杜耀雨
可能是因為他們之間的連結不夠深，親人在我們血緣上存在紐帶，但並不意味著親人在我們的生活當中就佔有一席之地。就好像剛出生下來就被他人拋棄而被領養的小孩，與小孩建立連接的是他的養父養母，是相互之間的愛將他們連接在一起，而與自己的親上父母沒有連結，可能在長大之後聽到親生父母的消息更多的是震驚和唏噓，難過的情況較少。 一般情況下，親人都是與我們朝夕相處的人，他們的離開或多或少會讓我們感覺到難過，尤其當見到舊物時，更是會感嘆物是人非，難過是因為這種連接不在了，這份感情或者說這份自我隨著親人的離開消失了，再也搜尋不到了。即使我們感覺到難過，但每個人的外顯行為是不盡相同的，有人感到難過會嚎啕大哭，有人感到難過則會壓抑自己不讓別人知道，而這種我們很難通過觀察來感受到對方的難過。
最後感覺不到難過可能是因為在認知上存在不同，例如莊子內篇大宗師裡所述，子來生病奄奄一息，妻子兒女在床前哭泣，他的好朋友子梨作為他的好朋友前去看望，沒有難過反而驚歎子來由生而死的偉大變化，因為在子來和子梨看來生死是必然，生和死都是好事情。就像我們生活當中認為老人無疾而終是一件幸事，是件值得高興的事情，可能會有所遺憾但並不感覺難過。
親人去世感覺不到難過並不是一件可恥的事情，沒有說要求親人去世一定要感覺到難過，而自己感覺不難過並不代表著自己冷漠或者自己不好，如果自己感覺不難過，試問一下自己這其中的原因是因為什麼？我想對每個人的個人成長都會起到一定的幫助。
鵜鶘心理夯小七
我婆婆，當年她的婆婆過世，別幾個媳婦都在嚎，她就是一滴眼淚也沒有，就是哭不出來，這個我是聽說。不光是婆婆，就是她自己父母過世，她也哭不出來，這我是親眼所見。感情淡漠，無動於衷。但不是那種有心機的人。
你在世
風鈴139624663
前不久，我的一個朋友的父親去世，我前往弔孝，朋友兄弟五人坐在他們父親的遺體前，有說有笑，正在商量出殯的事宜。我有些懷疑他們是不是真的死了父親，在他們的氣氛影響下，我祭奠時的叩首作揖，到孝子謝客的禮儀過程，總覺著悲傷不起來，甚至有些搞笑。坐下來之後，真的就與他們一起說笑起來。朋友講了他們的父親辭世前的種種狀況，包括彌留期間鬧出的趣事，就像說別人家的故事。他說父親享年97歲，也不屈壽了，晚年我們沒有讓他受一點委屈，歸西了也是半喜半憂，哀痛大哭有什麼用，任你怎麼，老人家也不能死而復生了不是？在他們父親遺體最後 停放的三天裡，一切喪葬禮儀照舊，卻沒有那種悲哭哀嚎的氛圍，孝子百無忌諱，與平日一樣招待客人，大家宴席上與吃喜宴並無二致。他們的這種舉動，讓我記起很早以前讀過一位大學教授寫紀念父親的散文，作者寫父親去世後，她作為長女，要求兄弟姐妹都不要悲傷，不要哭泣。大義是，生老病死是自然規律，父親活著的時候做子女的都已經盡到了孝心，能做到的都做到了，沒有什麼對不起老人家的遺憾了，不必哭天搶地，損傷自己的身心，就高高興興地把父親送走吧。
不是有“厚養薄葬”的說法嗎？他們能在親人死後不悲不哭，不是他們心理有多強大，而是他們對逝者生前已經盡心盡責，心裡不存遺憾，活著的人 歡樂地把逝者送走，也不失禮節。想想也是，人們在懷念逝去的親人時，悲傷更多的確乎是來自於內心的愧憾。假若生前並沒有盡心，死後也不悲傷的，那隻能說是冷酷無情了。
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無絃琴5658
題主的問題讓我想起我人生中第一次面臨親人離世時的場景，那個時候因為工作關係沒有及時接到我母親的電話，導致沒能見到我外公最後一面，對我來說一直是內心深處的遺憾。當時心裡十分難受，這種情緒低落的狀態持續了幾天，在後來的日子裡每當想起也會忍不住落淚。再以後，其他幾個長輩陸續去世，也讓我很難過，但有了之前面對“喪失”的經歷，從心理上我是逐步能夠接受這樣的一個過程。
