我有一位相交許多年的朋友，但我能真切地體會到：我們之間越來越生疏了。
隔了好幾年，我終於撥通了與她的電話，聽到的卻是很職業化的語氣。而我準備好的一大堆話也在這隔膜中變成了寒暄與解釋，然後匆匆掛了電話。
多想像一首歌兒裡唱的：“有了新朋友，不忘老朋友……”
落寞中聽到一位心理諮詢師同行也說：
“我是非常羨慕那些還擁有‘發小’之類的朋友的，我就不是，我的朋友很多，一撥兒一撥兒的，但通常是這撥兒朋友來了，那撥兒朋友就疏遠了，可能長久地與人交往也是我的一個弱項。”
我雖然也有幾個交往很多年的朋友，但還有很多朋友在歲月流逝中漸行漸遠了……
1
就像一幅漫畫結尾的一句話：
“你看，感情破裂並不需要什麼理由，可能只是因為，歲月在變遷，彼此在成長。”
現代的社會，每一個人的社會變遷都很大，我們與很多人交往，但與特定的一個人長期相處在同一個交集中的可能性也變小了。
我們考上了不同的大學，我們去不同的城市，我們換了工作，我們創業、結婚……隨著我們人生半徑的增大，我們和以前朋友們的幾乎重疊的同心圓離得越來越遠了……
我們人生的關注點不同了，我們話題的頻道不同了。
當年我們有說不完的話，現在，我們卻只能淡淡地聊一聊了。
我們都還是原來那個人，也都想留住生命中所有的朋友，但我們的過往、我們的精力漸漸地模糊了彼此。
湯之《盤銘》曰：“苟日新，日日新，又日新。”
可是我們在追逐新的人生目標時，我們的視野望向了不同的方向，我們不可避免地與老朋友分開了手。
這是人生的無奈，也是人生的希望吧。
2
有時，朋友的疏遠不是緣於地緣的改變或時間的流逝，這種疏遠顯得莫名其妙。
我有一位朋友，曾經我們也經常聊天，很是親密。
但這些年她對我突然地冷淡，我百思而不得其解。
給她打電話，她總是說現在正忙，待會兒她回打過來，但我就遲遲接不到她的電話了。
我提出去看看她，她總說她有時間會來找我的，但又沒有了下文。
我雖然不願意失去一位老朋友，但還是不得不接受她離我遠去的事實。
後來有其他朋友告訴我說她離婚了，和許多朋友都不來往了，過得很孤獨。
這就是朋友的一方有了痛點，她以一種“隔離”的防禦機制疏遠了老朋友。那麼，我作為被她疏遠的朋友，當然是很無奈的。
哲學老師陳果曾問她的一個朋友：“我過得好，你好像不那麼開心對吧。”
然後她的朋友說：“不不不，我希望你過得好，但我希望你不要過得比我好。”
陳果寫道：
“那一刻我覺得她特別的可愛，真實是很可愛的。
‘我希望你過得好，但是我希望你過得不要比我好。’這一層就註定我們不可能是知己好友，如果你跟你的朋友現在的關係是這樣的話，那你們也不是知己好友，因為你還有一份私心在。那我說的知己好友為什麼少有私心？我過得好，我也希望你過得好；我過得不好，我也希望你過得好；我希望你過得好，即使我過得不好；我希望你過得好，哪怕我過得不好，只要我可以，我還會盡力幫你過得好，我無條件地希望你過得好。這才叫知己好友，這裡面是沒有私心的。”
我不能希翼每一位朋友都成為我的知己，但我希望朋友之間，那一位生活又了坎坷、有了痛點的朋友，不要把自己封閉起來。
向朋友們說出自己的困難，說不準就有了新的解決問題的思路，生活也豁然開朗了。
3
無話不談的好朋友怎麼避免最後卻無話可說？
有的人，朋友之間沒有人際邊界，要好的時候親密無間，無所不談，卻不曾想到，“過分親密”也傷害友誼。
“君子之交淡如水”，我覺得這句話是心理學中人際邊界的理想寫照。
美好的友誼像水一般必不可少，卻並不像其他酒水或飲料那般熱烈。太濃烈可口的飲料喝多了反而對身體不好。
有人把自己的隱私一股腦傾倒給自己的好朋友，卻並不曾想到這樣的“信任”導致友誼的疏遠。
因為並不是每一個人都能承受別人的秘密，別人也並沒有為你保守秘密的義務。該給心理諮詢師說的話就要講給心理諮詢師。
有的人並不喜歡聽朋友的秘密，有的人對說出秘密的朋友有了異樣的看法，有的人並不善於保守秘密，最終，不想接受這樣秘密的朋友選擇了疏遠。
因為你有太多的秘密，本身對朋友就是一種壓力。
作為朋友，我們要做到“作為陪伴者的傾聽，作為知己者的包容。”
作為朋友，一點兒自己的秘密不分享，那也交換不到真正知心的朋友，但事無鉅細傾倒自己的隱私也容易讓朋友疏遠。
過分地分享自己的秘密、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現，它闖入了別人的私人領地，侵犯了別人的心理空間。
在與朋友的交往中，並不是你完全信任對方就完成了你對友誼的付出，你同時還要考慮對方的人際邊界，把握好你和他之間的“親密度、暴露度”。