一、
四岁那年，我父亲出门上班后再也没回来，长大以后听大人说起，才拼凑起当年模糊的记忆。父亲是个电工，那是个梅雨季节，我们那里发大水，电线杆被洪水冲倒，父亲就是在抢修的时候不幸触电的。母亲抱着我哭成了个泪人。
半年后，母亲什么话也没留下孤身一人走了。我恨过她，她怎么可以这么狠心抛下我这么点大的小女孩只顾自己的幸福呢？可每次想恨她，我却恨不起来，脑海中总是浮现出母亲当年穿着黑衣流着泪无奈和痛楚的背影，仿佛母亲的眼泪里有无数旁人猜不透道不明的苦衷。我想，每个母亲都是爱自己孩子的，除非万不得已，怎么忍心舍弃？想着想着，我释然了。
其实让我释然的不是我自己，而是我生命中一个最重要的人——我的叔叔，这是后来我才懂的。是的，他们都走了，我就成了孤儿。虽说我有个奶奶，可奶奶是我最害怕的人，她每天都阴沉着脸，不是抱怨自己命苦，中年丧夫老来丧子，就是说谁谁克夫，连看我这样的小孙女，她的神色都像扫墓一样凝重。他们说母亲当年就是受不了奶奶不停地咒骂才走的。
幸好那个家里还有叔叔，爸爸走的那年，叔叔才22岁，自己也到了谈婚论嫁的的年龄，可为了我，也因为我，叔叔没有娶妻。爸妈都在的时候，叔叔像个大哥哥一样经常跟我玩，他们都走了之后，叔叔就像是我头顶的天，撑起了我童年原本支离破碎的梦。
二、
记忆中，叔叔的脸上从来都是笑着的，除了我爸走的时候，叔叔木讷了好多天，那是我从没见过的样子。还有我妈离开的时候，叔叔也愣了两天，因为心疼我从此没了爸也没了妈。其它不管什么时候，只要看到叔叔那治愈的笑容，我就什么烦恼都没有了。叔叔的好脾气方圆几里都有名气，不仅脾气好，还勤劳，很多人家都觉得嫁给叔叔这样的人，女人不会受苦，日子过得也不会差。
可自从叔叔有了我这个拖油瓶，还有哪个女人肯跟一个带着个侄女的男人呢？可叔叔并没有因为我拖累了他而怪罪或迁怒于我。他照样每天笑呵呵给我当马骑，还给我扎辫子。现在我看到有些女儿奴爸爸给女儿扎小辫的时候我就暗自得意，心想，这算啥呀，你阿姨我在三十年前就享受过这种待遇了。
在我的记忆中，他就像个魔术师一样，经常能变出各种花样来哄我开心，让我的童年不再晦暗不再孤独。
叔叔出门，如果是上街，肯定会给我带回来热气腾腾的小点心，用一张泛黄的过期报纸包着，或是小笼包，带着一股小葱的香味，老远就能闻到，让人流口水；或者是煎馃，两面金黄，里面是雪菜豆腐肉沫馅的，饿的时候真想一口一个下肚。现在看到那种报纸，我眼前还是能浮现出当年的景象，空气中似乎还飘荡着食物的香味。
如果是下地干活，回来的时候，叔叔的草帽里常常会有惊喜，或者是带着叶子毛茸茸粉嘟嘟的桃子，或者是龇牙咧嘴的石榴，或者是像一个个铃铛一样的莲蓬。
明明上一秒还被奶奶拎着耳朵骂，又是骂我妈克夫，又是骂我拖累了叔叔。可一见到叔叔的身影，我所有的不快全都抛到九霄云外去了。
叔叔经常替我抱不平，让奶奶不要把怨气撒到我头上，然后奶奶又开始骂叔叔，说他这么大了怎么还找不到个对象。听奶奶开骂，我跟叔叔就不约而同地摇摇头相视而笑。
三、
九岁的夏天，我跟同村的女孩比踢毽子，结果她输了，不服气，我们俩就吵起来了，她自知理亏，就开始无理取闹，说我是个没爹没妈的孩子，说我妈不要我了，我只能赖着叔叔，害他娶不到老婆，说我是个害人精。
本来叔叔对我的好，在我心里已经掩盖了没有父疼母爱的伤痛，而且这些事情不是秘密，可是当它们从别人嘴里带着恶意说出来，特别伤自尊，就像把伤疤再一次揭开给人看，还在上面撒了把盐，那种蚀骨的痛，是那些落井下石的人最想看到的，而我只能默默转身自舔伤口。
再一想到就因为我，害得叔叔这辈子可能都要打光棍了，我没勇气回家，更没脸见叔叔。那个时候，我第一次尝到了自己是个孤儿的滋味，没人疼没人爱，孤立无援，而且到处都是想看你笑话的人。
可我一睁开眼就看到了叔叔，那时天已全黑了，我正在一个凉亭的一块青石板上，听到叔叔喊我的名字，我就醒了。醒来后感觉脸上紧绷绷的，原来我是哭着睡着的，风吹干了我的泪水，只留下斑驳的泪痕。
原来叔叔见天都快黑了我还没回来，急坏了，到处找我，后来找到跟我一起玩的小伙伴才知道我被人欺负了，可村里都找遍了还是没找到我，后来才想到我会不会去那个常在那里等叔叔回家的凉亭里，果然在那。
叔叔看到我毫发无损，总算松了口气，但他第一次严厉地跟我说道：“小云，下次不管有什么事，一定要告诉叔叔，千万不能一个人到处跑，万一你有个三长两短，你让叔叔怎么办？”
