噓別吵69439352
我記得他離開的時候是12年，那個時候微信還沒有普遍，qq依然很流行，我就天天發說說，並設置他一人可見，然後就期待著能看見他的瀏覽，等他瀏覽完了，我就再接發，持續了很長一段時間
後來，我也給他發信息，他也會和我聊天，其實我知道他沒有很愛我，或許一點也不喜歡，我清晰的記得他說“你和我的前女友很像”，對，我是替身，是他寂寞無聊找的替身，也是保姆吧！他從來都沒有關心照顧我，他會把他的髒衣服帶給我洗，甚至是冬天的棉襖，卻沒有問過我洗不洗的動，只關心洗不洗的乾淨，他會讓我給他帶早餐，下午給他叫外賣，我還會在休息的時候給他買衣服，而他呢！從來不會問我餓不餓，冷不冷，缺什麼？一件禮物也沒有送給我，吃飯也從來都是我買單，我那時小，也不在乎這些，只知道他開心就好
再後來，他離開之後的很長一段時間，我也不再難過了，並開始回憶我們在一起的短短几個月，才明白自己原來只是個替身加保姆，對他而言隨時可以丟棄，不然也不會走的那麼突然，沒有給我一絲的時間，上一秒說要離開下一秒便走了，留我一人在原地。傻吧？這樣的人我卻愛了他幾個月，想了他幾個月，結果，他還可以透過手機，告訴我他離開後的生活，可不曾問我好不好，他的生日到了，我說要送他禮物，他很開心的立馬上網挑禮物然後給我發鏈接，一個一千多塊的公文包，對於當時的我來說，真的非常貴，也是因為這個包，讓我徹底死了心
最後的禮物，送出去了，承載著我對他付出的一切和他帶給我痛，同時也謝謝他使我飛快的成長起來...再見了，我的傻女孩
阿胡
這是一個很痛苦的過程。下面我講下我是如何做到的。
13年，我跟女友本已經開始談婚論嫁，可還是分手了。因為我倆是一個地方的，而且有好多的共同好友，分手後，感覺自己身邊到處都是她的影子，每天都過得很壓抑，持續了一個月左右吧，我實在是忍受不了，我決定採取一些方法讓自己放下。
1.我把她的微信，qq，電話全部刪除，跟她在一起期間的所有照片一張不留，甚至連共同好友的微信和qq也拉黑了，就是不想任何跟她有關的信息出現在我的眼中。
2.把家裡的東西徹徹底底的整理了一遍，家裡有關她的衣服，鞋子，相冊，毛絨玩具等等，統統扔掉。
3.告訴所有家人朋友，以後不管在任何時候都不要跟我提起她，連名字也不能說。
4.收拾好行李，去了一個離家一百多公里的地方工作，堅持了一年沒有回過家，每天就是瘋狂的幹活工作。
5.喝酒，跟我大學同學天天聊天，空閒的時候玩遊戲，晚上躺床上滿腦子都是她，失眠睡不著，就開始拼命的刷頭條，強迫自己不去想她。
剛開始的兩個月，心裡還是很難受，還是會天天想她，有時候甚至不由自主的想給她打電話，每天晚上都得靠喝酒才能入睡。
兩個月後，我慢慢習慣了沒有她在身邊，彷彿有關她的記憶在我心裡開始變淡，雖然還是會想起她，但是不再那麼撕心裂肺，開始出現麻木的感覺。
半年多過去後，我已經可以很平淡的去面對這份感情了，也會經常主動回憶我們之間的美好時光，我也把那些共同的好友從黑名單里拉出來了，偶爾的一瞬間也會有一絲悸動，但無關緊要。
一年後一直到現在，我也聽到過她結婚的消息，也曾見過她身懷六甲的樣子，但內心毫無波瀾，和她一起的那段感情也成為一份美好的回憶。拿起容易放下難，時間真的會讓曾經的轟轟烈烈變得平淡如水。
這就是我的方法，歡迎評論區留言！
米湯侃大山
黑山分享
或許是害怕吧，總能記起多少個日夜未曾相見，未曾聽過聲音，未曾觸摸過肌膚，未曾聞到味道……
歲月改變了我，變得更加世俗，更加忙碌，更加焦慮，更加不安，更加油膩。
我好怕啊，怕生活的身不由己也改變了我心中的ta，那麼的完美，那麼的迷人，那麼的陽光，那麼的美好。
