一對夫妻吵架了,誰也不跟誰說話。
丈夫想和好,又拉不下臉來,便在餐桌上給妻子留了個紙條:
“明天早晨7點叫我起床。”
第二天丈夫一覺醒來已經八點半了,他生氣地起來,發現枕頭邊也放著一張紙條:
“7點了,起床吧。”
越長大越發現,吵架是一種能力,而解決問題是一種超能力。
吵架的意義,不是你吵贏了我,或者我吵贏了你,而是我們一起戰勝了問題。
在我家,所有人都羨慕我大姨和姨夫的吵架。
有次,兩個人因為一句話吵起來,眼看著我姨已經瞪眼了。
姨夫起身從客廳走到臥室,一句話不說就閉眼躺下。
大姨追到臥室,衝他喊:
“話沒說完,你躺下幹嘛?”
姨夫說: “就當我死了吧!”
大姨又嗆他:“死了還有氣說話?”
姨夫眼也不睜:“咽不下這口氣!”
剛才還在氣頭上的大姨,竟然忍不住得意地笑出了聲。
嘴裡嘟囔著:“哼,放你一馬。”便去做飯了。
我姨夫說:對於女人啊,她哪裡在意什麼對錯,她不過是想聽你服軟。
吵架見人品,也見真情,而愛你的人總是特別好哄。
某影視作品中,女生看著同事宣佈了結婚喜訊。
回到家後就暗示交往七年多的男朋友:
“公司最小的同事都要結婚了,還買了自己最想要的沙發。”
本以為男朋友會準備一場浪漫的求婚,沒想到他卻買了一個沙發給她。
其實,即使是相處多年的夫妻,也未必有秒懂對方的能力和默契。
因此吵架前最應該搞清楚的,其實是對方的需求。
我爸媽很少吵架,但談起對吵架的理解,我爸說:
“沒什麼可怕的,不過是互相袒露底線的過程。”
在你來我往的較量中,他們會將自己最真實的想法說出來,不會掩飾,不會修飾。
而吵架完之後,他們會想起對方的好。
夫妻間良性的爭吵,是世界上最可愛的戰爭。
就像兩把玩具刀,互相砍來殺去,但絕不會傷到對方。
某電影中,男人覺得女人與上司走得太近,而女人則不滿男人常去前妻那裡。
可他們兩個人都隱瞞著對方,誰也不問。
有天,男人在上司的車上,發現了女人的帽子,問她:
“你的帽子,為什麼會在他車上?”
女人怕他多心,便說:“是我掉在海邊的,他看到便撿來要還給我。”
男人醋意大發:
“他一眼就能知道那是你的帽子,你們可真熟啊!”
女人瞬間崩潰,哭著反問:
“你有什麼資格質問我,你不是也常去前妻那裡嗎!”
這時,男人突然明白了,女人這段時間為什麼總是不高興。
解釋後,女人也知道了,原來男人的前妻在離婚時有自殺傾向,男人出於愧疚,才偶爾去看望。
吵架從來毀不掉感情,但是冷戰真的能。
“假定婚姻中的你們不吵架,一點人味都沒有了。”
你約會遲到或者不去,她無所謂;
你買了她不喜歡的禮物,她懂事地收下,不會不開心;
她對你既客氣又禮貌,像大街上遇到的陌生人……
那是比激烈爭吵還要殘忍的懲罰。
容忍會導致不在意,不在意會使我們失去活著的滋味。
這個世界上,沒有天生就完美的愛人,只有在生活中不斷磨合的兩顆心。
所謂爭吵,不過是換了一種方式來訴說:
我選擇跟你在一起,當然不是為了吵架;
但是在這個世界上,吵完架之後,仍然想在一起的,卻唯有你一個人。