听了叔叔那句“你让叔叔怎么办”，我的泪水决堤而下，所有的委屈，自责，无助都随着泪水涌出，
叔叔看到我哭，声音也有些哽咽，他说：“傻孩子，叔叔知道你今天受了委屈，但是你要记住，嘴巴长在别人身上，我们不能决定别人说什么，但是可以决定自己听什么。大人的事与你无关，你不要背负这些无谓的负担，你是叔叔的好孩子，我会一直保护你疼爱你，代替你的爸爸妈妈。直到你有能力保护自己的那天。”
四、
我小学毕业的时候，看到我们班好多女孩都辍学了，我也不想上了，因为我实在不想再花叔叔的钱了。虽然叔叔从来没在我面前说过家里穷，还总是给我买这买那，又是衣服又是吃的用的，可我知道自从奶奶生病，要花的钱更多了，他早就捉襟见肘了。
他自己的衣服不知道穿了多少年，今天这里加个补丁，明天那里缝个布条。每次他都把好一点的菜放到我面前，自己只吃咸菜和腌萝卜，他说他只爱吃这些。我知道他是舍不得。
但是当我告诉他我不想上学的时候，叔叔又一次神情严肃地批评了我：“你不是做梦都想走出我们这个穷地方吗？不是想看到更大的天地吗？不读书你靠什么走出去？
那个时候，村里有些男人出远门打工去了，为的是多赚点钱养家，可叔叔没有，因为如果他走远了，就没人管我了，所以他只能去镇上扛砖，离家近的地方钱就少，既然不能提高单价，就只能增加负荷。别人跑10趟，他跑15趟。我还有什么理由不好好读书呢？
叔叔是工地上有名的拼命三郎，大家都知道他有个侄女要养，有人为他不值，有人为他鼓掌。包工头汪叔就很敬重他，说他是有大爱的人，还经常主动跟他说，如果家里有困难就找他。叔叔都是感激地点点头，却从来没有麻烦过别人。
我只盼着自己快点长大，快点有出息，再来报答叔叔的养育之恩，再生之恩。也让叔叔可以好好休息，不要那么累了。
五、
然而，老天却误解了我的意思，它竟早早地把叔叔带走了，这成了我此生最大的痛。那是我上初三的秋天，叔叔大清早出去搭棚子打黄豆，想赶早忙完就去工地。
可能起得太早，还是天昏地暗的，叔叔在抬木桩的时候，视线还是模糊的，可能有个地方没安牢固，一根木桩被挑起。它的一头是尖的，尖端直接刺向了叔叔的腹部，等被人发现的时候已经不省人事了。最后送去医院，医院鉴定死因是脾脏破裂。
我的天塌了，可我竟然一滴眼泪都没有。我披着麻戴着孝，以女儿的礼数送叔叔最后一程，可我没有一点声音，只是麻木地感觉到身旁人来人往。叔叔没有太多亲人，有的只是些村里人，还有一些工友。
来人没有来劝我的，因为我都没哭，可能他们会觉得我冷血，毕竟我是叔叔含辛茹苦养大的，他走了，竟一滴眼泪也没流，这也太不近人情了。
叔叔走后的那年冬天，奶奶扛不住严寒也去世了。我从小和奶奶没有感情，却在奶奶的葬礼上哭得惊天动地，大家都纳了闷，说没想到，这个刻薄的老太太竟有个这么孝顺的孙女，这辈子也值了。可只有我自己知道，我是为叔叔哭的，憋了几个月，我终于找到了情绪宣泄的出口，几次哭晕过去。
醒来后，我知道我最终还是成为了孤儿，自从叔叔走后，我就成了名副其实的孤儿了，因为那个对我又当爹又当妈的人走了，世界上再也不会有第二个如此爱我的人了。可人生还得继续，叔叔生前说过，我要走出去，要好好读书，我要让他安息。
我第一次主动找到了叔叔生前认识的那个包工头汪叔，我跪在汪叔面前，让他资助我继续读书，我答应将来一工作马上还他学费。汪叔被我感动，他说你叔叔是个好人，你是他带大的，就是他的女儿，你也不会差。我无偿供你上学，资助你，你读到哪我供到哪。
汪叔说到做到，他真的供我读完了初三最后一个学期，还供我读完了高中。到了大学，我自己申请了助学贷款，还参加了勤工俭学，我已经能养活自己了。我谢绝了汪叔继续资助，并且利用勤工俭学慢慢还完了汪叔资助我的钱。他对我的大恩大德已经让我没齿难忘了，钱，我一定要还上，这样我也能告慰叔叔的在天之灵了。
真的不敢想象，像我这样从小父亲去世，母亲离开的孤儿，如果没有叔叔对我视如己出的养育，我会变成什么样？也许是一个问题儿童，也许没有知识没有文化早早嫁作人妇，也许早已不在人世。是叔叔给了我一个家，给了我爱，也给了我重生。他对我的恩情深似海。
如今我已不能再对他尽孝和报恩，只愿做一个温暖的人，哪怕只是一束小小的光，也能照亮需要的人。
#心晴计划#
本文由不晚原创，欢迎关注。带大家一起感受百态人生。