侯虹斌

對於高考，我有第一年沉迷看武俠小說導致失敗和第二年成功考得省重點高中全校文科第2名兩次強烈對比的悲喜兩重天的高考經歷。我們那陣子，高考錄取率差不多是6比1，6個參加高考的人中錄取1個。高考要考上不算容易。考上後畢業就有分配。那是人人羨慕的美事兒。

第一年應屆參加高考，我們學校預留15天給我們所有人回家自己複習。我那時自制能力還非常差，弟弟已放假，借回了一套我終生難忘愛恨交加的武俠小說《七劍下天山》，結果，我在本來就學習成績不夠紮實的情況下，在高強度的學習壓力下，在休息時翻了一下這書，結果被一下吸引住，完全放不下，高考也就一敗塗地，分數只考上大專。離本科線差10分。分數公佈後，才確切地感受到面臨自己的未來怎麼辦的人生問題向自己逼過來的迷茫。

我決定復讀。學校本來希望我去報讀大專，因為上一個大專對學校也有交待。但我就報了一個完全不可能上的本科學校。結果，檔案就這樣寄走了，我中學檔案都沒有了。我復讀後的檔案還是後來請一個原校年輕老師幫忙補造的。學校見我鐵心不報大專，知道我決心第二年再拼過。也不想我去其它本市裡更好的省重點高中復讀，不去拿分數條回來給我。想我回原校復讀，算原校的高考業績。

我沒有分數條，我無法去另外那間省重點中學報名復讀。見此，我只能自己去市教育局，跟主管科長講明情況。說自己學校不想來領分數條，想讓我回原校復讀。主管科長聽我講後，非常理解，讓我破例個人領走自己分數條。我得以報讀省重點中學復讀班。臨出門，科長竟然送出門口，並握著我手鼓勵我：“你肯定明年能考上理想大學!”那一刻，我第一次感受到自己是一個被來自成年人當作成年人的尊重和鼓勵，非常難忘。

我立即拿分數條到省重點中學在就快截止的時間前報上覆讀。回家之後，我詳細把所有要看的從初中到高中的書本全部拿出來，算出總頁數，計數全部看完兩遍預留五六十天總複習，每天要看懂多少頁書。並且定下每天除了跟上老師的進度，看完這些自定計劃書頁，還要每晚一坐下來至少抄兩頁英文單詞，臨晚上睡覺前必須寫好一篇日記，有沒東西寫都必須要寫出來。

定下這些自我額外作業後，我拿起一個裝保濟丸的小塑料筒，決心要把我所有使用過的圓珠筆頭拔下來，擦乾淨，把它全部收集好裝起來。我暗暗決心，我爭取用一年時間把所使用的圓珠筆頭裝滿這塑料筒。

(令我終身難忘的圓珠筆筆頭)

從這天起，我拿起筆，拼命寫，看到每支圓珠筆筆芯筆墨一天天減少，只覺得更輕快，更有動力。每當裝筆頭塑料筒增加一個筆頭，我就覺得自己更充實，抓起筆來更有勁。

到圓珠筆芯筆頭裝滿半筒的時候，我參加了高考。在全校文科所有考生考了第2名，上了全國重點，從一個南方小城到了大上海讀大學，開始了一個完全不同的人生。我去做高校錄取體檢時，我的體重為89斤。真是差不多到了風一吹就會被刮跑的份量。(有趣的是，我在入大學跳遠時，因為百米速度還行，又身輕如燕，竟然可以跳到超過5米30。這是後話。)

