女人總喜歡將一切都藏在心裡。默默付出，默默忍受，默默痛苦。殊不知，很多時候，你越是不說，男人越是不懂；你以為他不肯給，其實是他不知道你想要。
—— by 圈姐
作者 / 晚妝 配圖 / Kristina Makeeva
接觸各種情感問題久了，逐漸發現中國式婚姻有一個很有意思的特點，就是妻子大多羞於說“我要”兩個字。
她們總是默默付出，默默忍受，將一切都藏在心裡。
而這往往就是導致婚姻走向痛苦乃至破裂的重要原因。
就像前不久認識的一位學員，和老公結婚兩年多，因為身體不好，又有了孩子，就辭職當了全職太太。兩個人結婚時感情很好，但時間一長，就開始因為各種事情頻繁吵架。
比如她晚飯特地準備了他喜歡的菜，但他臨時要加班，一個電話就說不回家吃了；
再比如她一個人帶孩子料理家務，從來沒有訴過一句苦，老公卻經常說自己加班累。
當滿腹委屈積壓在心裡，她脫口而出就是一句：“加班加班，也沒見你拿多少錢回家啊。”
於是矛盾爆發，“你什麼意思？我這麼辛苦還不是為了多賺點錢嗎？”
吵到最後，就是冷戰，一個人暗自抹淚。
“他加班累，可是我也很累啊。我就是想要他多陪陪我，多關心一下我。為什麼他就是不懂？ ”
“那你有沒有告訴過他這些呢？”我問她。
而她直接回了我一句：“這還需要我說嗎？”
是了，這就是問題的關鍵了。
“你是我老公啊，就應該能看到我的辛苦，知道我的感受，還需要我來告訴你嗎？”
“自然而然地關心才是真的關心，我說了之後要來的又有什麼意義？”
中國式妻子總是希望自己的所有辛苦，可以被丈夫看見，自己的所有付出，可以被丈夫珍惜。並且，這一切，不需言說，他自然就懂。
如果得不到，就憋著不說，一邊在心裡生悶氣，一邊不給對方好臉色看，陰陽怪氣，冷嘲熱諷。
但心裡想的卻是：“你怎麼就是不懂呢？只要你哄哄我，我就不跟你鬧了啊。”
她們心裡明明很想要，但就是沒法順暢地說出口。
而這會導致的結果往往就是，因為內在需求得不到滿足，而讓自己的情緒狀態變得很糟糕。有的人甚至會將這種無法說出口的脆弱的委屈，轉化成強有力的憤怒。
明明想要丈夫多關心關心自己，開口卻帶著刺：“天天加班，也沒見你掙多少錢啊！”
而面對這樣突如其來的發難，男人很容易摸不著頭腦，覺得你莫名其妙：“我辛苦加班不也是為了這個家嗎？”
於是，兩個人的初心都是好的，但結局卻並不美好。
為什麼中國的女性大多不擅長表達自己的需求，尤其是面對自己最親近的人？
這其實是我們的教育使然。
我曾經問過很多有類似問題的學員：“你為什麼不把自己的真實感受告訴對方？”
而得到的回答大多是：“我說不出口。”
在中國，很多女孩子從小受到的教育就是：你要矜持，不可以太主動。
別人給，你不能馬上要；別人不給，你不能主動要。
再加上很多父母經常要求你能做什麼，不能做什麼。
所以越來越多的人，開始習慣了壓抑自己的需求，將自己的內心真實感受隱藏起來，然後拐彎抹角地用各種“作”的方式來表達自己。
或者活成滿腹委屈的怨婦，或者活成忍辱負重的女漢子。
彷彿一開口說出自己的需求，就是承認自己脆弱，彷彿一旦對方知道自己的要求，就會不再喜歡自己。
這種做法的背後，其實是：“我害怕承認自己做不到，害怕因為自己不夠好而失去對方的愛。”是對自己的不自信，是自我價值感的缺失。
更糟糕的是，當“自我”的那個聲音“我想要、我覺得”，不斷地被另一個“他我”的聲音“你不能、你應該”所替代，不斷地否定自己的真實感受。
我們會轉而用一些負面的詞語來攻擊自己，責怪自己不夠成熟、不夠獨立等等，讓自己的價值感進一步受挫，自我內耗不斷加大。
從而形成惡性循環。
都說男人和女人是兩種完全不同的生物，他們的思維模式完全不一樣。
很多時候，男人注重結果，女人卻注重感受。
所以在感情裡，有些事情，如果你不說，也許對方真的不會懂。也許真不是他不願意給，而是他不知道你要。
就像韓劇《GO Back夫婦》中，夫妻倆從戀愛到婚姻，開始因為各種生活瑣事而吵架。
有一次，妻子因為母親去世而痛哭，丈夫默默難過，卻假裝開心地逗她笑。
妻子指責丈夫不愛自己，於是提出離婚。
丈夫說：“我是想讓你開心來著，我不想讓你哭泣，只想讓你幸福得一直開心地笑。”
妻子卻覺得：如果我哭了，你就陪我一起哭，而不是在我最傷心的時候，裝作若無其事。對於當時那樣傷心的我，你為什麼那麼輕鬆，顯得我的傷心很渺小。”
丈夫覺得自己一直在一旁守護著妻子。
妻子卻覺得：“誰讓你守護我啊？不是守護我，就是陪在旁邊就好了啊。不是要把我養活，而是和我一起養活這個家。”
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中認為，感受是由心發出的，更容易引起對方的同理心，所以表達自己的感受能讓溝通更加順暢。
在親密關係裡也是如此。
兩個人在一起，一定要有勇氣去說出自己的感受。
坦誠溝通，才是親密關係最好的鑰匙。
THE END
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