距离大年三十还有三天的时间了，每年回家都很晚，因为过年像过个坎，80后我的童年喜忧参半。至少没心没肺的活着，虽然有了弟弟妹妹，我仍喜欢宠着自己，似乎总有一天我会用我的真诚感动上苍，也许我会有一份美丽的工作，有一个爱我的老公。
上帝似乎也特别的眷顾我，还给了我一个聪明的公主，我的老公也彬彬有礼，很有教养，所以我是幸福的虽然有点干涩，可像咖啡一样品而有味，我喜欢到处去跑，我们就跑遍大江南北，我喜欢西藏的纯碎，我们就沿川藏线最终来到了美丽的布塔拉宫，罗布林卡。甚至跑到太平洋沿岸的台湾，每当翻起相册，我就是幸福的。我的幸福是因为在路上，我的幸福是当80后集体迈进中年，我仍可以任性的活着。
可每当过年我总想逃离，逃离婆家娘家，婆家浓重的乡土味，硬硬的被褥总让我甚至我最爱的旅行都有了负罪感，甚至令我引以为豪的男女平等也嘎然而止，我成了诸如“周瑞家的”之类，我没了姓氏，没了工作，爷爷给孩子压岁钱像给了我一般。这种不知是爱还是责任的东西压的喘不过来气了，北方的农村如果不是因为和老公一块回家，那里和我认识的所有世界一样唯美，虽没有“大漠孤烟直”的浑然一体，衰败的乡村，冷清的河流，似乎在诉说着不为人知的往事。可是我喜欢看风景，缺无法成为风景之人的遗憾让我自己都觉得难堪。
也许人性的弱点在我身上体现的淋漓尽致，我不明白那些人会有人羡慕超市偷拿东西的，我不明白为什么有人会为了要一个男孩而打了四次胎，而他们生活并不富裕可能因烧废品，而被执法人员罚款。我不明白他们为什么不带自己的孩子去上班？我带着一个女儿回到老公家，像是个异类，我是一个不着调的中年妇女。那一刻甚至可以湮灭我一生的梦想。我的逃避父母不理解，爸爸是个敦厚之人，认为我每年回婆家是孝敬父母是为人儿媳之道，而不知我强大的自我意识使我歇斯底里。
我今年回家租了民宿表示我的决心，我不想再听爸爸唠叨，也不想给怀孕的弟媳带来任何负面的影响。我感到老公的不快，因为对我的尊重而压抑了自己，而我仍感觉胸口有一块重重的石头，也许生而为女人，就逃不过丛林法则，即使你想逃脱也必将伤痕累累。