我接到上海重點大學的錄取通知書的那天，拉開自己書桌的抽屜，看著半筒筆頭，心裡很多感慨。

未卜先知了webscheer

曾經為了高考有多努力？

看到這個問題，作為一名老師，我的眼睛紅了。

我出生在一個普通家庭。那時候，父母只是工薪階層，也沒太多文化。但是，他們卻一直鼓勵我努力學習。

我從小就熱愛學習，是出了名的學習狂人。到了高中階段，尤其如此。

高中那三年，基本上都是早上五點起，晚上接近十二點睡。常常是學著學著睡著了，睡著睡著又迷迷糊糊爬起來接著學。

我把每份試卷都整理裝訂好，又有專門的錯題本。那三年我刷過的題目，做過的卷子，堆滿了又高又大的書櫃。

高三的某天，我和好友小譚一起在學校外的小飯店吃午飯。那天中午，我們吃的是空心菜。當時吃的時候，沒有覺得有什麼不舒服。

到了下午上課的時候，我只覺得胃疼，胃裡面火燒火燎地痛，疼得全身發抖。隨後，小譚也出現了這種症狀。

輸液後，感覺稍微好點，我就在那翻書包找題目看了。

護士問我，你不疼嗎？怎麼不多休息一下。

我回答她，不那麼疼了，快高考了，時間寶貴，有這點時間我正好看看題。

就這樣，邊打吊瓶，邊做題，我成了留觀室的一道獨特風景。

晚上11點輸完液回家，匆匆洗漱睡覺。第二天，咬著牙又出現在了教室繼續上課。

連班主任都說你怎麼不在家多休息幾天。看我意志堅定地帶病學習，她甚至還把我的事蹟拿去給其他班學生講，激勵他們繼續努力。

整個高三基本上就是這樣的努力。

幸運的是所有努力都得到了回報。當年高考，我的成績很好，進入了國內一所很有名的985大學。

到了今天，我也是大學副教授了，也取得了很大的成就。回過頭看曾經的高考，我真的是特別感激當年那個努力的自己

同學們，努力吧，努力奮鬥的青春才是無悔的。

我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理諮詢師。

有什麼問題可以直接給我發信息，樂意為您答疑解惑。

柳柳很忙

可以說，為了高考，我付出了百分之百的努力。

從初中開始，初中三年，高中三年，就幾乎沒有休息過。

所有的週末、假期、節假日，幾乎都在看書。

不是在看書，就是在睡覺，休養生息，睡醒了，接著看書。

當時，自己給自己制訂了特別嚴格的計劃。

每天晚上，每個科目，從幾點幾分，看到幾點幾分。週末看多少課外書，做多少練習題，自習課，整理好所有有疑問的問題，去哪個辦公室，問哪個老師，等等，都是有非常明確計劃的。

那時候，我做習題的演算紙，不是用張來計算的，都是用摞來計算的，一摞一摞的，每晚都是十幾張的演算紙，正反面都寫得滿滿的。一尺多高一摞的演算紙，一兩個月，就全都能用完。

剛上初中的時候，家裡的學習條件不是太好，我看書的桌子旁邊，就是電視機，晚上家人看電視，我就在旁邊看書。

聽我媽說，我當時看書特別認真，從來都不會往電視看一眼，真的是一眼都不看！這個，我已經忘記了。

就算在寒暑假，也是如此。

因為在放假之前，學校都會把下學期的教科書，發到學生手裡。

所以，這些教材，就成了我自學的教材。

每天早晨幾點起床，幾點到幾點看哪個科目。有哪些不明白的問題，做哪些筆記，都是非常明確的。

所以，一般到了開學的時候，課本中最開始的一些章節和內容，我都已經掌握了，在聽課的時候，幾乎不怎麼費力氣。

在每天覆習的時候，也是隻要幾分鐘，十幾分鍾，就可以搞定。

剩下的時間，就是在預習下節課老師要講解的內容，然後，做習題，鞏固知識點。

這樣，越學越輕鬆，越做題越有興趣，越考試，越有成就感。

那段曾經的歲月，確實辛苦，但也確實收穫頗豐。

放飛九月

2010級高考考生史論縱橫回憶一下自己的高考經歷吧！

縱橫原來是二十八線鄉村的學生，初中的時候因為自甘墮落，沉迷網絡，天天上網吧砍傳奇，雖然最後考上了高中，但是也是那種屬於勉強的，中考只考了560來分。

我的父母為了我有一個好的學習環境，就給我送到一個全封閉寄宿式的高中讀書，當時看到我媽對我學習的期望，決定熬過三年，好好學習，讀出個樣子來。

高中三年絕對是那種，你只是懷念卻不想再來一遍的生活，如果，有人特別想念高中生活，甚至還想再來一遍，縱橫可以肯定的說，那絕對是高中沒有努力讀書的學生。

真正的高中生活，是那種早上五點半就要起床，6點半之前就要吃完飯到教室，然後上早自習到八點，然後白天上八節課，下午四點半下課後，還會有第九節課，第九節課下課後，到食堂去吃飯，然後晚上繼續上三節晚自習，一直到十點才下課。到高三的時候，晚自習乾脆直接到十一點，十一點半睡覺，然後第二天早上五點半起床······