回到題主提出的這個問題，我覺得一般情況下親人離開我們，本能的會讓我們感到傷心難過，但表現出來的方式會不同。我看到有些人會嚎啕大哭，完全無法接受這一情況，讓人能明顯感受到Ta內心的悲傷；而有些人即便內心十分痛苦，也會強迫自己壓抑在心裡，不在眾人面前表露出來，可能不想讓人看到自己脆弱的一面，所以周圍的人可能無法明顯感覺到Ta內心強烈的情緒波動。我們一般都會通過觀察他人的外在行為來判斷對方的情緒狀態，但只要不在言語或者非言語行為上表達出來，我們就無法確切的感知。
此外，雖然親人的離世會讓我們很痛苦，但痛苦的程度取決於這個親人和我們之間關係的親疏遠近。就像我現在還是無法想象如果父母離開會怎麼樣，一定是無法用言語形容的那種悲傷難過。而其他親朋好友如果過世，雖然也會傷心，但難過的程度則會輕些。總的來說，與我們越是親近、關係親密的家人的離世，對我們的影響會越大。
所以，如果親人去世後不難過，可能是這種難過沒有表露出來，被壓抑了；可能是與這個親人的關係比較疏遠，悲傷的感受不強烈。對此可以結合這個人的一些日常行為狀態再做更具體的判斷。
鵜鶘心理
孩子的太爺爺去世了，今年是本命年，80多歲了，本來是一個退休的老校長，把房子賣了，給孩子的爺爺買了房子，幫著把孫子帶大，老了送到農村去，又在農村死去。
他不止一個孩子，我公公在家排行老大，下面有一個妹妹，兩個弟弟。都有錢！可他們的父親在農村住，連一個家都沒有，寄人籬下，我剛嫁來的時候，聽公公說的，當時買房子錢不夠，老人把自己房子賣了，給我公婆湊錢買的。
現在老人死了，我公公不回來，他在海邊那裡住，空氣好，自己種的地，自己買的車，沒事溜溜，唱唱歌，開開車，聊聊天，養個花，種個菜！
老爺子火化時，他弟弟病病歪歪的來了，八十多歲的人，哭的像個小孩子！
我公公心臟病，五年了，六十多，沒回來，說心臟受不了。我公公早上六點就在朋友圈發了個遊玩的照片，七點多，老爺子不在了。
我婆婆回來參加葬禮，因為我公公沒來，他的兄弟姐妹對此很有微詞！他們因為金錢還開了一個會，第一次把我婆婆給甩了，我婆婆當時就急了。後開開了，我婆婆說，不要給任何人說你爸爸知道這麼錢的事，我猜，他不回來，是怕沒法交代吧！當初把房子買了，這麼些孫子孫女就看大了我老公，最後自己走了，老人不管了，過河拆橋，我婆婆還說，別給別人說，老爺子買房子是為了買這個房。她太天真啊，別人有我傻？哈，，，老爺子能吃能喝，你心臟病照顧也不費勁啊！當自己小的時候，爹孃是怎麼不捨不棄，哪怕日子再難，把孩子養大，最後竟然說不養就不養。做人可以這樣嗎？
我對老公說了一句，羊有跪乳之恩，你給你爸說，不要有遺憾就好。這是最後一面了。我知道他肯定不說。。。
沒法說，怎麼說，家裡唯一對我好，對我女兒好的大方人走了，，，想想，就覺得老天不公啊，
我沒什麼好說的，我很傻，真的，一個人走到這個地步，怎麼辦？
我老公曾說，我爸媽活三十年，退休金就可以給我300萬，他們是老師，一人一個月五千。你覺得可笑嗎，活著都不會給你做一道菜，死後給我一個沒有生了兒子的媳婦，真是把我當傻子哄了！
我是真的不聰敏，否則，也不會聽我媽的相親，，，嫁人。
我喜歡行動派，我媽媽說我嘴笨，必須找個會說的聰明人，是啊，我老公會說，跟我說，他爸媽孝順，我也信了，我傻傻的以為，婚姻大事不可撒謊，當兒戲！可惜，我這個傻瓜最後認識到已經晚了。
連飯都不會做的婆婆，怎麼十年如一日的照顧癱瘓的婆婆，原來是老爺子自己的退休金請的保姆！
連吃個飯都盯著你，瞪眼的公公，怎麼可能大大方方的照顧老人，給自己的爹早中晚一碗麵條粥！
我看到眼裡，恨自己在心上。萬般都是自己做的！我不怨別人，不怨老天，只恨自己有眼無珠，太傻太傻太傻。媽媽從小說我傻，我真的很傻。
