曾经读过一个故事。几个人一起散步，其中有一个人了停下来，其他人便问他为什么停下来，那人说：“走得太快了，停下来等等身后的灵魂。”
当看到这个故事时，总有人会想：我也想等一等，可是我的处境太煎熬了，我的另一半简直糟糕透顶，逼得我不得不这么做，根本不允许我有机会停下来。在这一部分人的眼里，如果不改变，关系就会破裂，一旦停下来，就到了世界末日。
只是，在关系里，每天会面临许多不同的变化，急着跟着恐慌改变，只会让我们不断陷入更大的恐慌。当我们总想立刻去做点什么，就会失去向内看自己的能力，我们变得越来越情绪化，越来越习惯攻击他人，关系开始变得更糟，然后我们开始否定自己，对未来失去信心。
任何外在的改变，都无法填满内心的恐慌
关系就像两个人的双人舞，在两个人互动中不断产生新的变化。当你进入一段亲密关系时，就好比坐上一艘摇摇晃晃的小船，如果你不惧怕这种摇晃，能坐直身子，小船就会在摇晃着到达你想要的彼岸。可是，如果你无法面对这种摇晃，你的恐慌就会带来更大幅度的摇晃，结果船翻了。
越是有太多负面情感记忆的人，对关系的恐慌程度就越高，也越倾向于选择一段不摇晃的关系，而并不是认真面对摇晃是关系的本质。同样，当他们更看重于选择，拒绝向内寻找自己的资源，关系就更容易搁浅，并因为这些负面记忆，进一步印证自己的不够好，就越恐慌地面对关系。
按照这样的惯性，一个不习惯理解自己的人，更倾向于将关注点放在自己之外，着急去改变他人。当他们失去了跟自己的连接，就很难理解成长中的改变是怎么发生的，对他人有过高的要求。一旦他人满足不了或者不再愿意满足，他们就陷入了关系的耗竭中，用埋怨、指责、贬低、攻击的方式让对方改变，却不容易看到自己也不愿意做任何改变。
当一个人着急地改善亲密关系时，跟内在的自己就越疏远。而每个人的过去的经历都会给到他们完善的自我防御，你不仅很难立即改变对方，还会因为这种改变带来的攻击回应而伤到自己。所以，很多人在亲密关系中，看似一直在急切努力着，最终却越来越找不到自己。
没有任何外在的改变，能填满内心的恐慌。不管我们曾如何匆忙地赶路，那些被自己忽略的路迟早都需要被自己重新走一遍。如果我们内心充满恐惧，无论做什么都会有恐惧，只有停下恐慌中的盲目改变，你才有机会因为恐慌去读懂内在的真实自己。
着急改变，是因为自己无法被满足的愤怒
有人跟我说，着急改变关系，是因为太想要关系变好，自己觉得最简单的道理，却不懂对方为何不明白。
当一个人急着改变关系时，心里往往觉得更应该改变的人是对方，这里有一个前提是：你需要对我的不舒服负责。
这里的不舒服有可能本身是需要成长的，比如极度依赖的关系，也有可能属于我们正常应该被照顾到的需要。只是，当我们的需要没有经过被自己内化的过程，直接付诸行动之后，我们的表达很容易出现偏差，很难让对方真正理解自己的意思。
着急改善关系，是因为自己无法在关系里被满足，让我们看到一个糟糕无力的自己。当你不想看见这个真实的自己时，越着急就越愤怒，越着急就只会用最原始的情绪发泄的本能去逃避问题。
所有的着急改变，并非真实体现关系有多危险，而是呈现出我们觉得应该被满足却无法被满足的愤怒。这时候，我们可以看看自己内心有怎样的不被满足？如果是正常的需要，可以先觉察自己的关系被什么卡住了；如果是非合理的需要，你会明白从没有任何人能永远满足自己的需要，你可以选择开始自我成长，而不是在关系里用力耗竭。
急着改善关系，是一种自我放弃
我曾经有一位个案在关系里非常着急地努力，可是她知道自己这么做根本不起作用。
我问她似乎这样的辛苦有一种特别的意义，她说：是的，我表面看起来像是在改善关系，实际上只是尽一份努力让自己心安罢了，如果我尝试过了，但结果不好，我就可以心安理得地放弃婚姻了。
对她来说，着急是一种自我安慰，她告诉自己有很努力，实际上只是期待通过努力失败的结果，让自己可以不用再面对这一段关系，也不用自己做任何的改善、成长和变化。她冥冥中似乎知道，只要自己固执地着急努力，他们的关系就永无变好的可能。
可是，大多数的人活在自己为自己设置的游戏中，只从自己的行动中感觉到关系的重要，却意识不到自己内心的放弃。任何时候，没有任何充分准备的破釜沉舟，并不是英勇的行为，而是一种自我毁灭。
纪伯伦曾说：“我们已经走得太远，以至于忘记了，为什么而出发。比如，有很多夫妻吵架，总想急着去改变对方，到最后却吵到了完全不相关的事情，把彼此越伤越深。我们急着改变，却常常忘记自己为何要改变。当我们做一些持续的努力时，如果没有觉察，看似仍走在一条路上，很可能却已经偏离。
面对现状，一个背离自己初衷的改变，常常会让自己感觉身不由己，着急努力却是最好掩饰自己内心匮乏的一种方式。只是，在这场漫长的内在力量的耗竭里，我们更多学会了放弃自己，责怪他人，以及与所有可以帮到自己成长的力量相抗衡。
在一个人的成长中，自我觉察的提高占90%，而根据觉察的行动仅占10%，如果我们跳过觉察，总想赶快找方法去改变，实际上已经完全放弃了自己的成长机会。
每个人都有能力，不让自己沦为关系的囚徒。当你不再急着改善关系，而是先学习觉察自己，在关系里你才会具备主动获取幸福的能力！
作者：罗近月，心理咨询师，专栏撰稿人，坚持用简单的语言和独特的视角，助力女性内在提升和自我修炼。微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。