沒有周六週日，只有週日晚上不上晚自習，讓大家去洗澡和洗衣服，一個月只放兩天假，寒暑假一般只放十天左右。

很多年以後，史論縱橫還經常做夢要參加高考，那種來自心底裡的壓力，久久不能釋懷，醒了之後，我都會有一種如負釋重的感覺，總算考完了，總算考完了。

所以，史論縱橫很佩服那些敢於復讀、敢於參加考研、敢於二戰的人，雖然有的人失敗了，但是我認為他們當初能夠做到再來一次的勇氣都是值得讚許的。

當然，史論縱橫雖然奮起直追，最後也只考了一個二本，主要的原因，還是資質太差，尤其是在英語上，真的是就是不會，怎麼學也不會，史論縱橫通常要拿出早上一節早自習，晚上一節晚自習來學習，到高考的時候也只考了70來分，英語150分滿分。

縱橫最終也沒有辜負父母的期望，和我初中同學中考考七百多分的，很多後來都考了個專科的相比，我的成績是我們村裡學歷算最高的了。

任何時候，只要付出努力就會有回報，雖然二者之間往往不是絕對的相關，但是請記住，努力了不一定會成功，不努力就一定會失敗。

史論縱橫

看到這個問題，想必很多人會說出一大堆頭懸梁錐刺股的故事，哎，我說下我是多麼“努力”吧。

作為一個神經末梢不發達的人，我高考時候沒什麼特殊的感覺。因為住校，高中三年的時間安排都差不多。除了更為密集的應付各類測試、模擬考試意外，還是跟平常一樣在學校吃喝拉撒睡。

努力談不上，因為大家都在夜以繼日地學啊寫啊。但是不努力我卻有光輝事蹟，那就是臨畢業前突擊看了多部小說，這在學校看來是大逆不道的行為了，至今回望起來仍引以為傲。

先是飽覽神仙大戰，大讀特讀《封神演義》

自從小學二年級看完《封神榜》以後就對怪力亂神非常感興趣。只是一直沒機會看原著，高三畢業前終於拿到了這本書。當時距離高考也就還一個月吧，不管了，先看完再說。於是利用一切機會，自習、早讀、正課都在偷偷看。

有天早讀時候，全班正在人聲鼎沸讀課文時候，我如痴如醉沉浸在姜子牙、截教、闡教的神仙鬥法世界。一隻大手捂在了我的書上，嚇得我頭皮發麻，不用抬頭都知道這是班主任。整個班裡頓時鴉雀無聲，都在看著我：班主任要搞事情了，有人要倒黴了哈哈哈。

怎麼辦？陀翁名著雖然沒看懂多少，但是這個書名時時縈繞心頭。只見班主任徐徐將書拿起，自言自語似的“封神演義，看的懂嗎？”也不待我互動，就合上書就走，真要拿走了就壞了，還得賠人家。

我一鼓作氣喊了一句“陳老師……”他看了看我，眼神告訴我“你還有理？”我說“要不讓我把書看完吧，不然就還20頁了，看不完在心裡吊著，更沒心思學習了。”老師沉思了幾秒鐘，在全班同學的注視下把書緩緩地給我放下了。

然後我順利地看完了大結局，姜子牙封神、武王裂土分疆……

讀《封神》之外，還認真領會了古龍、餘華兩位的文采

一天有位同學坐在桌子上，一邊聚精會神看著一本64開本的書，一邊啃著指甲傻笑。問他看啥呢？說活著。納悶誰沒活著啊？

後來給我們講，才知道是本小說，說裡面的主人公有多魂淡搞笑，他老丈人帶領著全鎮商會的人迎接檢查團，卻看到他被一個大胖妓女揹著顫顫巍巍地走了過來，場面十分尷尬。

後來借過來花三天時間看完，發現這是個悲劇，再後來才慢慢知道餘華、先鋒文學、電影版等更多的符號。比較輕鬆的就是讀古龍了，從另一個同學那看到一本《武林外史》，兩天時間刷完了沈浪和朱七七的愛恨情仇，好玩好看緊張刺激，與節奏快壓力大的高考生活形成鮮明的對比。

當然，這麼不靠譜的看課外書，我感覺也沒對成績影響多少，超重點線二十多分，只是那年語文特別難，都沒過百，感覺是看課外書的懲罰吧哈哈。

提到高考，沒必要總是製造緊張

感覺現在的思維邏輯就是提起高考就言必談艱苦卓絕，就意味著要努力要拼命。真沒那必要，教育制度再不濟，中學課本里面也有真金白銀，比如不少語文、歷史閱讀材料就是很不錯的文章，學會了也能受用終身。