事已至此，我只能看好孩子，照顧好家庭，不管別人如何，努力的做好自己的責任！我就這麼大本事了。
我會告訴孩子，做人要憑良心！
希望天下的好人一生平安！阿尼陀佛
遙遙紅塵嘆
因為母親去世前一年半時間，把我折騰的人都不想活了，她得腦梗，時而犯病罵人，時而讓你做些毫無意義的事，比如，把這個被孑拆了，把那個棉襖拆了。和她在一起簡直讓人瘋了。去世後真的不那麼傷感，現在想想，她那樣做，或許就是讓我不要太思念她，堅強地活下去吧。
手機用戶52551124916
老公走了106天了，我的孩子很少在我面前哭，也不提關於她的爸爸的任何話語。我不知道這是不是不難過！而我幾乎每天都會流淚，隔三差五的就會做夢夢到他。我和老公相處了22年了，彼此生活都成了一種習慣了，所以說老公剛走的那幾天我都一遍一遍的瘋了的問別人問自己“怎麼辦？怎麼辦？”直到有一天孩子的老師跟我說“孩子上課給她爸爸寫信”我終於知道自己改怎麼辦了！也知道孩子比我堅強！對於難不難過 也許是換一種方式難過而已！
葉落！記 前生
這問題，不能以偏概全。有一對父子，孩子還小時，母親嫌丈夫木訥，跟人跑了。從此父子倆相依為命，孩子也出息，寫得一手好字，高中畢業後在一家企業做些抄抄寫寫的工作，後被下基層檢查工作的縣委領導賞識，便調到縣委一辦公室做事，並進修拿到了大學文憑。自工作後，一直把老父親帶在身邊。去年，老父親去世，在外人看來，他異常冷靜，有條不紊地安排父親的後事，自始至終沒看到他掉一滴淚，或出現悲傷的表情。後來有人問他，父親走了，不難過？他說，沒什麼好難過的，他生了我，養了我；他老了，我敬他，養他。我盡了做兒子的責任，他走得安詳，我為什麼要難過呢？
家鄉氣象
親人去世，沒有不難過的，除非他們有什麼原因，已成仇人。不要說至親的親人了，就是同事朋友鄰居去世，一般人都會有難過或者同情或者悲憫的心思。但是表達或者流露情緒的方式，每個人不一樣，不一定都是大哭大叫、捶胸頓足、茶飯不思、神思恍惚才叫難過。有的人，無論哪種情況，永遠不會在人前落淚。有的人，無論心中多麼波濤洶湧，表面上總是波瀾不驚。有的人，哭起來要死要活，數落起來義正辭嚴，但也許轉瞬即忘，真遇到事情，想到的永遠首先是自己。如果有利益衝突，哪怕是至親的親人，也會針尖麥芒毫釐不讓，更不用說為親人做出稍許犧牲了。難過不難過，他自己知道，外人見到的，也許只是其中的一部分，並不是全部。所以，一定不要輕易地以表面上的難過與否，去評判一個人是否孝順有良心有同情心、是否不自私重視親情等等。
還有一些人，由於生死觀比較不同，所以表現形式也不會是傳統的那樣。隨著時代的變化，人們的生死觀也在變。我一個朋友，他的父親幾年前生病住院了很長時間後，死亡已不可逆轉，好的醫療條件也不能減輕其無比的痛苦。到最後，僅靠呼吸機維持生命體徵。親人們全都痛苦無比還耗進了無數的時間和情感。最後和醫生討論方案時，在確定生命最多隻能維持這個樣子後，朋友的家人，包括和他父親恩愛了一輩子的他的媽媽，全部同意不再搶救，拔掉呼吸機。他家的至愛親朋搞了個小型追悼會，第二天就安安靜靜地送走了老人。他們這樣做，只是不願意親人受折磨。一個人的痛苦，折磨的是一大群人。我一個朋友的姥姥前幾天去世了，她甚至都沒有回去，一是因為工作走不開，二是她知道姥姥並不在意這些。她姥姥是喜喪，生前兒孫們對她都好，走時無痛苦。週末我們去她家小聚，大家都高高興興的。姥姥在世時，最大的願望，就是兒孫們，包括他們的朋友們，都高高興興健健康康的。
死者已矣，那是人類逃脫不了的歸宿。生者還得活下去，而且還要儘可能好地活下去，這才是最重要的。尊重生命，尊重生命的尊嚴，要更多地善待活著的他人和自己，是最生要的。
