1.老婆有痛經的毛病，而且很嚴重，每個月總會有那麼幾天難受的小臉煞白，某天老婆我這肚子可憐兮兮的跟我說：“老公，把我的子/宮放你身上寄存幾天好不？過幾天你再還給我”，呃……老婆，這個真沒辦法……
2.老媽打電話給我：“晚上吃飯了嗎？”我沒聲好氣的說：“沒錢吃飯，在啃饅頭呢。”老媽心疼的說：“只吃饅頭怎麼行呢？”我聽了心裡頓時暖暖的，正準備開口要點生活費，老媽繼續說：“不能只吃饅頭，記得多喝點水，要不容易噎著！！！
3.我去幼兒園接兒子，遇見前女友。我：你怎麼揍我兒子啊，上一代的恩怨，不要牽連下一代，我們當時說好的和平分手。前女友：老孃揍得是這一代的，你兒子跟我閨女表白，嘴都親了。正好你來了，老孃今天新賬舊賬一塊算！我：兒子過來，快跑。我打不過她的。
4.一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，一面分一面微笑，對自己能記得夫人的叮囑頗為得意，接著他打開洗衣機，加入洗衣粉，然後把三堆衣服一古腦的扔進去。
5.朋友，兩口子幹仗，他那五歲的兒子一看大事不妙，扭頭出去奔爺爺家搬救兵去了。老爺子腰腿不好啊，拄個柺棍顫巍巍的跟孫子後面走著，小傢伙一溜小跑，回頭一看，爺爺走那個慢啊，急眼了，上來一把就給柺棍扯手裡了：爺爺我給你拿著，你快走！老頭直接站那了。
6.害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想問問你，你願意死後葬在我家的祖墳裡嗎？”
7.中午下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說:“嚐嚐怎麼樣，換了一家外賣。”我一吃:“太特麼難吃，哪家的？”女友哭著說:“我做的，以後再也不給你做飯了。”這套路也太深了……
8.老婆對我說：老公，我發現你婚前婚後差別好大，以前平安夜都送我禮物的，現在什麼都不送了，哼！我嘆了口氣：以前我經濟自主獨立，如今卻成了你的殖民地，平日裡收入上交也就罷了，這過個節你還要貢品，你不覺得很殘忍嗎！！！老婆。。。
9.昨天我新婚，前女友送來小禮物：一粒棗，說是早生貴子；一個碗，說是婚後有飯吃；一把傘，說是婚後無風無雨；一盒火柴，說是日子紅紅火火。開始，我和老婆都很高興，後細想總覺得不對勁！誰能幫我看看到底哪裡不對？
10.玩手機沒注意，走進了男廁所，咳咳咳，裡面男同志們驚呆了，我臉不紅心不跳的戴上耳機淡定的走出去了，當時心裡一萬個MMP，玩手機真是誤事！
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