全社會也在極力營造這種氛圍，每年高考前就開始就行各種報道、關注，衡水中學、毛坦廠中學、黃岡中學等等中學裡面的高峰更成為神一般的存在，集中營一般的管理制度，給外界傳達的還是千軍萬馬過獨木橋的感覺。販賣焦慮，利用其大發其財的比比皆是。如果現行教育制度放棄嚴苛的時間投入，還會有這種整齊劃一的評價嗎？

何殊我

再過幾天就是我的高考十14週年紀念日了。

對於這個“週年”的到來，我竟然是處在一種毫無準備的狀態中的。由於微博上鋪天蓋地地都在討論高考，我在不經意間將2002與2018兩個年份放在一起看了一眼，然後，我恍然大悟：

小子，十四年了。

這話是用“與過去的自己對話”的語氣說的，有點矯情有點做作，有點故作深沉有點無病呻吟。

這樣的文體，若是出現在十年前的高考語文試卷作文題上，分數一定低不了。誰會喜歡天真無邪的少年呢？成年人的世界永遠只青睞成年人。

事實上我除了我和她的戀愛紀念日、她的生日、我的生日、老爸老媽的生日，我很少去刻意去記住什麼具體的日子。可是，今天我決定記住它。當年，那三天的時間一過，我就像強迫症患者一樣，逼自己顯得彷彿什麼都沒發生過一樣。當年的九月末，我已經徜徉在大學的校園裡了，我對自己說，不要向上海本地的同學講述你的苦難，那也許會讓你很難合群。於是，我試著努力遺忘，同時編一些虛無的情節給自己，比如，我從小是個尖子生，高考於我如食草芥；比如，我上的是重點高中，老師猜題天下無敵；比如，我其實沒什麼本事，是祖先和菩薩在保佑著我——祖先還說得過去，菩薩憑什麼保佑你呢？好吧，因為我是個好人。

明明成功了，卻還要靠自欺欺人來度日。這也許就是高考的魔力和磨礪。

直到十月份的某一個週末，我和隔壁寢室的兩個人在學校澡堂子裡洗澡，談笑風生間，我脖子上掛著的玉佩的紅線突然斷了，玉佩隨即摔落到地磚上，成了無法挽回的一堆碎片。這塊玉佩是老媽在高考前三個月，從靜安寺裡為我求回來保佑我順利過關的。據老媽說這是寺裡的老方丈親自開過光的，價格不菲（多年後一次偶然的機會我目睹了這位老方丈的尊容，我當時覺得讓他為我的玉佩開光簡直是人生的奇恥大辱）。自從我把它掛在脖子上後，串起它的紅線一直沒安分過，總在我難以預料的情況下從我脖子上“逃離”，然而，每次玉佩落地後只是發出重重的聲響而已，別說摔成碎片了，就是一點“皮外傷”也不曾受過。

可是，那天，我結束高考後的第三個月，它毫無徵兆地粉身粹骨，離我而去。

我當時楞在原地，呆呆地看著它七零八落的屍骨，任花灑的水不停地衝刷著我的身體，心裡翻騰著尋找著對這個意外的最佳解釋。

好久，我舒了一口氣，對自己說：菩薩也許知道自己的使命已經完成，回西天極樂世界復佛旨去了。

從澡堂子洗完出來，我回到寢室第一時間給老媽打了個電話：媽，菩薩碎了。

老媽在電話一副不以為然的“樣子”，也許她覺得這塊玉佩本來已經沒有利用價值了，那碎了就碎了吧。當我把我的最佳解釋講給她聽時，她沉默了一會兒，然後給了我一句在我看來是不著邊際的回答：

兒子，我們兩個都熬出來了。

那一刻，我感覺那玉佩破碎的聲響，一下子將我重重地震醒。我和它一同回到了現實的地面。

是啊，原來我不是輕描淡寫地戰勝了高考，我是熬過來的。

我他媽的是熬過來的。

要是沒能熬過高考，我又怎麼能熬到今天？

在2001年11月份的全年級高考模擬考試中，我的排名是第560名，而全年級的總人數是640人。我和另外79個人，是同一類人——上課上到一半就敢大張旗鼓地站起來和老師對罵的人；想走出校門的時候只需要一拳把門衛老大爺打到一邊就可以了；每天必須要有一場群架來展現我們的社團威力，無論是校內還是校外都沒有人敢惹我們；可以把附近學校的社團主力引誘到廁所來然後拿出砍刀來架在對方的脖子上；可以因為低年級的人不服我們而拎起花盆朝腦袋砸過去讓對方血流如注還必須跪下來認錯。我高中時的煙量是一天兩包，自己買一包，剩下的在各種場合等著別人”派“。