我好擔心ta過得好不好，快樂不快樂，幸福不幸福，如果是好的，原來我什麼也給不了，真相太殘忍；如果不好，我又能怎樣，無奈又將我淹沒。
一天又一天的忍住老死不相往來，一天又一天的思念如潮，慢慢的也喪失了再愛的力量，要麼沉靜了，要麼渣化了。
愛與不愛，想與不想，念與不念，見與不見，又能怎樣，又能怎樣……
夜仙王
失望攢夠了，就該離開了。
半年多來，很多次厚臉皮的發信息給他。可是他從未回覆。前幾天看到他朋友圈又屏蔽了我，我忍不住發了條信息給他，想試探他有沒有把我給刪除了，發了兩個字“最近”。
發完之後自己懊惱了半天，說好不發微信給他的，可是手賤了。然而又期待他能夠回覆，哪怕一個表情，都是我估計勇氣想見他的一絲希望。可是，沒有迴音，又過了快半個月了。
這幾天我沒有點開過他的朋友圈，即使他的朋友圈屏蔽我，以前我也習慣性的點開，現在我竟然能夠堅持一個星期不點開了，說明有了非常大的進步。
半年來，我發給他的信息，他從來沒有回覆，每一個深夜都在懊惱自己的卑微，真的，失望攢夠了，也就會累了。累了，慢慢的就不會想去聯繫了。
希望每個受過傷的人都能很快走出來！
怪咖冬日
清晨，我最喜歡的女人在我臉頰上輕輕一吻：“親愛的，我到縣區去聯繫工作了”。我迷糊中伸手摸摸她迷人的臉蛋，“注意安全，早點回來”！
然後，我一骨碌爬起來，風風火火地洗涮、早歺，9點左右，駕駛我的皮卡，裝上一車玉石和觀賞石運回老家。
傍晚返回途中天公不作美，大雨傾盆，在經過一個叫十八彎的一個60多度的長陡坡時，恰好是一個S型急轉彎，從山坳右急轉的陡坡處，隱隱約約看見公路右側一個人影，我迅速鳴笛，緊急剎車，方向左轉，可是那個人聽而不聞，視而不見，仍然快速橫穿公路，皮卡車在他腳趾前擦身而過，因雨天路滑，又是陣坡急彎，皮卡的左轉向燈擦碰到公路左側的護欄，車尾瞬間快速向右漂移，皮卡右側最尾端把那人掃倒在公路上，送醫院檢查診斷：高某某，62歲，患高血壓，心臟病，酒精中度中毒，次日凌晨死亡。
我當場被羈押，家人籌集了50萬交公安後保釋回家。
我個人的全部家當30萬，她幫助籌措20萬，為了了結案子，我們四處奔波，八方砸錢，最後結案，損失30餘萬。
從此我失去了讓她成為幸福女人的勇氣。
從此她如花的笑臉蒙上一層抑鬱和憂傷（父母力阻）。
一個月後，我還清她籌措的20萬資金後，離開了她，但是從此以後我總是生活在夢牽魂繞的日子裡，不得自拔。
吃飯是她，索然無味，不得下嚥；做事是她，心神不寧，無法工作；睡覺是她，噩夢連連，夜不能寐；
房前屋後，每一個物件都會濺起我們過去相聚的記憶浪花；
大街小巷，某一條道路都會出現我們曾經牽手的隨行倩影。
我無法正常生活，無法正常正作，無法正常做我自己。
經歷了半年時間的痛苦折磨，我毅然做出一個決定：遠走他鄉！
幾經周折辦妥了離職手續，把家裡的房子門店全部出租，驅車1000多公里跑到汕頭市，在松煬玩具集團公司應聘了人事行政副總經理，民營企業的工作環境壓力很大，為了趕訂單，經常通霄加班，為了應對工作，我每天都感覺很困，時時刻刻都想睡，之後分別在一家電器有限公司和一家制衣有限公司做過高管。
在汕頭市足足待了七年，工作壓力迫使我無法顧及工作以外的其他東面，那裡四季如春的氣候和麵向大海的愜意和舒暢，讓我重拾了繼續前行的信心和正常生活的秩序。
雖然，現在我已脫困於那段戀情，但是隻要有悠閒自在的時候，還會時不時地想起曾經的點點滴滴。
於是我默默唸道：你若安好，便是晴天！
寫作不易，歲月如歌，謝謝你點贊評論和關注
烽火知了
我控制不了別人，但是起碼能控制自己。
唯一能做的就是每天不帶手機去上班，去忙別的。
