1.老王才迷上了賭博，每天下午拿著錢出去，夜裡回家，除了衣服外，能輸的都輸了，家裡財物所剩無幾。這天，老王妻主動陪他一起去，不能讓他把最後一點家當都輸光啊。半夜敲門聲響起，女兒開門，驚問：“爹，娘不跟您一塊回來嗎？”
2.現在的歹徒還是挺有良心的，我一直嚷嚷著我餓了，他二話不說就塞了塊抹布在我嘴裡
3.上晚自習，老師來的時候喝了酒，爬在講桌上睡著了，然後下面一片議論聲。突然，一位同學說到 “不要吵”，頓時全班寂靜，然後他又道：“以前我們睡覺的時候老師打擾過我們嘛？”
4.住在美國時，我在僑校教中文，學生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發學生回答什麼是“反哺”，就舉例問道：“父母親現在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什麼？”學生們異口同聲：“以牙還牙！”
5.出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？不是。妻子回答。是不是我的朋友阿瓜？不是。一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！煩死人了！妻子叫道：難道我就沒有自己的朋友嗎？
6.初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：“現在會用筷子的老外越來越多了！”小王接著說：“那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再也不是隻會叫雜碎、春捲了。”小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：“請你們搞清楚，在這裡，你們才是老外。”
7.女朋友對我真好，我生日給我買了一塊3萬的名錶，就等我掏錢了。
8.吵架的時候，妻子不客氣地對丈夫說：你啊，我把一生中最美好的年華都給了你。別這樣說，丈夫請求道：一想到更糟的日子還在等著我，真令人膽寒。
9.大學的時候一個很胖的哥們下決心要減肥，寫了一篇減肥計劃，還讓下鋪的哥們審核一下。下鋪的哥們接都沒接，淡淡的說：“你只要一天只吃三頓飯，每次不超過四個饅頭就行了。”“就你能出餿主意，我是減肥又不是節食，你想餓死我呀！”
10.初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹淨的床單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！”
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