昨夜又是断断续续地几乎一夜没睡。
上午10点来钟突然醒来，想起今天约了朋友咖啡。
我很困很困，能感觉到自己脸色灰白，不禁有些丧气：
是要去咖啡馆约会啊，人难道不应该是光彩照人的吗？
这个样子真不想见人，但是今天说好了是我结账，所以我不能不去。
慌慌张张地去洗澡洗头，看到卫生间需要收拾了。
慌慌张张地穿衣服，看到卧室一片狼藉。
想穿件漂亮的毛衣，但是最后图省事，还是穿了卫衣夹克。
浓浓地挫败感。
想起，果然在什么状态下，都能坚持正常生活的人，是最厉害的人。
慌慌张张地冲出门去接朋友，她说他们还在家里做作业。
我让她慢慢做，不着急，我们在她楼下等她们。
说完不自觉叹了口气，不是因为要等人，我也不确定到底是因为什么，也许只是因为疲惫、落寞，只是因为对于自己状态的失望。
看他们母子两个活力四射地冲过来，我好羡慕那个状态。
再次去到熟悉的咖啡馆，觉得安心。
猫咪们依然在屋里活动，旁若无人的走来走去。
坐下点好咖啡，我们又出门去马路对面的面包店买面包。
嗯，我早饭没吃，午饭也还没吃，虽然这时候我还没什么食欲，但总会饿的吧？
我又不是死的。
我站起来走动的时候，大家都看到我裤子上非常多的猫毛。
因为我没戴眼镜，自己反而没发现。
记得之前看到肖战的一个视频，他把粘满了猫毛的裤子不好意思地藏起来，我一股嫌弃：
咦，他怎么做到的？不恶心吗？
但是，也就几天功夫，你看，我竟然在猫毛面前淡定自若。
我抬起手，有点吃惊地发现我的指甲里竟然粘了猫毛。
哦，可以，我不觉得恶心了。
老板娘拿过来滚筒，让我滚一下裤子，我觉得无所谓，回家再洗就好。
猫咪还是很高冷，不怎么搭理人，更喜欢背对着人坐着，躺着。
它们这个样子太能征服我了，我简直觉得那就是一个我想爱而不能得的爱人。
“落落，过来，阿姨抱抱行吗？”我温柔地一遍遍请求。
但是，大家已经达成共识：猫不喜欢我，我没有猫缘。
嗯对，我就是喜欢它这个冷冷的样子，哪怕我就坐在它对面却只能想念它，这样也很好。
如果，猫咪或者狗狗，时刻粘着我，我可能受不了，我想我会疯，那样的话。
喝完了一大杯咖啡，吃完了几片法棍和提拉米苏面包。
（确实是提拉米苏面包，就是一个面包中间环着提拉米苏）
这次屋里开了空调，不冷了。
我喝着咖啡，还是昏昏欲睡，一边听朋友们聊天，一边时不时想起昨晚听的小说。
朋友她说了我们孩子班里一些家长的令我惊掉下巴的事情，我的脑袋一阵焦虑，不知道人怎么可以两面三刀、自私自利、欺软怕硬到那种程度。
啧啧，不想再知道这些阴谋阳谋的事，生理性地恶心。
咖啡很香，鲜花很美，猫咪很勾魂，不是吗？
我想在咖啡馆坐一下午，等老公下班来接我们，因为我此时觉得自己电量已经耗尽，非常懒得自己开车回家。
但是，我才发现：
就这么坐着聊聊天、发发呆，时间过得实在是太慢了！
几乎像是静止了一样！
我想看书，想听小说，想织围巾，想睡觉……
我好久好久好久没觉得时间过得这么慢了。
很长一段时间以来，我的时间总是不够用：
白天的时间总是飞逝，我还没有完成工作学习内容，就已经要接孩子放学，我很焦虑。
夜晚的时间也像是抓不住的流沙，我还没有放松好，还有睡够，天就已经亮了，我很慌张。
朋友们喜欢一束粉玫瑰，那粉玫瑰开得意气风发。
而我喜欢这束，觉得它像是我这个年纪、这个状态的女人——还在开，只是开得有点疲累、有点低调、有点落寞，很快就要开败了。
啊，今天是太消极了啊，写这样的东西会觉得对读者抱歉。
不过，这是真实的。
我记录、也不惮于被你们知道。