這樣就能避免自己還會看到他信息或者陌生電話。
與他相處的那段時間基本上都是異地，每天斷斷續續的。信息有時候很晚才回，電話通常不接。
突然有一天，我想起一大早上給他打電話過去給他驚喜。
他媽的，一個人女人接了電話！操！
那女人說他已婚生子，還問我你不知道嗎？
瞬間三觀盡毀，簡直生無可戀。
誰曉得渣男居然被我碰上了，我還是初戀呢。
且不管能不能相信，反正後來很久都沒有接到電話和一個信息解釋。
那就不用解釋了，這壓根就不是戀愛而是欺騙。
這個過程是痛苦的。
就是每天不帶手機，大概半年後，好了。
但是對於愛情，還是不再相信了。被人欺騙，不相信任何人，3年我才走出來。
某天我接到一個電話，陌生號碼，那聲音我一聽就是他，我壓根就是一個根本什麼都不知道的狀態就掛了電話。
事情到此了斷。
亮姐有故事
他給了我一百個死心的理由。我給他找了一百個理由，死皮賴臉久了，他再給我個理由，我找不到理由說服自己還耗在他身上了。
當我給他發信息，他第二天第三天才淡淡回覆一句。而我從消息發出，就時不時看看手機，等待的滋味並不感受。
當我在他面前小心翼翼，連呼吸都緊張，他卻嫌我無趣時。
當我給他花自己都捨不得花的錢，他沒有表現得很欣喜，也並沒有更珍惜我時。
當他在跟兄弟們玩，我打電話過去，他嫌我煩，嫌我束縛他時。
當我告訴他我在想他，他不來見我，不讓我找他，只是平靜地告訴我他在忙時。
當他明知道我生氣，我急得快哭，依然高高在上，不主動找我，不給我一個字時。
當我哭了，他無動於衷時，語氣冷淡，似乎還在怪我哭泣時。
當我膽怯地提一個小要求，他立刻否定，我發現我如此卑微辛苦時。
當他在我心裡千迴百轉，但我害怕主動聯繫他得到的只是冷淡的幾個字時，不是不想聯繫，是不敢聯繫，寧願死守著他在心裡時。
當我知道我知道我們已經分手，在心裡眼裡哭了無數回，但我知道哪怕我在他面前哭，他也不會心軟時。
當我知道有人本來就是自私，哪怕他一時熱情喜歡上一個人時，也是時時以自我為中心，當我知道他就是那種人時。
當我知道分手也沒有那麼難過，只是哭幾場，好過他一直拖著我在他身邊歇斯底里難過時。
當他給了我足夠離開他的理由，給了我無數不給他一個字的理由時，我做到了。
當不聯繫他足夠久之後，我才發現他其實如此糟糕，只是我當時迷了眼，受苦都覺得甜美。
現在我覺得世界一片開闊，我值得更好的人來疼我，值得一個人緊張。
街燈晚餐也歡喜
看到這個淚奔的話題，我好想和大家講講我的故事！
在一次家長會上，我加上了比我小十六歲的她的微信。雖然是微信好友了，但是我們兩個也沒聊過天。記得一次我主動給她發過微信，可是人家根本沒有回覆我。後來我也再沒給她發過信息。
幾年後，恰好坐在一個車上回家，到了地頭後，我主動替她出了路費。可能是從那時起，她對我產生了一點點愛慕。記得，後來她偶爾給我發信息聊天，但時間不太久。我也根本沒有對她產生什麼非分之想。因為我們的年齡差距實在是太大了。
後來，她經常給我發信息，還約我在縣城見面。見面後，她表示想與我好，她說她愛上了我。此時，我的心跳加快，不知所措。這愛，也來的太突然了吧！多少年來，由於自己的相貌平平，一無所有。從來沒有一個女人向我表示過愛意。從天而降的愛情，真的讓我心動不已。幾天來，真的高興的我也不能昧。她的音容笑貌時時刻刻浮現在我的眼前。
無論是白天還是晚上，我們兩個一有時間聊天。晚上聊到十二點都不想主動說出睡覺。那時候真的是誰也捨不得離開誰。我們兩個真的是相愛了！
後來在幾年的交往中，我發現經常有男人給她發視頻信息。我也經常檢查她的手機，發現各種交際軟件裡面都有我懷疑的那些人。在我面對著她指出她與某某網友有不尋常的關係時，她說她們只是普通的朋友，並且對著我刪除了那些人。表示以後再也不與他們聯繫。
