有家長求助:我最煩孩子哭,他一哭我就受不了,就會發火。
事實上,這位家長不是煩,更多是怕,怕孩子的哭,怕孩子的鬧,怕孩子的情緒表達,更怕自己面對哭鬧的孩子時手足無措,不知道怎麼安撫。
為什麼會這樣?因為我們很多父母缺少情緒教育這一課。
也因此,知名精神分析師吳和鳴先生說:中國的父母在貪汙。
貪汙什麼?
貪汙孩子的哭泣和脆弱,
貪汙孩子的恐懼和憤怒,
貪汙孩子撒嬌、哭鬧、發脾氣、表達不滿和反抗的權利。
到最後,這些過程中豐富的情緒體驗,全都被父母貪汙掉了。
為了養出一個更加乖巧、聽話、合乎父母心意的小孩,父母們直接動用了指責、批評、打壓,或者簡單粗暴的打罵。
這樣的方式,很可能立竿見影。所以,父母們也很容易上癮。
尤其那些缺少覺察的父母,他們對孩子的情緒的貪汙,沒有個頭!孩子甚至連追討的機會都沒有。
他們就那樣堵在了情緒成長的路上,永遠無法真正學會和真實的情緒情感好好相處。
低情商的孩子就是這樣養出來的。
想想真可悲。
很多父母自己就是這樣長大的。
做父母的,情緒早被貪汙掉了,加上成年後缺乏成長,那麼就更難真正懂得接納孩子的情緒。
如果把情緒比喻成一條河流,那麼每一次孩子的哭鬧、發脾氣,其實都像是一次溺水。
孩子看起來不可理喻的行為,都像是溺水過程中的呼救。
而很多父母的反應卻是,嚇得腿軟了,表示不能理解。他們抗拒孩子的呼救表現。給孩子貼上各種標籤。直接喝止孩子的“呼喊”,或者乾脆冷處理。
唯一該做卻沒做的,就是去救救孩子。去看見孩子“無理取鬧”背後藏著什麼樣的情緒沒被看見,沒有表達出來。然後去聽,去等,或去幫孩子表達。
如果你面對孩子的情緒,的確很無力,總覺得難以招架,那麼再補補下面這些課吧:
接納情緒的各種狀態情緒本身並沒有好壞之分,而且每一種情緒都是有它的作用的,每一種情緒都在以不同的角度保護著我們。
比如,威脅出現時我們有恐懼,它會驅動我們逃離或避開威脅;
失去一些心愛事物時我們會感到悲傷,它會讓我們在將來更加珍惜某事物……
這些情緒就是促使人們去做某些事的推動力。
從來沒有無名火這個東西。莫名的情緒,很可能是當下的一個事情,誘發了積攢許久的一系列情緒。這是我們一次絕好的自我覺察機會。
我們需要接納不同情緒。接納我們都是會有脾氣的。嘗試去覺察每一次情緒到來時,我們的內心到底在發生著什麼。
我們只有學會接納自己的情緒情感,爾後才有能量,慢慢去接納孩子的情緒情感。
龍應臺說:“能夠表達,是一種很奢侈的幸福。”
父母在孩子有情緒時,幫助他們清晰地表述出來,非常有利於孩子的心理健康和情商的發展。
比如“我知道你對這件事情感到很生氣”,“他這樣的處理讓你覺得很委屈”,“原來是這麼回事,難怪你會這麼傷心”等等。
前面我們講到,當情緒來襲,孩子如同溺水。他們對席捲整個身體的未知情緒,心底是有恐懼的。
父母替孩子給這些情緒的命名,就是一種解救“溺水”孩子的最佳途徑。
被命名了的情緒,不再看起來那麼可怕了。孩子因此得以有了自我覺察、反省和自我情緒管控的機會。
高情商的小孩就是這麼養出來的。
陪孩子練習不同的情緒調節方式不同年齡段孩子有不同的情緒調節方式。父母要做的,就是尊重且聽從孩子的節奏。比如:
嬰兒會通過吮吸手指等方式來減輕情緒壓力和安慰自己。
所以建議父母:接納、允許孩子的這些自我安撫行為,同時多親親、抱抱,以及給孩子做撫觸等。
應對不同年齡孩子的情緒,給父母的不同建議
一兩歲大的幼兒,會通過哭喊換取媽媽關注,緩解分離焦慮。
建議父母:儘量耐受住孩子的哭鬧,看到孩子擔憂父母拋棄自己的不安,以及對愛的渴求。
2-3歲的孩子,通常採取獨自遊戲的方式來調節情緒。
建議父母:是多陪孩子做遊戲,多為孩子提供符合年齡段的遊戲素材。
4-5歲的孩子則逐漸學會分散注意力、迴避的策略。
建議父母:通過陪孩子玩更好玩的遊戲,帶孩子多進行戶外運動等方式,轉移孩子的不良情緒。另外,玩枕頭遊戲,撕紙遊戲也是很好的宣洩情緒方式。
5-6歲的孩子會通過表現出更積極的情緒,和擔負更多的社交責任等方式來應對各種情緒。
建議父母:多為孩子提供同伴交往的機會,在接納孩子情緒的同時,看到孩子嘗試自我情緒管理所做的努力,並給以肯定。