三月初的时候，疫情正当头，无论是结婚还是离婚，都需要提前预约。
耐人寻味的是，预约离婚的人，相当多。
连工作人员都无奈地说，离婚预约已排号到三月下旬，看来大家在家里待久了，夫妻间矛盾多，冲动离婚的也多。
很多人暗戳戳的发誓：“离婚协议书已签好，疫情解封就离婚。”
也有人等不到疫情结束，已经跑到民政局办离婚了。
结婚和离婚，是一种选择。
没有对错之分，但选择之下潜伏的亲密关系，值得说一说。
01
需求，婚恋的背后动机
你为什么恋爱和结婚？
不仅仅因为大家都这样，所以你也这样。透过性爱、繁衍和合群这些表象，亲密关系的背后动机，其实是满足需求。
满足每个人自出生起就渴求的两大需求：归宿感和确认自己的重要性。
尤其是小时候在原生家庭里没有得到充分归属感的孩子，长大后更容易把爱恋和婚姻看得特别重，也更容易在这方面摔跟头。
他们总是通过一次次飞蛾扑火般的偏执和疼痛，寻找家、寻找爱。
02
期待，婚恋的矛盾之源
通向地狱的路，都是由期待铺就的。
所谓期望越大，失望越大。当你怀着期待步入婚姻时，忘记了你的伴侣也怀着同样期待。
一开始为了讨好彼此，我们会把真实的自己伪装起来，但人最终都要暴露本性的。
很快，等不到七年之痒，结婚第一年，你就发现，对方满足不了你的期待。
03
改造与控制，婚恋的最大失望
一旦发现对方并不如自己期待的那样，就会失望并企图改变对方。一边不满地说“你变了”，一边摩拳擦掌地试图把对方改造成和期待的一样。
直到泪流满面、筋疲力尽，我们才发现：除了女娲，谁也改造不了谁。
这时候，几乎每个人都会使出另一个杀手锏，黄氏霸道总裁上身：“听我的！”
这就是控制。我改造不了你，我就命令你，按照我说的做。
控制会取得短期的效果，但从长期来看，只会让你的亲密关系越来越糟。
因为在控制和反控制中，你还有你的爱人，都离那个自由而美好的自己越来越远。
04
怀疑与争吵，分裂的信号
控制失败，开始疑神疑鬼：
▪ 他一定不爱我了
▪ 他一定爱上了别人
▪ 他早就不在乎我了
▪ 他的工作/父母/朋友都比我重要
▪ ……
怀疑让人在恐惧和猜测中焦虑不安，情绪失控。当人不断怀疑自己时，就会将事情推向最糟糕的境地。
这时候，争吵就不可避免。
争吵的本质，是吸引对方注意，试图靠取胜证明自己是对的，对方是错的，进而稳固自己的权力。
但争吵的危害是夫妻双方都因争执而再次受伤，却想当然地以为，自己是受伤最重的那个。
所以，夫妻间的争吵，不是鸡毛蒜皮，而是试图通过权力斗争，掩盖不敢直面的某种伤痛。
05
道德绑架，罪恶的开始
一次次的争吵，夫妻之间的关系会越来越糟。
绝大部分步入婚姻的人，都不是奔着“糟糕的结局”去的，所以，渴望亲密的本能会让人们陷入反省。
但，大部分人都无法从源头上反省和改正，而肤浅的反省往往会陷入一场道德绑架。
▪ “我把第一次都给你了！”
▪ “我这20年的青春真是喂狗了！”
▪ “我为这个家，操了多少心，受了多少苦，你还这样对我！”
▪ ……
诸如此类的控诉，是试图通过道德和情感的绑架，让对方反省，结果往往适得其反。
没有人愿意活在愧疚感和罪恶感里。
一段关系，或者一个家庭，一旦布满了耻辱和羞愧，离破碎也就不远了。
06
离婚，婚姻的复盘救赎
一场姻缘，是如何走向毁灭的，从来不是一个人的责任。
不少受害者，其实也是加害人。
离婚之前，你有没有仔细想过，自己是缘何一步步走向今天的？如果不从源头上找到问题，不管是单身还是再婚，可能还会继续受伤。
所以我们要从源头上进行复盘：
离婚的根源，是我们自身的需求——归属感和确认自己的重要性，没有得到满足。
生而为人，都带有不同程度的创伤，只是因为不想被痛苦纠缠，就把这种伤痛埋葬在潜意识里。
但这不代表它消失了。
为了满足需求，我们步入婚恋，并把不曾被满足的期待投射到伴侣身上，最终难免陷入心碎，直到一切无法挽回。
或许我们应该回到起点，重新整合自己，开始真正成长：看见自己的需求，放下对伴侣预设的立场。
一旦发生冲突，让痛苦浮出水面，看清它来自哪里，而不是借此攻击伴侣。
在痛苦的指引下，看见自己的问题和伴侣的创伤，向爱人袒露自己的感觉、情绪和苦恼，怀着诚意和对方一起解决问题。
在解决问题的过程中，感受自己的变化以及对方的爱。
爱的流动中，我们重建了内心的创伤，重塑了自我的信念，一步步从阴影里走到阳光下。
然后，成为崭新的自己。
如果你做了这些努力，伴侣还是执迷不悟，那么请对自己说一句：
恭喜你，离婚了。
因为，你努力了，你成长了，你不会再被反复刺伤。
— END —
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