我發現一個秘密，晚上她在十點以前與我聊天一會兒，然後告訴我去睡覺了。一般情況下，都是九點半到十點的時候，與我聊天的速度就慢了。然後告訴我說她瞌睡了。真的睡著了嗎？唉！原來是她的那些心上人們來了，把我支開以後，和那些人裸聊去了。去享受另一種曖昧的生活去了。
幾年來，我曾經多次刪除拉黑與她。可是在她苦苦哀求下，又重新添加好友。就這樣反反覆覆的讓我苦熬了幾年。開始的那種甜蜜的感覺，已經蕩然無存。與她繼續交往，也是為了報答她有時候對我的那種真實的愛意。不過，這幾年我們差不多都在爭吵中度過。主要原因就是，我說她與別人親密聊天，她說她絕對沒有，是我在懷疑她了。等我把證據拿到手了，她又說是她錯了，請求我的原諒！
這幾年，我也享受過她的愛。但是也被她傷害的心力交瘁。現在已經從愛變恨。從情人變成了仇人！
我是這樣與一個很愛的人不聯繫的：因為我感覺到了痛；因為我感覺到被她傷害的遍體鱗傷；因為我認識到她不是一個專情的愛情中人；因為我發現她是一個腳踏兩隻船的濫情女人。你說我還能繼續與她交往下去嗎？？？
我的做法是，為了不讓自己繼續受到傷害，把對方的一切聯繫方式刪除殆盡。當然，不是說刪除了一切就能夠完全把對方在自己心裡刪除掉。畢竟經歷過兩個人的感情生活，不可能一時半會的從內心深處把對方刪除掉。我相信時間會解決一切問題。慢慢的隨著歲月，淡化那些苦澀的記憶吧！
草根的情感世界
我把這一切交給了時間，讓時間沖淡一切，讓時間磨平傷痕。
曾經愛他愛的那麼深，失去他的時，真的好難受，每天魂不守舍，彷彿像靈魂出竅一樣，只想一個人默默地在角落裡安安靜靜的帶著，看著他曾經的頭像，空間，看著我們的點點滴滴，眼淚一遍又一遍的流下，分開10天，終於鼓起勇氣刪除他的手機號，微信號，qq號，把自己空間有關他的一切通通刪除，為了忘卻他，我不想讓自己在傻下去，每天都希望手機能收到他的消息，說，我錯了，我們和好吧，都是我的錯。
我不想再這樣了，一次兩次，沒有三次四次，我本該享受愛情的年紀為何要讓我如此的傷心，我一次又一次的原諒你，你卻一次又一次的欺騙我，真把我當孩子了，以前我不說那是我還愛你，如今你已經把我的心傷的支離破碎，我也已經下定決心徹底忘掉你，一顆心就這麼大，你居然能給傷出n塊來，餘生你我各自安好，就當我的青春遇見狗。
隨著時間的增長，我已經破繭重生，活出新的自我，把一切交給時間。
追逐著峰
硬撐著，很痛心的那種，一段時間內都是控制不住的去想念，覺得生活空空的，晚上好不容易睡著了就會突然的驚醒，然後眼淚就不停的留，對什麼事情都不感興趣，就是一個人待著，反覆的想念、真的很難走出，也很想聯繫他，但卻不能，因為我知道，他既然選著離開我了，就是我沒有價值沒有發展空間了，我為什麼不努力工作把自己活的更好些給自己些體面和尊嚴呢？雖然我知道一直可能都是忘不了這個人但是也就不特意的控制自己不去想了，因為越控制越難受，想念他時就讓他出現在腦海裡，讓他時刻看著我是怎樣把自己越活越好的，用這種方法給自己動力、人生麼？要麼做個佛系走下坡路的人，要麼做一個攀登不怕苦累的人，人生怎麼走，走哪條路全看自己，加油吧女孩們，自己一定會讓自己越來越好，當你更好的時候，就會有更優秀的人在等著你！慢慢的前期忘不掉的時候就盡情的讓他出現在腦海裡當作動力，後期自己會慢慢的淡忘掉的！無論我們這段感情誰真誰假，誰愛誰不愛，都是經歷！不應該憎恨誰也不應該抱怨什麼，畢竟快3年的感情，哦，不？也許在他眼裡很笨就沒有所謂的感情，就用陪伴這一詞吧，畢竟快三年的陪伴，都不容易，希望你好我好大家好😊