疫情期間,結婚、離婚,均需提前預約。
而我最近,看到一則新聞:
3月2日,西安市17個婚姻登記處開始上班。
離婚的預約人數,遠比結婚多。
僅3月5日一天,就有14對夫妻預約離婚,預約離婚的人數已達上限。
工作人員無奈表示,離婚預約已排號至3月18日。
疫情下的離婚率,遠比想象中的高。
婚姻,是個嚴肅的人生大題,無論如何,要避免衝動的決定。
今天,我把婚姻中的10個真相,在下文中分享給大家。
1
婚姻的背後動機:需求。
也就是你為什麼要戀愛和結婚?
透過性愛、繁衍、人類的群居剛需等表象,一段親密關係的背後,其動機是出於需求。
人自出生起,就有兩大需求:歸宿感,和自我價值的認知感。
尤其是小時候在原生家庭中缺乏溫暖的人,長大後更渴望能在婚姻中彌補這兩種需求,卻也最容易栽跟頭。
因為心靈有缺的人,需經過一次次的偏執和疼痛,確認一份正常的愛,一個溫暖的家。
而這是一個漫長的過程。
2
婚姻的矛盾源頭:期待。
上述的兩大需求,會讓很多人在進行婚戀前,有條期待的標準線。
比如,有些人需要安全感,期待能把自己寵上天的伴侶。
然而,現實和理想有差距,當現實和期待中的標準線相差甚遠,甚至相悖,失望就會越大,幸福感就會越低。
一開始,彼此還不熟悉時,為了討好彼此,摸清底線,人都會把最真實的自己偽裝起來,儘量滿足對方的需求,以換取日後自己需求的籌碼。
可人是一種自私的動物,一旦發現“投注”的所得回報無法達標,就無需再要“遮羞布”,矛盾便更容易爆發。
3
婚姻的失望矛頭:改造。
一旦真面目暴露,對方更多的缺點自己無法忍受,且失望的時候,人往往就會用‘改造’的方式,試圖爭取回與期待不符的安全感。
這時,改造方往往會一邊不滿地說“你變了”,一邊通過各種得體理由,嘗試改造對方。
直到改造失敗,弄得雙方筋疲力盡,才會發現:
江山易改本性難移,除了造物主,誰也無法改變誰。
4
婚姻的隱形殺手:控制。
人多少都有些強迫症,以給自己的安全感添磚加瓦,所以即使很難改造,或許更會激發他們的改造欲,從而產生另一種更為強勢的東西:
控制。
既然改造不了,便試圖強行掌控,“聽我的!”
比如,一哭二鬧三上吊的裹挾,或者以道德進行精神控制。
然而,控制往往只能獲得短期效果,長期以往,只會讓雙方的關係,越發糟糕。
5
婚姻的分裂信號:懷疑。
如果就連控制這種強制手段都失敗了,需求上的期待便徹底破滅,然後極有可能開始產生懷疑。
人很難直面自己的劣性,很多時候寧願把問題推脫給外界,或把恐慌投射給身邊的人,尤其是自己的伴侶,於是開始疑神疑鬼:
他是不是不愛我了?
他一定另有新歡了。
我早該承認這個問題的!
慢慢的,用懷疑,通過一段心理暗示,變成了確定,於是事態的發展,也真的往那個方向走了。
6
婚姻的權力爭奪:爭吵。
一方懷疑,一方委屈,兩顆心無法靠近,情緒就會在焦慮不安中失控,爭吵由此而來。
試圖通過爭吵,吸引對方的注意力,再在吵贏後,證明自己的正確,進而穩固自己的權力。
哪怕這個過程雙方都是錯的,也沒人願意面對各自的真實內心,從小時候就存在的心理地雷。
夫妻爭吵,總會理所當然的認為,只有自己在受傷,對方不理解自己,失去了換位思考的理智,就會把事情越弄越糟糕。
因為害怕面對自己內心的痛,人就會把矛頭無形中指向伴侶,期望那種傷痛,能夠通過伴侶的包容去化解,可實際上,再包容的伴侶,都有一個極限。
7
婚姻的自衛手段:攻擊。
失去理智的爭吵,會引發憤怒,憤怒之下,就會不考慮後果的攻擊。
攻擊對方的缺點、問題,不稱職之處,氣急敗壞。
而指責和攻擊的那一方,氣勢洶洶之下,不過是試圖通過強勢來掩蓋自己的弱小,不安感,及無力感。
攻擊的本質是自衛,就像帶刺的刺蝟。
而所有攻擊別人的人,往往都會得到這樣的結果:
當把自己的疼痛轉移給伴侶時,受傷的伴侶,因吃了痛,而走得越來越遠。
8
婚姻的罪惡之門:綁架。
一次次毫無自責的攻擊後,夫妻之間,慢慢結下仇怨。
其實,大部分人一開始都沒想到會和對方離婚,但卻在各種問題面前,從沒有反省自己的心,而是試圖讓伴侶為自己改變,以達到“化解”問題的作用。
然而,自己的問題不解決,雷區就會一直在,且燃爆的力度,會越來越大,直到面臨另一個深淵:
綁架。
道德綁架,愧疚心綁架,成本計算綁架等。
比如,“我這20年的青春真是餵狗了!”
綁架的背後,是試圖通過道德和情感的計算,引發對方的愧疚感,痛心之下的作孽感,以讓對方靠近自己,讓彼此的關係得以修復。
然而,這隻會適得其反。
畢竟沒人願活在愧疚和罪惡中,處於劣勢方,“乖乖的”一直俯首陳臣。
一旦有一方充滿了恥辱和負罪感,往往就離分道揚鑣不遠了。
9
婚姻的流亡之路:逃離。
一方的綁架,一方的不堪忍受,接下來通常會引發婚姻中的逃離。
出軌,自我毀滅,墮落,是一個人逃離的無聲信號。
從道德的角度,人們往往譴責逃跑的不忠者,但從因果邏輯上,逃跑者的背後,有可能有一個追趕者。
正常情況下,一場破碎的婚姻,往往不僅是一個人的問題。
10
婚姻的覆盤重生:離婚。
當上述的情況不斷交叉出現時,離婚,就成了矛盾下常蹦出口的詞。
通過一場期待,改造,控制,懷疑,爭吵,攻擊,綁架,逃離, 所有能用的“籌碼”,全輸了,只剩下一個選項:離婚。
走到那一步,不是瞬間的結局,而是一步一步的萬劫難復。
所以,婚姻不易。
結婚前,一定要看清自己的期待,認清自己的需求,看看自己要結婚的對象,能不能達到自己的標準。
如果達不到,願不願為他反省自己內心的痛。
試圖以對方的包容來化解內心的“痛”,滿足自己的需求,這樣的婚姻,很難長久。
如果已經結婚,並準備離婚,就想想自己有沒有上述問題,而自己有沒有反省過自身?
如果真做好了上述內容,問心無愧,自己的伴侶還是執迷不悟,就可以對自己說一句:
恭喜你,離婚了,解脫了。
如此,或許餘生,就還能找一個真正懂自己的人。