大飛說
初中班主任說的一個笑話，反正全班都笑抽了🤣
這個笑話是這樣的：有一女的開著摩托車，從背面看，頭髮很長，被風一吹就飄揚起來了，美的不像樣。追上去看一眼，哎～沒眼看啊。總結：遠看一片風景，近看想戳瞎眼。哈哈哈哈……嗝～
百年剪刀手耶
說個小笑話，笑不死你也差不多笑暈你。有個老光棍漢子在山裡打了一擔乾柴，正準備回家，來了一個婦人，婦人說，你把這擔柴挑到我的家裡去，我讓你親個夠，老漢大喜，這是天上掉下來的好事，到家裡老漢剛摸到婦人肚子，婦人的丈夫回來了，老漢見狀飛奔奪門而逃，丈夫問婦人，老漢為什麼跑，婦人說出原因，丈夫說，那太對不起老漢了，快去把他追回來，婦人於是飛快去追趕老漢，邊追邊喊，回來！回來！你剛才才弄住肚皮！老漢邊跑邊回頭說，我那不是樹皮是乾柴……乾柴。你問追上了沒有，我對你說，好狗攆不上怕狗，沒追上。
夏蟲不知有冰
以前，有個男人因家裡窮，50歲了也沒娶上老婆，心裡很是鬱悶。
一位親戚看他恓惶，就幫他介紹了一位不知根底的外地女人給她。
見面那天，他一看，還能將就過地了眼晴。就問那女人，說:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接著說:那怎麼看著你這麼老面呢？
婚姻可是大事，不敢兒戲，你可不能哄我喲！
女人答到:那個會哄你嘛，人家就是45嘛！我老家風沙大，人有點顯老正常嘛！
“噢”！男人將信將疑。但也答應了這門親事。
結婚那天晚上，禮畢入了洞房。兩人坐在床頭上。男人還是不放心，就又問:你真是45嗎？
女人答道:那能哄你嗎，堂都拜了！
男人這回心裡踏實了，關燈剛睡下，就聽房樑上有動勁，一陣聲響動後，一網土灰落了兩人一臉。
女人喊:嘿，不對！有賊呀！
男人說:不是！是老鼠！
女人聽了也將信將疑，準備又睡。又是一陣響動，又是一網土灰落臉上。
女人喊:不對、不對，一定是賊！快開燈！快開燈！
男人一拉開關，只見強光一閃，燈泡壞了！
但就這燈一明這瞬間，只見房樑上一隻兩尺多長的老鼠正望著他們裡。
女人這一見，大驚！
嘴裡叫道:嘿，這勾日老鼠才大呢！這勾日老鼠才大呢！老孃活了60幾歲，還是第一次看見有這麼大的老鼠啊！
牧牛農夫
1. 我們宿舍的老三正在和一個叫小瑩的女孩談戀愛。
上週，老三在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個英文字母。我們問其含義，他解釋說，K乃Kiss之第一個字母也，Y是“瑩”字的聲母。兩個字母合起來就是“吻小瑩”的意思。
週末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，自然看到那兩個字母，問是什麼意思。我們都偷著樂，看老三這回怎麼說。沒想到老三面不改色，自信地說：“考研！”
2. 當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽。我打開卡片，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
3. 阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長髮飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長髮，美麗的秀髮彷彿會自由飛翔，漸漸地，阿海發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終於有一天，阿海鼓起勇氣去向女孩表白，當“我喜歡你”阿海口中發出時，阿海覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著阿海，阿海再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。“女孩”終於說話了：“神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！”
小小小段子
我說個真事吧，我有個朋友自己的事。
我朋友跟人合夥做電商，兩個大老爺們不會做飯，門店裡做飯也麻煩，到飯點兩個人都是點外賣吃。有一次，我朋友送完貨回來路上餓了，他就點外賣吃，順便也給他朋友點了一份，因為他朋友有急事忙，他朋友就讓他把外賣放門口。其實也沒幾個錢，他就說讓他朋友用微信轉給他，結果他朋友說錢已經放在門口了，你回來就能看見，結果他回來一看傻眼了，因為那筆錢放在看門狗那裡，那條狗是他合夥人養的，專門看庫房，因為有時忙起來兩人都要出去送貨，所以，弄一條大狼狗看門。我朋友也不反對，因為他也不管，狗都是他合夥人打理，那條狗跟他不是太親熱，所以我朋友一般都不靠近大狼狗。那二十幾塊錢放在狗肚子下面，我朋友嚇得不敢靠近去拿。後來一直等他合夥人回來才把錢拿過來了。我看著也挺搞笑，把圖發給大家看看，那條狗看著挺魁梧的，一般人還真不敢靠近，自己看圖吧。
玩小二
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
我所知道的這幾個笑話都是真實發生的，反正我覺得很可笑，不知道你看後是否覺得?
1.老家村裡有個赤腳醫生，她女兒15歲幫他給患者打針，那時赤腳醫生都是背個箱子去患者家裡打針的，平時都是他女兒去的。有一次他女兒給我一個堂嫂打針，針扎進屁股半天沒拔，嫂子回頭一看，小姑娘摁著針頭看電視呢，忘了推藥拔針，嫂子就說她一句，小姑娘脾氣也大，一秒鐘把藥推進去了，把嫂子痛的上躥下跳，以後再也不敢讓她打針了。
2.以前有個同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交車都是裝個傻子啞巴，斜著眼，咧著嘴，一看就是個傻子，司機第一次也不要他投幣了，以後熟悉了司機就根本不管他了，每次都免費，上車以後如果沒有座，他就站在有座的那人跟前前仰後合的，啊吧啊吧的指指畫畫的，還斜著眼睛看你，100%的都把座讓給他了，人家上了幾年班坐公交愣是一分錢沒花過。
3.有個挺胖的朋友路過山東找我玩，我陪他去趵突泉公園玩時，他內急去廁所，我再外等他半天沒出來，我就進去找他，結果這位朋友的腰帶是那種卡扣的，卡死了，咋樣都解不開了，他又胖根本看不到，那把他憋的，滿頭大汗，臉紅脖子粗的，我永遠忘不了我幫他解開之後他方便時那種如釋重負的樣子。
奇蹟終究會出現
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
讀高中的時候，記得有一次。
午後第一節課是物理課，物理老師是剛畢業分配過來的女大學生，講課不是很生動，再加上是午後第一節課，大家都有點犯困。
她講，世界上任何一種物體都離不開物理原理，沒有任何一個物體在變粗的情況下還同時變長。
一個女生突然舉手，老師，有……，突然她感覺說的不對，馬上捂住了嘴巴，同學們鬨堂大笑，有幾個迷迷糊糊的學生被笑得矇頭轉向的，當從其他學生口中發生了什麼事的時候，瞬間沒了睏意。
老師為了避免尷尬，連連揮手，肅靜，別笑了，話剛說完，她自己也蹲下來捂著肚子笑出了眼淚……
3147w
都讓開
我來說一個
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我有一個朋友，外號叫蒼蠅
哈哈哈哈哈哈
時間久了，我都忘記他叫什麼名字了
有一次出去旅遊
哈哈哈哈哈哈哈哈
看到了他的身份證，哈哈哈哈哈哈
才知道，他叫史上飛
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（這是一個有聲音的段子）