讀書這兩個字和我的關係，就像王子和灰姑娘——相愛之前，根本經不起人世間的一切推敲。

高中的生活在我看來，是很容易處理好的一種生活：想玩的時候有人帶著你玩，不想玩的時候就在旁邊看著別人玩。

生活，當然應該是這樣——當你在一個三流高中上學時，你就應該生活在別處。

有一次，班上一個新轉來的男生和我討論足球，他很強硬地質疑了我對一個球星的評價，我當時淡淡地笑了笑（現在想來，我是在拙劣的演技模仿香港黑社會電影裡的那些很屌的老大），在上課鈴響起的時候轉身出了教室。我去了學校的建築工地，在一堆建築垃圾中尋找到一件趁手的兵器——帶釘子的木棍——當我彎下腰在垃圾中扒拉時，我的內心充滿了變態的快感，我為即將要發生的場面而興奮不已，這使我的腎上腺素迅速活躍起來。我清楚地記得，我舉著木棍一腳踹開教室門的時候，感覺全世界都被按下了暫停鍵，只有我和那個新轉來的男生在移動，一波又一波的人上來抱住我，我卻像一名優秀的橄欖球的四分衛，定要衝破層層阻攔，不達目的誓不罷休。

棍子終究沒有落到那個新轉來的男生的頭上，我被全班孔武有力之輩徹底包圍，手上滴滴答答地往下淌血。

班主任叫來老媽：您把孩子領回去吧，我的建議是不用參加高考了，家裡有條件的話儘早安排工作。

老媽說：我相信我的兒子能考上的。

班主任說：就是能考上，最多到職高就封頂了。況且今年我們班上是有相應的目標任務要完成的，他這種人在班上，會影響其他同學備考的。

老媽說：您沒有權力這麼做。

班主任說：我這不跟您商量嘛，這麼做對您兒子和對大家都好。

老媽就這樣跟班主任堅持著，就像她之前那麼多年堅持為我做的每一件她認為是正確的事一樣。

可我已經沒打算堅持下去。那次老媽和班主任的談話之後，我在深夜裡給八位關係最好的哥們兒寫了八封內容不同的遺書，我告訴他們：活著沒意思，你們好好活。

像不像那些劇情狗血到爆的青春劇？

在高考面前，一個瀟灑的古惑仔也要乖乖地露出他的怯懦來。

那八位哥們兒沿著劇情的正常軌跡來勸我，跟我講了很多他們自己也應該聽聽的人生大道理。可是，我知道當我怯懦的時候，也就是我投降的時候。勸住我的，也不可能是我至今咀嚼起來仍然味同嚼蠟的那些人生大道理。我更在乎的，是老媽，是老爸，是所有在上海的殷切期盼我考過去的我的奶奶，我的舅舅，我的親戚們。

還有在2002年去世的，從小最疼我、臨終前最後一句話是問到我的外公。

我沒死。我怕高考，我更怕死。不管那種死法都會很痛的。我當時回憶起小學的時候班上有一位畫畫得特別棒的天才，因為討厭做作業而跟我說：我真想吃一瓶安眠藥睡死過去。可2002年，我並沒有存夠買安眠藥的錢，有多餘的錢，我會優先選擇過過煙癮的。

