作者/池鱼
我想，婆媳关系里，彼此间最大的一句谎言，就是婆婆对儿媳说，以后一定把你当作亲闺女对待。
儿媳也说，以后把婆婆当作妈。
其实，这真的不用勉强，好像非得做到这样，才能显得两个人都多有诚意。
婆媳之间，都不用把对方当作自家人，反而是当作客人比较好，保持一定的距离，反而能够产生美，因为真的“养不熟”。
这种养不熟，也不是说是哪方在故意介意或者是为难，而是两个人本身存在的这种关系，就不可能真的做到心无隔阂。
那种猜忌，是与生俱来的。
我有一个朋友，她的婆婆在他们结婚以后，一开始明明自己也有房子，但就是想要搬过来和他们一起住。
可能，她婆婆的初衷其实完全是一片好心。
她描述出来的话，我们也都感觉她的婆婆对她蛮好，平时嘘寒问暖，也很关心她的生活。
但就是这种毫无距离感的相处，并没让她从内心感激。相反的是，她认为婆婆管得宽，让她有些烦躁。
她也认为自己的这种情绪很不对，毕竟婆婆其实也没什么错，她不应该对婆婆有这种不好的意见。
所以一直压在心里，没有表现出任何的不适。
但是实际上，内心却早就十分抗拒。
我想，要是换一个人的话，如果是她的母亲做这些事，她肯定想法会有不一样，会是发自内心地感恩，认为母亲辛苦。
母亲和婆婆之间的差距，绝对不仅仅只是一个简单的称呼而已。血浓于水的亲情，不是改口就能造就的。
有些事有些情感，真的不用强求，顺其自然就好。不然的话，可能反而容易适得其反。
还是说回上面那个朋友，她后来怀孕以后，每次产检婆婆都要跟着去，还说这也是为了她好，担心她一个人去不安全。
实际上她并不想婆婆去，她希望的是老公能够陪着自己去，而不是婆婆代替老公的位置，她还得心怀感激。
有次心情不好，当婆婆执意要陪着她去产检的时候，她就忍不住怼了一句：你不安好心，是想去监视我吧？
她的婆婆后来哭了。
然后这事被她的老公知道了。她认为自己也并不占理，后来也跟婆婆道了歉，但是心里的那种隔阂，却是因此越来越大。
她的老公就认为，我妈对你这么好，为什么你不能把她当作自己的亲妈呢？
她愣了愣，然后问她的老公：“你能把我的妈当作你的亲妈吗？”
两个人因此不欢而散，她说自己也不是真的对婆婆有多大的意见，她其实也说不出来她婆婆有什么不好。
只是婆婆这种全方位渗透他们婚姻生活的做法，虽然是一片好心，却依旧让她的心里产生各种不自在。
她的老公肯定能够习惯，毕竟这些曾经就是他的生活，但是她真的不能。
她认为，婆婆即使把她当作女儿，首先也要问她愿不愿意吧？
我们都知道，哪怕是亲生母女之间，平时吵个架，闹个小矛盾这样的事也在所难免。
但是母女之间，不会真的有隔夜仇，说了不好听的话，心里暂时可能会生气，转身也就好了。
就像是我那个朋友不经意怼婆婆的那句话一样，她的婆婆因此哭了，还影响了她和老公的关系。
实际上在生活中，她也没少怼自己的母亲，并且有时说话还蛮过分。
但是，她的母亲一般会毫不犹豫地骂她，两个人你一句，我一句，有时像在唱双簧。
过了半个小时，依旧不影响她和母亲一起开开心心出门去逛街。
就凭着这一点，婆媳之间就不能亲如母女。
只有首先正视这个问题，正确看待两个人之间的相处，婆媳之间反而没有那么难。
有的人说，婆媳之间的相处，需要老公在其中的调节，事实上真的依情况而定。
很多时候，作为妻子，你也不用责怪自己的老公站在婆婆那边。毕竟那是他的母亲，他看问题的角度和你是不一样的。可能那些鸡毛蒜皮的小事，在他看来就是无伤大雅，认为是你在小题大做。
现实生活中，多数丈夫都是选择装傻，手心手背都是肉，他没法帮。
也不是每个男人都有那么高的情商，万一一句话说不好，可能反而是两边都在得罪，这边埋怨不负责任，那边哭诉不孝顺，所以干脆什么都不说。
这个问题，有时也要换位思考一下。
比如，作为女人，如果你的老公和你的母亲发生言语冲突，你帮谁？我想作为女生，多数人的下意识反应，肯定不管对错，都是安慰母亲，责怪老公不够孝顺。
所以，这就好像是一个死结。
那么，最好的方法，其实不是让老公在中间做好调剂，毕竟做不到的人实在太多，而是从源头上就要正视这种关系。
最直接的体现就是：分开住。
婆媳之间，不要住在一起，偶尔往来，彼此客气，互相尊重，大家必定都能维持好表面的关系，至少见面的时候能够和和气气，一片欢声笑语。
要是隔得近了，关系太近，或者是两代人直接住到了一起，生活中的琐事太多，难免不会保证心中的隔阂越来越大。
亲母女之间，任何的隔阂都是在随着时间不断消除的；而婆媳之间，稍微有一点不满，都会累积然后加起来，在心中一笔一笔记账。
迟早有一天，容易量变引起质变。
所以，婆媳之间的过分殷勤，真的容易起到反作用。
作为老公，与其期待母亲和妻子能够完美地处好关系，倒不如多多挣钱，大家有能力分开住，自然皆大欢喜。
而作为妻子，也要多给予理解，不能完全由着自己的性子。毕竟婆婆始终是长辈，该给的尊重还是要给，该给老公的面子也要给。婚姻的稳定，是需要共同经营出来的。
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