園回家，路上孩子對我說：爸爸，我累了。 我和孩子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，我大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。我們倆一路走回了。

11、老闆剛進辦公室，部門經理的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對老闆說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。老闆連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，老闆老婆洗衣服時發現了老闆口袋裡的三角褲，對老闆說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

12、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”那邊就把電話掛了。過了幾天，又接到個電話，說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費，詳情請按9。”我媽說“我電話上沒有9。”那邊說“怎麼可能？”我媽說“你不是語音嗎？”那邊把電話掛了。

13、突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好難受，好像發燒了” “發燒了？小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。”——這是懂女孩兒的；還有個不懂女孩兒的——“多喝點兒水！” 每次聽見這句話不知道為什麼都很上火。。。。喝你妹的水啊喝水。。。

14、【 哈佛經典案例 】 女主人剛洗完澡，門鈴響了，男鄰居來了。問：有事嗎？答：沒大事。這樣，你把浴袍脫了，我給你3000元。女主人遲疑片刻，一咬牙脫了。進屋後丈夫問：誰敲門？答：隔壁鄰居。丈夫：他昨天借了我3000元，是來還錢的吧？女主人當即傻眼。啟示：不在誘惑下做決策；誘惑越大，陷阱越深。

15、公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了！” 。

16、【唐中宗李顯是史上最牛的皇帝】這是為什麼呢？因為-----他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他媽也是皇帝。於是，歷史給了李顯一個很光耀的名字：六位帝皇丸。。。

17、這世界，反應慢的會被玩，能力差的會被閒，膽子小的會被嚇，酒量小的會被灌，身體差的會被累，講話直的會被整，能幹活的會被用。所以幹任何事情不必太認真。不然人在天堂，錢在銀行。。。

18、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！！”

19、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦？我的另一隻鞋呢？”

20、閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……

碎心源小豔

段子1:原來有個朋友喜得貴子，家裡的老人呀，非要親自給孩子起個好名吧，老倆口花了整整一個星期的時間終於給孩子起了個好名字:紫藤，還可這孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼嗎！別提有多彆扭，說的我的肚子咕咕叫了！要不還是孩子隨他媽姓得了，他媽姓什麼呀？他媽他媽姓常？……朋友直接氣暈！

段子2:遇到外國友人的名字長也是夠麻煩的，那天去銀行，有一個外國友人的銀行開戶，委託銀行職員為他填表:“您的姓名？”外國友人答到:“費費費費雷度比比比得洛維奇帕帕帕帕裡奇”，銀行職員蒙了:“哦……對不起，您是有點口吃嗎？”，“哦，不！我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白痴！”外國友人還挺埋怨的！

段子3: 有一次我給人送禮，旁邊的老大爺在那裡寫隨禮人的名字，大爺一見我就笑眯眯的問:“”您貴姓啊？”，我答到:“嗯免貴姓陸”，大爺:“哪個路啊？”，我:“就那個電影導演陸川的陸。”，大爺:“陸川的路，陸川的是哪個陸啊？”，我:“”就是陸小鳳的陸啊！”接下來這個大爺嗖嗖幾筆別就寫下來了，我湊近一看，嘿，只見工工整整地寫著:陸小鳳！

段子4:昨天男友把我惹生氣了，覺得自己好苦，就開始哭。結果哭的停不下來，一邊玩保衛蘿蔔分散注意力，一邊抽泣。男友一直沉默的坐在旁邊，我看他表情很沉重，隨口問句怎麼了，他居然說：“你拐角上怎麼不放個塔啊？”這日子還過得下去嗎？

蛋炒飯搞笑

昨天晚上有個陌生的微信號想加我，反正閒著沒事幹。就和她聊上了，聊了一會兒。對方問我是GG還是MM？我就回答說，生活在這個笑貧不笑娼的年代。我一出生老天就註定我被人家笑的。

巨梟28041321

1,一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

2、某貧困村發補助款，一老漢問：這是什麼錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領款而去。次日，老漢彎腰扶牆來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”

3、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什麼？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精闢了！

6、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！

7、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都幹過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”

9.有兩隻母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那麼大呢!

