吵架,是夫妻間最好的溝通方式

聽著童話故事長大的我們,堅信王子會對灰姑娘一見鍾情,步入婚姻的殿堂,幸福一生。美女依然愛著變回王子的野獸,在城堡中濃情蜜意。

殘酷的現實,啪啪打著我們的臉。童話裡都是騙人的。

王子與灰姑娘的階級差距猶如雅魯藏布江大峽谷,婚後生活矛盾重重;美女愛上的是野獸,不是王子,婚後她要慢慢認清這個現實;王子親吻了昏睡中的公主,婚後發現公主的後媽並非池中之物,生活如排雷。

生活並非童話,生活是陸小曼為了與徐志摩結婚成為民國第一位離婚的女性,但婚後分離兩地。生活是陸游與唐婉伉儷情深,終落得“城南小陌又逢春,只見梅花不見人。玉骨久成泉下土,墨痕猶鎖壁間塵”。

生活中多的是多情金燕西與內斂冷清秋。我們有一個共識,維持婚姻的三因素:經濟,感情,性。

不可否認,這三點很重要,但卻不足以支撐幸福婚姻,婚姻的基礎首先——最終——是溝通。

愛情也許是不食人間煙火的童話,幸福卻需要積極坦誠的撞擊,哪有不吵架的伴侶?

爭吵是伴侶的溝通方式之一,吵架的方式、目的以及爭吵後的反思決定了不同的結果。朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特吵了30年,吵出了幸福婚姻,吵成了兩位擅長婚姻諮詢的博士,還吵出了一本《如何正確吵架:發掘問題、解讀渴望、創造幸福的伴侶溝通術》。

《如何正確吵架》全書分為三部分:第一部分打破我們對親密關係的誤解,揭露事實真相;第二部分揭示爭吵的藝術,給出6個吵出幸福的技巧;最後一部迴歸到自我,指出兩個情緒成熟的獨立個體是婚姻幸福的基礎。這其中有3點對我觸動很大。


一、不打不相識,吵出來的幸福感

室友和男朋友分手時說,“和你吵架都吵不起來,我們在一起還有什麼意思?”

這話我一度不理解,在我的認知中不吵架才是好感情。從小見慣了父母的爭吵打鬧,我天然的避免衝突。男友說什麼我都會同意,應對不開心的唯一方式是忍。直到有一天,忍不了了,提出分手。

分手,對我而言是積壓了幾年的情緒爆發,分開是逃離是解脫;對他而言是我在鬧脾氣,哄一鬨過幾天就好了。這一鬨就是3年,3年裡我們分隔兩地,有各自的工作與生活,他一如往常的去看望我的父母,去我喜歡的餐廳,給我電話郵件。

他用了3年艱難的認清一個事實,我是認真的,分手無可挽回。

在那段感情中我們全情投入,期待著從校服到婚紗書寫美好,當然也遍體鱗傷,成為彼此無法提起的痛。

曾經我可以坦然的說,對他我無愧於心,如今再沒有了那樣的勇氣。出現裂痕,我的習慣思維是“對抗—逃跑—呆滯”,是我錯誤的溝通方式讓我們一步步走向深淵。

我的溝通有兩點錯誤。一是敷衍,包括:應付了事的溝通、小心翼翼地避開衝突、表面不錯,但沒有說真話;二是虛假互動:表現積極,但並沒有充分意識到自己的渴望或心聲,也沒有投入感情。

我從來沒有正視過我們的問題,更沒有清晰的表達我的需求,他只能霧裡看花,盡力給我他認為的美好。

我的訴求表達,在他看來只是女孩子鬧鬧情緒,讀《如何正確吵架》時我悲哀的發現,書中15種惡性吵架模板,是為我量身定做。


二、15種惡性吵架模板,你中槍了嗎?

無論我承認或不承認,下面這15種錯誤,我統統犯過。


1、推卸責任

這種類型的吵架,實質是在找替罪羊,不是我的錯,所有錯都是對方的。

一次兩次愛可以讓對方不計較,長此以往,是對感情的消耗。


2、家務瑣事

誰做飯?誰洗碗?馬桶圈是不是應該放下?牙膏中從中間擠還是末尾擠?這些看似微不足道的小事,卻是婚姻中的雷。

在感情中不要忽略小事,生活本就雞毛蒜皮,哪裡有那麼多大是大非。


3、財務糾紛

結婚前,你是你,我是我,一紙證書,成為“我們”,工資成為共同財產,如何花,花多少,都是問題。

“經濟基礎決定上層建築”,婚姻中錢是大問題。


4、有話不說

冷戰是逃避衝突的常用方式,但你不說他不懂,感情經不起這種消耗。

冷戰過後,矛盾依然存在,生氣的那個人之後還會為了同樣的問題生氣,不懂的那個人還是不懂。


5、慾求不滿

這裡的慾求不滿並不指性,事實上性的慾求不滿不會產生什麼大的問題。心理和精神層間面的慾求不滿才會導致矛盾與危機,比方說肯定、關注、理解和關懷。


6、如果你真的愛我

如果你真的愛我你就不玩遊戲了,如果你真的愛我你就早點回家,如果你真的愛我……

這類型的爭吵只是在提出一個要求,沒有觸及到需求的實質,是期望另一半的陪伴還是讓他為了你們的未來而努力?


