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文 | 心之助
最近我看了一檔綜藝節目,看了以後,大哭一場。
闞清子在節目中一邊跟好朋友一邊吃火鍋一邊傷感地掉眼淚。
她講起團隊裡的一個工作人員,原來跟了她很久,後來忽然結婚了,她看過了世界,然後轉身過起了安穩的家庭生活。
本是多麼稀鬆平常事,可是闞清子無比感傷地說,我也想過那樣的生活,可是我過不上。
“我過不上。”
我知道,她被困住了。
曾幾何時,在兩年前的《親愛的客棧》中,她和紀凌塵的愛情讓多少人羨慕那場郎才女貌的恩愛場面。
後來,這段姐弟戀分手,鬧得人盡皆知。
闞清子隱晦談到對方的大男子主義是分手原因
而當她談到結婚後的生活,
她說:我想要的這麼簡單,但是也得不到。
我為什麼會哭?
因為我兩年前,曾經說過一樣的話。
和一個沒有承諾的男人在一起生活,
過了三十歲,還沒有一個真正愛自己的人,
家是一個空殼,我就像是在大海上四處漂泊,總覺得和老公在一起,只是和一個人形木偶在生活。
為此,我也努力過,就像是闞清子的大學同學,被稱為話題女王的鄭爽那樣。
在親密關係裡,鄭爽總像中了“魔咒”一樣,透露著一股“受害者”的氣質。
跟張翰在一起時,因為不夠自信,去整了容。
跟胡彥斌在一起時,通過她寫的書,也能看出她愛得很真誠時,也愛得有點卑微。
在節目裡,她說自己之所以這麼瘦,是怕觀眾們不喜歡。
在《花兒與少年》裡,總是自己跟自己玩,沒辦法跟其他人好好溝通。
在最近的綜藝節目裡,鄭爽和張恆因為對服裝的審美不一致而發生爭執。
張恆因此生氣擺黑臉,鄭爽就開始變著法子討好男友,姿態擺得很低。
跪舔,受傷;再跪舔,再受傷;更加瘋狂地跪舔,更加痛苦地受傷……
我的很多朋友都像是鄭爽的粉絲那樣,痛心疾首:
為!什!麼!你還不離開他!
愛,就是這樣,當局者迷。
直到事情過去很久以後,我才開始琢磨:
為什麼每次進入愛情,我就會失去自己?會不自覺的討好,不自覺的放低姿態?
如果不是遇到了一個對我那麼好的男人,我是不會想結婚的。
我年輕的時候,談了幾次戀愛,每次都是到了對方求婚的時候,落荒而逃。
因為我就像是闞清子和鄭爽那樣:
根本不相信婚姻,也不知道如何真正讓一個人一直愛我。
在結婚典禮上,我哭著問老公:你會一直愛我嗎?
他愕然:當然了。
我心裡有一句話:我根本不相信!
結婚後我一直在做一個夢:
我在老公的手機裡看到他出軌的聊天記錄……
所以我一直都儘量離他的手機很遠,
直到有一天,老公去上班,忘了拿手機。
手機響了十幾次,我終於鼓足勇氣接了電話。
電話那頭,是嗲嗲的聲音:
老公,你在哪?
那一瞬間,我竟然有一種“如釋重負”的感覺。
因為,我終於不用做噩夢了,
然後呢?
我沒有哭,也沒有鬧,也沒有離婚
老公道歉、賭咒發誓,刪了那個小三的微信。
但我知道,我太知道了。
一個出軌男人的套路。
過不了多久,那個嗲嗲的聲音,又會出現在我們的生活中。
然後這個男人就會越來越無恥,
我們的關係會一直狗血下去……
這一幕,太熟悉了。
我小時候目睹了將近10年這樣的劇情。
以前,我是觀眾,看著父母撕。
現在,我是主角,可是我卻失去了投入地扮演一個“棄婦”的熱情。
我沒有離婚,不是因為我捨不得,而是因為我很迷茫。
離婚了,又如何?
是不是我就註定要重複我父母的命運?
是不是這個世界上就有一種人不配幸福?不配被愛?不配擁有希望?不配享受溫暖?
這時候,我看了盧悅老師在心之助寫的一篇文章《千與千尋:18年後,我才看懂了這些婚姻隱喻》這篇文章中的一段話:
在你最絕望、最無助、最無力的時候,你聽到什麼樣的話,會重新擁有希望,擁有力量?
幾乎無一例外的是這兩句話:
不用怕,有我在。
沒關係,會過去。
這段話,瞬間擊中了我。
難道我的人生不是就是一直在尋找這樣的話嗎?
盧老師說,人生受傷不可怕,可怕的是,吃一塹不長一智,不升級自己的格局與認知,如何能徹底改變自己的命運?
不用向外求,不用去思考別人為什麼無法配合你的節奏,要向內探索。
要深入地思考自己是誰,那些恐懼和脆弱的來處,才能真正成長。
沒有猶豫,我入了心理學的坑。
在學習的過程中, 太多太多的疑問,得到了自己的答案。
讓我印象最深的是,盧老師告訴我們:
如果你覺得到了世界末日,或者感覺到命運在愚弄你,好像有一種魔咒。
其實, 所謂不幸,其實就是不斷在重複同一個錯誤,也就是心理學上的“強迫性重複”,也就是說,人傾向於不自覺的重複一些早年的創傷性體驗。
比方說曾經被羞辱的孩子,當他成年後,他會不斷地無意識的創造曾經被羞辱的類似場景。
在我三十歲未婚之前,每次戀愛,我都會去挑剔對方各種不完美,主動切斷這份感情,明知道不對,可就是控制不住自己。
一次一次的感情,被我不知不覺的葬送在一次次挑剔中。
為什麼如此挑剔?
