如果你有一个社恐朋友生日,带他去海底捞过,从此他可能这辈子都忘不了你了。
从服务员知道你生日开始,一切注定会改变。
来了,他带着一堆亮瞎眼的荧光棒来了。
很快你将被一群洋溢着幸福的群众,360无死角立体环绕住,他们不仅要给你唱最洪亮的生日歌。
还要在众目睽睽之下,一边跳五六分钟的拉面舞,一边和你眼神互动。
社恐患者本来可以快乐吃火锅的,直到他们遇上了海底捞。
如何在难以消受的热情中,安静享用美食,成了很多社恐患者的头等大事。
为此,我苦心钻研开发了这本。
01
不要带对象去吃,有些人天真的以为吃一段饭而已,感情不会受影响的,这想法真的太天真了。
众所周知,海底捞专注挑拨情侣二十年。
他会通过一系列骚操作,反衬你的不足,令你怀疑自己的付出。
一不留神你可能,从对象降级为闺蜜了。
02
不要带小孩去,不然家长二十年的权威,可能会受到严峻挑战。
更严重的是,小朋友可能会对这种地方,产生不正常的依赖心理。
03
不要一个人去吃,一个人去吃,会打出两种结局。
第一种,他们会派出一个玩偶陪你吃。
一旦视角不对,你看到的就是这种。
悲了。
第二种更恐怖,直接给你指个小哥,全程贴身服务。
一旦你开始心动,等待你的就是悲剧。
撩得你心动了就跑,这不是渣男是什么?!
04
不要在海底捞吵架,如果你坚持这么做,不和好可能出不了门。
接下来,是不是该唱感恩的心了。
05
不要在海底捞上厕所,如果非要上,记得选两边有人的空档上,不然你可能上不出来。
06
不要随意交流自己的私事,你在海底捞说的任何行程安排,都可能引起店员的关切。
07
不要随意起身,起身就是信号,有信号就会不妙。
08
不要提稀奇古怪的要求,万一实现了,就完了,只能硬着头皮洗个头。
唱个歌。
打打台球。
09
不要随意展露自己的天赋,被盯上人生就毁了。
10
直接祭出终极杀器。
将牌子放在显眼处,服务员会只提供上菜、撤空盘等基本服务。
看完上面这些避雷指南,你们可能累了,甚至有点想去试试。
我告诉你们,如果真去海底捞一定要点一份拉面。
说不定下一个,幸运的免单客户就是你。
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