人生如夢hxnm
說的容易，事情倫到誰身上誰知道怎麼回事，父親離開我已經快兩百三十多天了，每次想到父親的離開都是偷偷的抹淚，生怕別人看到作為一個男人脆弱的一面，所以每次都掩飾著內心的悲痛告訴自己要堅強 堅強的活下去，懦弱只會得到別人的冷漠對待，所以給自己定了個目標，讓自己強大起來，強大到無可匹敵，強大到讓鄙視自己的人無地自容，所以悲傷只留在內心深處，時間是最好的療傷良藥，所以 希望每一個不幸以及正在經歷悲痛的同道之人能夠早日走出困境 做最堅強的自己 人總要學著自己去長大 希望個人的經歷能夠給各位帶來一絲絲安慰
髮型師李李
時間可以磨平心中的一切煩惱絲！
馬上就要春節，每逢佳節倍思親，這個時候，更是加倍的思念，即使在天國的親人！
走的尤為的突然，宛如天塌地陷般，前一秒還爽朗開懷，後一秒卻悲痛欲絕！
我的姥爺，今天農曆五月突然因心梗去世，只是幾分鐘的時間，而且還沒在身邊！
現在我開始相信‘七十三，八十四，這是兩個坎兒’這句話了！
每每想起他的音容笑貌，心裡不由的一陣悸動，手機裡一直保存著他從前用的手機號碼，好似他還健在，卻不敢打過去，怕自己心中小小的奢望確實別人的聲音！
不敢忘記他，我人生的導師，性格
做事原則的標準，更是我生命中遇見困難的燈塔！有時候特別想他的時候就翻看一下手機裡他的照片！
子欲養而親不待，他養了我從小到大，而我卻未能為他養老送終！即便是再多的思念都換不回來他的一句嘮叨！
無聲的哀嘆過後，讓時間沖淡一切！
希望他在天國過的好！
新年快樂，還想要姥爺給的壓歲錢！
往回走的回憶
我的媽媽於18年2月10號16點永遠的離開了我們，再過一個星期就是春節，她也等不到了說走就走，走的很安詳，也沒有什麼非常痛苦的表情，享年80歲。她的離開帶給我們的是無盡的思念和回憶，我懷著沉痛的心情寫這篇文章，但願親愛的媽媽一路走好，往生西方極樂世界，希望有緣下輩子再做你的子女。
我媽媽的一生也是艱苦的一生，由於當時外婆沒有給她讀過書？因此她沒有文化，吃了很多虧，但人心非常好，年輕的時候也曾經救過人，當時一戶人家生了孩子之後，兩夫妻吵架，做老婆的要跳河自殺 ，我媽媽一把把她抱住。對她說，這個事情做不得，有什麼事情我來幫助你們，後來慢慢在我媽媽的引導下，打消了想要自殺的念頭，直到今天對我媽媽還是非常感激的。
我媽媽的人緣非常好，不管是年紀比她大的，還是年紀比她小的 ，都非常樂意給她幫忙。別人看了之後都會嘖嘖稱讚確實了不起，因為她的心非常善良，根本不會去做對不起別人的事，說明做好人，人做好非常重要。
我的媽媽一共死過三次，都自己醒過來的，非常的奇妙，她回憶說在夢中有一個小夥子要判死刑，我媽媽看到了就對閻王爺說，這個小夥子年紀這麼輕不要讓他死讓我死吧，閻王爺對我媽媽說，你把這些被子縫好，你回去吧，我媽媽就縫了很多被子做好之後我媽媽就回來睡醒了。
老天爺給人類每一個人安排了一生三萬天的時間，大部分的人都沒有活到三萬天，都是提前離開這個世界的，我們做人不要讓自己得病，一旦得病，人生就會縮短里程。我媽也是摔了一下之後癱瘓在床，造成後遺症不會走路引起的，如果不摔倒在地暫時也不會死，年紀大了，免疫力差，會引起各種毛病，所以平時應該多吃吃，該喝喝不要虧對自己，年紀大了一旦有病都是致命的。