我開始熬了。

做出這個決定時，離高考僅剩下六個月。

22:00—22:30：背誦五十個英語單詞。

22:30—23:30：兩篇英語完形填空，五篇英語閱讀理解。

23:30—00:00：出去散步（目的是過煙癮）。

00:00—01:30：數學試卷一張，自己閱卷，小題必須消化，大題盡力而為。

01:30—02:30：看政治書、看政治試卷的答案，看到睡著。

05:30起床。

05:30—06:30：看歷史書、看歷史試卷的答案。

06:30出門，吃早飯，上學。

迄今為止，高考前的六個月備考，是我將自己的計劃執行得最完美的一次。

每當我熬不住了，想偷懶想放棄的時候，我就把那八封被退回的遺書，翻出來看一眼。

其實，我每天只用5.5個小時的時間全情投入到備考中，而白天正常的學校時光被我用來養精蓄銳加收集情報。我的座位在教室的第一排——這是班主任出於監管便利的考慮，我從第一節課開始就把腳塞進抽屜裡呼呼大睡起來，上午通常都是常規的課程推進，各科的老師們似乎集體達成了默契，從不叫醒我。中午吃完飯後，我會努力使自己保持清醒，因為下午是”猜題大仙“們施展絕招的時間，我必須盯緊黑板，從中發現有價值的信息——我不會拿個本子認認真真地記，這和睡一上午的形象太不匹配了。我當時的心態，和我在垃圾中扒拉兵器時一樣變態——我要偽裝成”我仍然在墮落中“的假象，那樣等我成功後就會”時人異焉“了。吃過晚飯就是晚自習時間了，我繼續和上午一樣呼呼大睡，三門主課的練習試卷發下來後，我會將它們整整齊齊疊好放進抽屜的左邊——我的雙腳一般是塞進右邊的空間。晚自習結束時，為了報答老師一天的不打擾，我會把全班的卷子收齊交上去。

來上海的前一天，我把六個月積攢下來的乾乾淨淨的一摞卷子，當禮物贈送給了我的同桌。

偽裝很快被揭穿了，2001年12月份的全年級高考模擬考試，我的總分火箭般衝進了全班第3、全年級第50。一個三流學校的三流班級，對建立自信心是非常有幫助的。

公佈成績那天，我正好因為早上遲到在教室的後窗外罰站，我看見，各科的老師聚在一起時而竊竊私語，時而抬眼看我。我知道，他們在懷疑，甚至在掩飾一種突如其來的難堪。

後來，有一種聲音在班上蔓延開來——班主任教育和我走得近的男男女女：你們還跟他玩？人家白天哄著你們一起玩完了，晚上人家可是不睡覺的你們知道嗎？

班主任的發難並沒有使我陷入困境。儘管我已經遊離在學校的體制外，可我依然滋潤地活在我的社交圈裡。看著被我哄騙著的人們，我近乎心靈扭曲般興奮。

幾乎沒有人相信班主任的話，12月份的成績也許只是一次偶然。

只有兩個人例外，兩個女生，憑藉著多我兩年的底子，一直把我壓制在全班第三名。

12月、1月、2月、3月、4月、5月、6月，我毅然決然地執行著備考計劃，沒有一天懈怠過，沒有一次模擬考試發揮失常。

沒有。一次也沒有。

老媽每天陪著我，作息時間與我一模一樣，我埋頭書本時，她便在一旁打毛衣，從不打開電視機。

雙休日我有一天可以不用去學校，我會睡到中午起來。老媽不行，她要去買菜、做飯、洗衣服。

她就是那樣瘦下去的。

還記得嗎？2002年是韓日世界盃。

意大利被韓國淘汰的那一場，我沒法看電視，一邊洗澡一邊聽著收音機。比賽結束後，我蹲在浴室裡大哭了一場。

決賽那天，我已經在上海的家中。老媽說，你看球吧，我知道決賽你是很想看的。

於是我目睹了羅納爾多是如何站上王者之巔的。那場比賽後，我對自己說，我準備好了。

兩天以後，高考開始。

半個月前剛到上海，我就偷偷買了兩包煙藏在床底下，如今還剩下一包，我偷偷地放進書包裡。

驚險的事情發生了，高考前的一天，我竟然失眠了。早上起床後，我沒告訴媽媽我一夜沒閤眼，她那密密麻麻的白頭髮不允許我這麼做。

第二個晚上，依然失眠。而且，在第一天奔赴考場的路上，我還遭遇了內急的尷尬。我都有點瞧不起自己了：小子，你又怯懦了嗎？你當時不是已經準備好去死了嗎？你他媽的怕個屌啊？