7、我受不了你了

“我受不了你了,吃飯怎麼吧唧嘴呢?”、“我受不了你了,怎麼放屁?”,突然間,對方說什麼錯什麼,做什麼錯什麼,一頭霧水,這些事兒他之前也這樣啊。

一顆定時炸彈懸在空中,遙控器在你手中,另一半隻有被炸的份。


8、你愛…勝過我

你愛手機勝過愛我,你愛遊戲勝過愛我,你愛購物勝過愛我,同樣是毫無頭緒的發脾氣,這不是撒嬌這是不講道理。

當另一半和一個物件在一起的時間超過你,多半你們的感情出現了大問題。


9、原生家庭的矛盾

原生家庭是個繞不開的問題,曾經有人說過“父母只有一個,弟弟只有一個,而妻子可以是另一個”,很渣,很現實。

“媽寶男”、“伏地魔”都是畸形原生家庭的產物,他們像水蛭一樣吸食血液,慢慢的吸乾了僅存的愛意。

在婚姻中,這類問題最為嚴重,也是最難解答的。


10、我早告訴過你

典型的馬後炮似的邏輯,我早告訴過你這麼做不對。這類爭吵最終將演變為“推卸責任”爭吵。


11、你總是/你從不

“總是”、“從不”這些字眼被稱為“情態操作詞”,它們對事實的可能性進行了限制,結果往往是給自己畫地為牢,或者稱為自我實現預言,從而限制了例外情況和變化的發生。

當我們在爭吵中使用了“總是”、“從不”這些字眼,爭吵將很容易惡化為“推卸責任”中的情形:“我沒有”和“你不也一樣嗎”。此類爭吵很可能變成自我實現預言,因為你並不相信自己的雪球能得到滿足。

12、你騙了我

這是關於信任的爭吵,但在吵架時卻常常忽略了信任,淪為情緒的宣洩。

一方咄咄逼人,一方嚴防死守,你來我往,刀光劍影,很容易口出惡言,追悔莫及。


13、你跟你爸媽一樣

理論上講像父母是一種褒獎,但大部分人的原生家庭並不完美,我們終其一生都想要逃離原生家庭,被告知像父母意味著所有的努力都白費了。這種苦痛,非親歷者難以想象。


14、你變了/你不會改的

“你變了”、“你以前不是這樣的”、“你不愛我了”,這類爭吵屬於無病呻吟,用自己主觀臆想的內容去限制對方。


15、你讓我覺得很丟臉

這類爭吵一般出現在對方沒有顧及你的感受,說了不該說的話,開了不該開的玩笑。

所有人都要面子,在眾人面前,駁了對方的面子,這個問題就有點嚴重啦。

以上15個錯誤示範,你做過幾個?很多時候我們並非故意,但無意識中犯的錯誤,也會傷人傷己。


三、堅持5大原則,越吵越親密

兩個相愛的人,因為錯誤的溝通而走向陌生,太不值得。很多時候並沒有什麼大是大非的問題,無非是放不下面子為了爭那一時的爽快。

《如何正確吵架》中給出了5個原則,未來我們依然會爭吵,會發脾氣,會各執己見。有這5個原則護體,不會說出什麼傷人的話。


1、每一方最多對現狀承擔50%的責任

無論我們承不承認,一個巴掌拍不響,出現問題雙方都有責任。一味地將責任推給對方,並不能解決問題,當然自己承擔了所有的責任也是不科學的。月滿則虧、水滿則溢,道理我們都懂。

無論是誰挑起爭吵,爭吵的最終目的都是解決問題,讓關係更好,那雙方各打五十大板,平分責任豈不更好?


2、雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任

讓你獲得幸福是伴侶應該承擔的責任,其實也是你自己應該承擔的責任。當雙方都明確要對自己和對方的幸福負責時,在發洩情緒也會思考著怎麼做對方更容易接受。

另外,嘮叨、指責和抱怨並不能改變什麼,也無法讓你獲得幸福,不如選個更積極的方法。


3、保持坦誠,承認事實

“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。”吵架時,荷爾蒙分泌旺盛,常常會口無遮攔,說出一些令人傷心的話。

愛情中沒有那麼多面子,不需要不好意思,坦誠的告訴對方你的想法或者你發生的事情,一起解決問題。

伴侶並不會因此而小看了你,相反這會增進你們的關係。


4、爭吵的目的是有所收穫,而不是表達反對

爭吵是因為有訴求,渴望對方按你想的做。因為愛,大概率對方會同意,相信心不甘情不願的同意並非你的目的。

正確的表達自己的渴望,告訴他的深層次訴求。期望他接你下班,可能是因為期望對方更愛你一點;要求他不要去朋友的聚會,很可能是因為這讓你沒有安全感。

直接說最核心的內容,可以省去不少麻煩。


5、預設對方處於好意

當我們全心全意投入爭吵時,很可能會預設對方是故意傷害你,但如果換一個角度,他只是好心辦了壞事是不是沒那麼生氣了?

相信自己你選的伴侶,一定全心全意愛著你的,一點點小事,他並非不顧及你的感受,只是好心辦了壞事。

童話裡都是騙人的,撥開童話的迷霧,表達自我,經營婚姻,沒有天生適合的兩個人,一見鍾情只是大腦的“錯覺”,不去經營換一個人也只是歷史的重複。

愛情不是死於爭吵,是死於偏見、自私、和習以為常。

《如何正確吵架》並不能幫我們在吵架中佔了上風,但它可以讓我們掌握吵架的真諦,吵架是另一種溝通,掌握吵架的5大原則,避開15種傷害感情的惡性吵架模板,我們的感情由我們做主,愛她就勇敢吵出來。