10.兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈目眩,走路扶牆.便自語:乖乖,日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B裡開啊!

14.一富婆招男伎,為達到預期效果,便把清涼油塗在避孕套內,一陣雲雨過後.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B裡都裝了空調!

15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裡出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

16、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鍊沒拉上，於是提醒說：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在裡面！

17、有一天，我和家人坐著麵包車去縣城，在經過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的麼？”

18、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。最牛X搞電焊的——焊武帝最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。最牛X賣饅頭的——容饃饃。最牛X賣滷肉的——滷智深。最牛X賣門簾的——攀金蓮。最牛X搞婚慶的——喜門慶。最牛X賣偉哥的——史進。

19、大到世界風雲，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網民的對罵，唯獨上黃色論壇的網民素質高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主 辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安.

20一次一個女同事過來對我說：我要上傳！（我的電腦是公司負責網頁更新上傳的）我說：你上床關我什麼事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”....(笑了就轉給朋友看看吧）.

醉夢江湖520

世界辣麼大，我想去看看——說的好像不花錢似的！

遠w山w

一男一女網上相識相戀，聊了很長時間之後。一天，男的忽然想起某件事，然後提問道。

男：我倆見個面吧！

女：行啊，哪天？

男：但是你要先回答我一個問題，好嗎？

女：你問吧。

男：你抬頭挺胸向下看，看到了什麼？

女：腳啊！

男：我倆不合適。

女：“......"

女網友想了想，問道：那你抬頭挺胸向下看，看到了什麼？

男：當然是腳啊！

女：我倆確實不合適。

男：”......"

世界機械小達人

1.雪後的清晨，女孩還在寢室，接到了男孩打來的電話:快打開窗看!女孩打開窗，看到男孩站在樓下的雪地裡，旁邊三個大字:我愛你!於是女孩很感動，說道:這是你寫的嘛？男孩:是啊，本來還想多寫幾個，可惜尿不夠了。

2.今天帶耳機想聽歌，發現左邊沒聲音了，虛驚一場，原來是我左耳聾了，以為是耳機壞了，真是嚇我一跳啊。

3.求子心切的王老漢，到寺廟祈求觀世音菩薩為他生個兒子。

4.美人魚在王子麵前現出原形慘遭數萬中國人轉發~磚家稱轉發錦鯉有利身體健康。

5.陛下，那潑猴打進了南天門，吵著非要知道是誰把他射在了石頭上。

6.嫌髮廊小姐價格太貴，王老漢靈機一動，叫來了砍價厲害的老婆。

7.跟同學打架，打得他滿臉是血，我用紅領巾擦了擦，感覺胸前的紅領巾更鮮豔了。

8.別人笑我太瘋癲，我拿出精神病證明說的確如此。

9.看著空蕩蕩的QQ好友列表，小明硬是在網吧咳了一個上午以挽回尊嚴。

10.為了顯示自己做的蚊帳十分實用，王老漢從蚊帳裡抓住上千只蚊子掐死。

雲天429

別人冷的時候vs你冷的時候

伊機塔

今天剛看到的，笑的肚子疼，網友評論太有才了。

笑死人不償命

魷魚youhb

1、有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

2、老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

3、唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”

4、同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。

5、一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子衝出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！

6、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”

7、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……

8、常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭。

9、和男友相處一段時間了，但他始終不敢有進一步的動作，連好幾次碰到我的手都沒有牽。

11、一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

12、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發擄回洞裡，對百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎麼有七個？” 黃袍怪道：“大概吃七個算一個療程吧……

13、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要動，不要動。”那個老大爺果真一下站在那裡一動沒動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢。”

14、ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來...

15、8被逼上絕路的兩個人。“大哥，現在我們怎麼辦？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會說我們作弊的。”

16、有天晚上跟老公一起看電視，有個綜藝節目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什麼的增加女人味，於是我抱著老公一臉嬌羞～我：老公，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現的？ 老公：從尿尿姿勢中……

16、女兒小時候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…

17、今天在麵館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老闆看了一眼曰：“咱倆不是一個世界的，你到下面試試。“

18、老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎麼會生出這麼個白痴！