熬。我連最後的決戰時刻，也是一夜一夜、一泡屎一泡尿地熬過來的。

在考場外面等待時，從四面八方來的考生都拿著小本子背公式、背定理，只有我一個人坐在操場不起眼的角落，一根接一根地抽菸。

我那時的樣子，就像一個從良的妓女膽戰心驚地在等待一場名媛派對的開場，急切地想和人世的偏見做一番殊死的搏鬥，卻又忐忑地生怕被對手看穿真實的身份。

我贏了。

我贏得很輕鬆，四場考試全部提前交卷，最長是提前一個半小時，最短的也有半個小時。

我贏得在我自己看來毫無懸念，我有一個設定得十分合理的分數線。衝破它，就贏了。

我贏得在我自己看來可歌可泣，我面對的不是北大、清華，是那個被裝進八封遺書裡的自己。

查分數那天，表姐在上海一邊用座機打聲訊電話，一邊用手機和老媽通話。我站在臥室裡，對老媽說，要是過了，你就比劃著手勢；要是沒過，你就搖搖頭，我就知道該怎麼做了。

我這是跟老媽、也跟自己開了一個玩笑。對於分數，我早已胸有成竹，我這麼做，無非是不習慣突然從熬的歲月中解脫，那麼就讓這聽分數的過程，依然顯得那麼度日如年吧。

人，活在重複的時間裡比較有幸福感，這又何嘗不是另一種墮落呢？

我是那年學校的高考文科狀元。這頭銜說出來通常會讓人誤會，正義感驅使我不停地在炫耀後做出解釋：那是個三流學校。

那兩個在高三後半年始終壓制著我名次的女生，一個發揮失常，另一個文科第二，總分差我38分。

十年過去了。

如今，我依然有很多個熬著的夜晚，只為了完成一些無聊的事項。人生不是隻有那些宏偉的目標才會使人煎熬的，為生計而奔波，使人幾乎喪失了存在感。同時，沒有人會為你寫一本教材，沒有人會為你一份試卷，你必須自己給自己出盡難題，然後硬著頭皮去解決它。跟憂愁、焦慮的生活本身比起來，高考實在太不值得一提了。

可是，高考，我愛你。

你讓我們看到自己的強大，生命中的第一道高高的門檻是你賜予的，你使我們掌握了跳躍的本領。

你讓我們在回憶青春的時候，除了能玩味那些飄渺的甜之外，還能反覆感嘆那透徹的苦。

你讓我們對親人永遠保持著感恩之心，你讓我們瞭解少年夥伴間應有的攙扶之情。

高考，我愛你。

如果沒有你，我又有何勇氣活到至今？

非著名語文教師王振寧

人生能有幾回搏，此時不搏何時搏。這句話寫在教室後的黑板上。看著它不是心潮澎湃的激動，而是難以掩飾的煩躁。那年夏天，距離高考還有3個月。

我所在的中學是一所市重點。雖然是重點中學，升學率卻不高。上一屆，總共考上16個大學生。學校為此還拉了橫幅宣傳。

儘管我在最好的班級，但並不是人人都能穩上大學。雖然沒有明說放棄，但成績靠後的同學，在衝刺的關口，顯然已經沒有當初學習的勁頭。而成績優異的同學，根本沒有時間和人交流，只是一摞又一摞的做著卷子。

每次推開教室的門，課桌上雜亂一片，但卻異常的安靜。沙沙的書寫聲，充斥了教室。

我的成績中等偏上。有時也會擠進前幾名。但更多的是在十名左右徘徊。考上大學沒問題，問題是考上什麼樣的大學？對於我不是很穩定的成績，老師和家長都沒有說什麼。而我，卻想再上一個臺階。因為我知道，平時的我沒有用盡全力。

於是我選擇了住校。當時學校住宿條件很差，最好的解決方案，是在學校附近租住一間房子。這樣我就不至於每天花將近一個小時的車程趕往學校。

用老師的話說，現在的時間比黃金還珍貴。加把油衝刺一下，就是鯉魚跳龍門。相反，這一生就會跌進看不到盡頭的黑洞。

我定了一個學習計劃。晚上延長兩小時睡覺，早上提前兩小時起床。每天增加四個小時的學習時間。爭取一個月，讓成績再上一個臺階。

我嚴格執行了計劃。晚上12點鐘睡覺，早上4點半起床。只有一張床一張書桌的單人房，每天最耀眼的，就是那盞白熾燈。我很勵志，很努力。想用時間換來優異的成績。

當時頭髮很長。經常思考一個問題，忍不住用手插到頭髮中央。只是輕輕的一拽，手裡都是頭髮。每天睡眠不足五個小時。對於長身體的自己來說，真是一種摧殘。不分白天黑夜。一個月我都像活在夢裡。腦子是越來越不清晰了。

惡果很快出現。4月份的摸底考試，成績居然下降了一百多分。周圍的同學們都在進步。而我一個多月的玩命努力，卻換來一個巨大的退步。

那種絕望與難過，過了很多年，仍然記憶猶新。痛恨自己的無能，擔憂未來的失敗。而老師善意的提醒，已成為泰山一樣重的壓力。我很迷茫，不知道怎麼辦！

有人說，現在最好的方式是放下，忘記考試，出去旅遊一圈，或許會得到意想不到的收穫。我很嚮往。

但最終無法放下。當時的家庭狀況，不可能帶我去旅遊。面對如此糟糕的成績，提出旅遊，老師和家長一定會認為我瘋了。這個願望只能埋在心底。

我退掉了租住的房子。每天來回兩小時，花在學校和家的路上。困了就睡。頭腦清醒了就學習。我不知道這種方法對不對，因為我也沒有別的辦法。同學們依舊很努力。而我又回到了4月之前的輕鬆生活。