國航弱電總工程師
走出來談何容易，我老公走了一年了，我在這一年裡無時無刻不在想他，想他的點點滴滴，我都不怎麼出門整天呆在家裡，不想出門，吃飯拿著他照片吃飯，每天對照片說話親吻著他的照片，彷彿他就在我身邊沒有離開過我一樣，雖然說時間可以改變一切，可這種痛不是說走出來就能走出來，也許一輩子都走沒出來，因為愛的太深，老公你那邊好嗎？
花兒朵朵我的寶貝兒子
走出來，談何容易啊！2016年我21歲的寶貝兒子突然離我而去，我覺得我的天都塌了，一年多了我看不到陽光，渾天黑地的度日如年，有人說時間能扶平傷痛，可我認為，時間能磨平的那就不叫傷痛，那是皮外傷，沒有傷筋動骨，有一種痛是中年喪子，陰陽兩隔，撕心裂肺的痛，這一生都無發走出來。
風雨1970
挺感動，你這份對丈夫的感情很厚重！
每個人性格不一樣，對待感情處理的能力與轉化方式都不盡相同！對於感情，只有當你遇到下一個愛你珍惜你的人的時候，你應該就可以走出來了！記憶是會被取代的，時間是會讓堅如磐石變為不堪一擊的。嘗試著把心門打開，對工作積極一些，多參與一些社交活動，多出去走走。多培養一些興趣愛好，多看一些與感情無關的書籍，把自己主要的精力抽離出來，多陪陪父母，多和兄弟姐妹走動。也許，某天你回過頭，你就會發現，思念依然在，只是不再那麼沉重了！
愛一個人可以一輩子，思念一個人可以一生！你應該明白，他存在就是希望你幸福，他離開同樣希望你溫暖！你的任何選擇都無法改變他在你心中的位置，也將是他天堂的祝福！
四季有知音
失去至親，這是根本無法抗拒的傷痛，你也沒有辦法抗拒這種不幸，你無法走出這個低谷，無法逃離這個困境。
與至親至愛的人在一起的時間本就不多，人生最大的夢想就是老了以後可以朝陽下攜手鍛鍊，夕陽下牽手散步，正午時分相依品茗，傍晚時刻相偎賞月，一切是不是太過奢侈了，還是竟然有人覬覦本就渴望的美好時光幸福生活，讓從此告別愚蠢的假想，將夢撞擊的紛紛碎，不堪入目啊！
不想說有多難，只能說活著真是不易，人前假裝堅強，人後以淚洗面，心早已被挖空，腦子也常常一片空白，有時竟分不清夢裡花落還是現實生活。
將近兩年，最怕過節，最怕聚會，最怕別人談家庭，談老公，逃避成了一種常態化的生活。
兮-zZ
姥姥的離去讓我知道，永遠是一個讓人非常非常絕望的詞語。
這輩子“永遠”無法與姥姥再相見，讓我從心裡知道了絕望。絕望，比死亡更讓人難以忍受。
高中畢業那年，面臨高考的壓力，學校對畢業班實行封閉式管理，一個星期只有兩次回家的機會，星期三的中午和星期六的晚上。那一年我只去了姥姥家四五次，每次都是星期三的中午去。總覺得星期六還是回家見見父母比較好，覺得星期六是一個晚上，能和父母多待一會。而星期三隻是一箇中午，只有兩個半小時的時間。在心裡認為寒暑假我一般都在姥姥家的，到那個時候還可以和姥姥親親的，從來沒有想到那麼健康的姥姥會在我寒假還沒有到來的時候，匆匆的離開我們，永遠的離開了我們。
我去姥姥家也是有目的的，我是去拿鹹菜。姥姥自己醃製的鹹菜特別好吃的，姥姥炒的鹹菜也好吃。鹹菜切成絲，用油炒過之後放在玻璃瓶裝著，這樣我可以在學校吃上四五天。
現在想起這些，我心裡有些後悔也有些慶幸。後悔自己從來沒有覺得姥姥是個老人，從來沒有想過她應該待在家裡有兒女們伺候著，安享晚年，不是這樣為了子孫的頂點小事忙忙碌碌。慶幸的是我在姥姥最後的一年了，和姥姥多待了幾天。寫到這裡，我又哭了……想念，姥姥。
