1、
快过年了,老婆前几天的时候,去理发店做头发,看着好像一下子老了十岁。
今天下午,我和老婆正在逛街,丈母娘给我打电话。我接听,老婆把耳朵贴了过来,丈母娘:“我刚在公交上看到你们了。”
我:“噢,这么巧啊。”
丈母娘:“少废话!我女儿哪里配不上你了?你旁边那老女人是谁?你是不是被富婆包……”“妈!你说啥呢!”老婆嚷起来了。
2.
今天去买包子,排队时一个少妇带着一个五六岁的小女孩想插队,我不同意。
少妇用一副“你冷漠你无情”的样子咆哮:我们这儿有孩子啊!小孩子饿了不能先买一个吗?你这个人怎么这么没有爱心!
我对小孩子说:孩子,这旁边有肯德基麦当劳,你妈就想拿个五毛钱的包子打发你。
小孩子立即嚎叫起来:妈妈我要吃麦当劳!我要吃麦当劳!我就要吃麦当劳!
3.
去渔具店里买鱼竿,老板不在,一个十来岁的小男孩在看店
我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露点消息给我,这鱼竿质量到底怎么样?”
小男孩忽然全身一个激灵,接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔,我爸这店里就这鱼竿好,上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时,这杆子连个划痕都没有!”
4、
本人特别不喜欢吃醋,所有在家做饭的时候都不放醋。
今天去买凉皮,和卖凉皮的老板说:不要放醋,放醋不给钱!
老板:放心,只要你说了,绝对不放。
第一份放醋了,老板看了看我说:没事,我留着自己吃。
第二份又放醋了,老板又说:没事,我就给我老伴吃。
第三份又放醋了,老板对我说:你走吧,我不卖给你了……
5、
旅游的时候,在一个小吃街逛逛。
路过个卖肉夹馍的小摊,招牌写着全国第二好吃的肉夹馍,觉得应该不错,就买了份。吃了两口,真心难吃!
忍不住向老板抱怨:不是说全国第二好吃的吗,怎么是这个味?真会吹牛!
老板说:“我没吹牛,确实是第二啊,好吃的他们都称全国第一!”
我……
6
我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。
小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?
我回答:清澈。
他说:永远不要忽视它也会有浑浊的时候。
几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?
我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。
爷爷说:那你喝一口给我看看!
7、
我家有一个规定,那就是成年后不过生日。
所以,在我脑子里面根本就没有这个概念!
我生日那天,人事部的一小姑娘大清早就给我送来了公司的生日祝福卡片,并给我说生日快乐,我很开心,赶忙回谢……
下班后我直接走了,第二天才知道好多同事等着我请吃饭的。
一个前天的小姐姐很认真的对我说:生日都不请客,真丢脸!
8、
和媳妇结婚五年了,从和媳妇多次吵架中,我摸索出了一些经验。
只要媳妇错了,我就去老丈人家蹭吃蹭喝,直到媳妇赔礼道歉我才回家,如果是我错了,我就去我妈家小住几天,谁都拿我没辙。
谁知,魔高一尺道高十丈,今天我俩刚吵完架,我还没出门,媳妇就给父母亲戚打电话,提醒他们瘟神即将登门,让他们紧急转移!
我感觉我还是没有,蹦跶出媳妇的五指山……