5月的摸底考試，成績好了一些。6月，又好了一些。但直到高考，我也沒恢復到最好的狀態。

雖然考上了一所不錯的重點大學，但的確沒有發揮最好的水平。我也不知道為什麼：自己拼命的努力卻換來一場退步。

很多年過去了。我想明白了一個道理：不是任何方法都適合任何人，文武之道，一張一弛；按照自己的節奏走，或許這種努力和堅持，才能取得最佳的效果。

Fandy

高考，這個讓我無比懷念，又深感遺憾的詞語！

現在已經大學畢業，但是一回想高考的經歷真的使我的人生軌跡大變，是永遠無法抹掉的痛。我經歷了兩次高考，我為高考有多麼的努力？不是為了要提多少的分數，考什麼好大學，而是想努力完成高考！

我是2011年的高考生，這也是我正常應該參加高考的一年，不過命運跟我開了個小玩笑，在高考的前十天，右手骨折，就是這麼巧！

身在黑龍江長在小農村，學在小縣城，一家三口就希望我能夠在高考的時候金榜題名出人頭地，自己也是比較上進，學習成績不說多優秀，但也一直是班級前列，按著當時班主任的說法：你就是保二本衝重本！

我從小就是籃球迷，高一高二也一直在球場和教室穿梭，到了高三下學期認為該把籃球放一放，省的受傷扭腳什麼的耽誤學習。

堅持到了五月份之後，覺得高中的時光不多了，好好和同學們打打球吧，正好5月26日英語老師給了一節體育課，興高采烈的和同學打了全場比賽，結束之後意猶未盡，想要來個“畢業之扣”！

躍躍欲試幾下子之後，發現許久不運動，彈跳不是那麼好了，請來了大班長幫我拋球來個空接就可以了！

這一接，球沒有扣中，我抓籃筐沒抓穩，甩的失去了重心摔了下來，右手撐地的時候手腕骨折......

接完之後，回到了我住的校外宿舍，一路我還有說有笑，同學們勸我的時候我就慷慨的說：沒事！

到了宿舍之後，對著窗戶就嚎啕大哭了起來，撕心裂肺，我知道一切都白費了......

從這天開始，我接下來的十天每一天都沒有睡著過，因為骨折處一直作痛，並且心裡很是煎熬！

5月28日開始，我用左手拿起了筆，開始練習左手寫字！

天無絕人之路，我還有一隻手，所以我還有機會！抱著這種想法，我開始練習左手寫字，7天，接下來的7天沒日沒夜的寫，不也不知道該寫什麼，抄古詩，一遍一遍的抄，感覺就是絕望中的一絲希望吧！

開始練一個橫都寫不出來，最後....也是一個橫也畫不出來，但是能拼湊成字了，也算是可以答卷了！

終於到了考試的這一天，周圍的考生都將目光對準了我，進入考場，監考教師詢問了我的情況，告訴我若是需要折卷子，按格尺的時候舉手，我也是感受到了一些照顧！

數學、語文、英語、理綜！

數學：沒辦法過多的驗算，只能腦子裡面想，沒法好好算！

語文：作文分了十幾段，每一段都是下一行第一個字結尾之後就分段。

英語，都是選擇，除了作文之外不耽誤！

理綜：忘了怎麼答的，反正盡力了.....

考試結束，結果可想而知，卷子根本打不完！

在這段時間就是各種同學升學宴的階段，其實自己也知道很有可能走不了了，沒有奇蹟的話，一定要復讀了，所以也是跟著這些同學去了各家的升學宴，看著他們一個個將要踏上大學的大門，我每次都喝的爛醉.......

最後等到了成績出來，438分，好吉利的一個數字！

當年的二本線460，我收到了黑龍江工程學院的錄取通知書，並且是三本，我只能選擇復讀......

又經過無比煎熬的一年，這一年我沒有心思學習，手好了之後，我也還是偶爾活躍在球場，或者檯球廳，或者燒烤店，每天喝點酒，也算是放蕩了一年，感覺自己一個很陽光要強的高中生，似乎墮落了。最後也算是在2012年的高考吃自己以前學習的老本，考上了哈爾濱商業大學，也就這樣了吧......

如今也已經畢業快兩年了，未來能夠如何，自己慢慢打拼吧！

關鍵字: 高考爆料 碾斷 高考