學習了薩提亞的“冰山模型理論”,我才知道,其實人就像是“俄羅斯套娃”:
人是分層的。
在最表面是我們的行為,在行為背後是我們的情緒。
而情緒的背後是我們認知,而在認知的背後是我們的內在真正的需要。
我的行為是挑剔,挑剔的背後是恐懼的情緒。
恐懼的背後是我的認知:我不相信,這個世界,真的有人會一直愛我。
我不相信男人!
而在這個認知背後,是我曾經的創傷!
回憶起小時候的事情閃電一樣在我的腦海裡回放……
原來,我爸爸經常打媽媽,後來,爸爸有了外遇,就跟媽媽離婚了。
我非常同情媽媽,覺得爸爸很壞,當爸媽離婚之後,媽媽總是告訴我,她很可憐,沒有了丈夫很孤獨。
我小時候就覺得,以後一定照顧她、陪伴她,不能離開她。
我嫌棄我的媽媽,又心疼我的媽媽;
我渴望超越我的媽媽,成為掌握命運的人;
但又害怕最終成為我媽媽那樣的人……
於是,我只會戀愛,但從不會長久維持一段關係。
原來,我們的人生,被各種我們所看不到的東西所決定著。
也正是如此,我瞭解到了心理學的魅力所在。
學了這些理論,好像我看這個世界的眼光,完全變了。
我不再只看到自己的行為和別人的行為,
我可以看到一個人的核心,一個人的本質。
我會問自己:為什麼我的老公會出軌?
一個那麼愛我的男人,為什麼最後還是會背叛我?
我們在潛意識裡,
在玩著什麼樣的“遊戲?”
盧老師講到“脆弱層”的概念的時候,我忽然明白:其實,我們根本沒有真正認識過彼此。我們都是愛上我們的“保護層”,可是我從未告訴他,我在關係中恐懼。
他也從未跟我說過,在和我這樣的愛挑剔的女人在一起生活,他是怎樣的痛苦。
以至於,只有在他“東窗事發”之後,我們才真正“脆弱相對”地談過一次真心話。
他告訴我,我是如何一次次地傷害到他
我是如何在朋友面前讓他顏面盡失
我是如何和他的媽媽衝突不斷,讓他備受煎熬
我是如何拒絕和他過性生活,讓他感覺到自己毫無男人的尊嚴……
我是如何在他事業快要失敗的時候,對他冷嘲熱諷……
我從未從這個男人的視角,看過我自己。
那一刻,我終於明白,其實我一直都活在自己的世界裡。
我不能袒露脆弱,也不能接受他的脆弱。我用刺蝟的方式面對這個世界。最終,我們的感情免疫力終於被“擊穿”,他人的入侵,只是一種順理成章。
可怕的不是情感的病毒,
可怕的,是我們從未真正愛過彼此。
我們不懂彼此,
我們不care彼此,
我們只看到自己想看到的。
我們其實生活在自己的孤獨的“泡泡”裡……
當盧老師講到“核心需求”這個概念以後,我終於有了一種強大的安全感。
原來,感情不是無解的。只要你滿足了伴侶在感情中的“核心需求”,那你們的感情的免疫力自然提升,對方的心,自然就在你手上!
這些招數太實戰了!
當我用“深層溝通技術”和我老公交流的時候,他哭了。
他說:如果我們一年前這樣交流,就不會有這麼多傷害!
可以說,學了心理學理論,你就可以做到:
一眼看穿在關係中,對方的所有套路;
也可以找到自己一生最核心的主題與劇本;
你不會再迷茫,因為你可以做到“看穿”、“看破”和“看透”人生的道理和情感的規律……
太多太多的疑問,我都有了答案。
在一段長久健康的關係裡,比起感情、欣賞和信任,
還有一個東西更為重要,那就是——
自我成長。
沒有了這一點,再深情的關係也有耗乾的一刻。
相愛的人本來就不一定能長久在一起。
婚姻如此複雜,相愛是遠遠不夠的,還要智慧。
女人,與其幻想未來,不如活在當下。沒有過不去的現在,也沒有到不了的未來。
而維持一段長久的婚姻,最重要的是要有解決問題的能力。
每次只要我們談到婚姻問題、婚姻經營的方法,有的女性就會說:“明明是老公的錯,憑什麼要我改變?”
經營婚姻,其實不是讓你去改變,而是讓你去做主。
當我有了這種對自己人生做主的心態,以自我為軸心,看到自己的優劣和成長空間,提升薄弱的部分,才能把幸福牢牢握在手中。
當我照見自己內在本來就具足的資源,重塑舊有的限制性信念,我的人生模式發生了轉化。
愛從來都不是一件容易的事情,而幸福也是如此。
女人的幸福,更多是靠自己成全,男人的愛可能會給你安全感,但是幸福的源泉始終源於你自己,始於我們主動去爭取,去創造。
2020年,願大家以新的狀態,用更高維度的方式,活出一個燦爛的自己。
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