在姥姥的身邊還有一個好處，就是大人們誰也不敢教訓你，不管你闖了多大禍。在姥姥身邊是沒有人敢打孩子的，不管你有多麼的調皮，姥姥不允許任何人打孩子！姥姥家不光有姥姥疼，還有三個妗妗疼，妗妗對我們好也是因為姥姥。別人都說婆媳相處難，可是姥姥與她的三個兒媳婦相處的比女兒都好。姥姥總是忍讓著別人，遷就著別人。
姥姥一輩子平平凡凡，和所有的老人一樣疼孩子愛孩子。姥姥自己的子女多，她照看的子女更多。在她身邊長大的，由她照看的孩子就有有十五個。大舅家表姐的大女兒是姥姥的重外孫女，也是姥姥帶大的。在我的印象裡，姥姥一輩子好像只知道幹活。姥姥都已經近七十了，還是早晨，早早的起床給上初中的表姐做飯。姥姥說，老人的覺少，早早的都醒，你舅和你妗子白天得下地幹活，怪累的，讓他們多睡會。
沒有人想到的姥姥會累，會支撐不住，沒有人想到。我們似乎都理所當然的接受，接受姥姥對我們所有人的好。姥姥不會支使孩子幹活，哪怕一點活她也是自己幹。她走的那一天也是這樣的，一桶水誰提不行，為什麼非要讓一個年近古稀的老人來提呢？我們習慣了，習慣了我們玩耍的時候姥姥幹活，習慣了姥姥幹活的時候我們只是旁觀者。沒有人會想到姥姥上了年紀，沒有會想到從姥姥手裡搶活幹。姥姥提著那桶水摔了一腳，然後突發腦溢血，在醫院待了三天以後離開了我們，她操勞一生，卻沒有讓我們這些人照顧一天就離開了。這是我們最大的遺憾和心痛。
當所有的事情已經發生，沒有任何人有能力改變的時候，每一個人的心裡都充滿了後悔，怨恨。可是都已經無濟於事，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”
至今姥姥離開我們已經過去二十又二年，可是我還是會在夢中因為想念姥姥哭著醒來。
宜輕晨
告訴自己，他並不希望看到你沉侵在悲傷中
他比任何人都希望你過的好
為了他，你也該正作起來
因為你肩上的責任又重了
你不再是一個人
希望你快點正作起來，為了他，也為了你自己，加油
Lrevenge
時間可以沖淡一切，每個人一生中都要經歷生老病死，有的人早，有的人晚而已，才剛剛進入2018年，我爺爺就在2月9日晚上9點50分離開了我們，走得太突然，爺爺今年97歲了，那天晚上我在房間裡哭得很厲害，當時在想馬上就是春節了，為什麼要走？為什麼不和我們一起過新年？當時一直在心裡喊：爺爺你回來，和我們一起過春節，你別走！但是沒辦法，爺爺還是走了，沒有回來，即使回來了，我也看不到，第二天出殯的時候，天空還下起了小雨，送別的時候，我一直在努力剋制自己不讓眼淚流下來，那幾天我飯都吃不下，能吃點菜己經不錯了，無論爸媽怎麼勸，我就是不吃飯，每次只吃一點菜，到了晚上睡覺的時候，眼淚一閉，眼淚就一下子出來了，非常想念爺爺，時間一天天的過去，春節沒怎麼過，也不想過，實在是受不了的時候，就去市區去海邊走一走，吹吹風，散散心，聽一些好聽的音樂，現在到了3月份，基本上好多了，晚上睡覺的時候也不再流眼淚了，爺爺曾經送過我一個高爾夫球，雖然不是特別漂亮，但是我卻非常喜歡，現在成了爺爺唯一給我的東西，我會更加珍惜，好好珍惜生命，一旦沒了，就再也醒不來了。