20岁，我一无所有。
20岁，我有些浑噩，成绩不好，每次考试，我都在为不挂科而挣扎着，而不是为了那90+或者那遥远的奖学金而奋斗。
20岁，我花这着父母的钱，心安理得地虚荣着，吃着各种大餐，买名牌的衣服，喝奶茶、柠乐，享受那n瞬间的快感，却从来没有干过一件人事。
20岁，我以学习的名义向我爸要钱买了笔记本，在宿舍里看电影，看电视剧，看各种球赛，但从未想过和家人视频，看看他们过得怎么样了，是不是比我上次回家的时候又老了，也没有关心过他们是否经常想我，每个月手机套餐里除了和爸妈的亲情号其余的套餐全都用完了，我只是在自己没有钱的时候，会往家里打个电话，叫一声爸，妈，然后我的银行卡里的余额又无条件地变成了四位数，我并没有想到原来我的一句话会那么地值钱。
20岁，我很浮躁，经常一个不开心，课说逃就逃了，晚自习说不去就不去了。一个周末，一不小心，来连宿舍门都不出，就稀里糊涂得过去了。
20岁，我傻了吧唧地开始在乎镜子里的自己，头发烫一次又一次，到最后，才发现，这一切都是做给自己看的，别人谁也不会在乎，那巴掌大的地，再怎么整，也帅不到哪去。
20岁，我没有背景，我没有哪个叔叔阿姨，姑姑婶婶在这个局，那个厅，我没有。他们只是在用犀利的眼光看着我，看着我哪一天能出人头地，希望我也能真真切切地为他们做点什么，但我现在连我是谁我都不知道，我拿什么拯救？
20岁，我最对不起的就是自己，其次是我爸。高三那年，我咬着牙对自己说，再苦，我也要熬下去，晚自习别人走完我才走。想想现在，我特么对不起那年奋斗的自己。高三再苦，我也过来了，大学，我却快要混不下去了。
20岁，我爸特疼我，疼得我心酸。为了我，我爸一天一个摸样，熬夜熬得眼袋都快要成水库了，但我又为他做了些什么？每次回家，我就像扫荡一样，最好的最珍贵的我都拿走了，我想知道我什么时候能做一回八路，而不是鬼子？哪天我才能演一次好人？
20岁，我单身一人，我也幻想拥有一份爱情。每天为了对方早早的起床，上课，奋斗，但我没有。看着别人牵手，我就有一种感觉，不是羡慕，而是嫉妒。总是拿别人的幸福来折磨自己，弄得自己更加痛苦，我也不知道自己为什么会变得这样，但我控制不住。
20岁，我除了浮躁，我还有什么？我发现真的玩不起了。
20岁，我把自己锈成了一块铁，提都提不起来。
20岁，我有什么？有的就是在图书馆一个座位，在那里一睡一上午，手机拿起来就没有离过手；有的就是印有中国矿业大学的一张校园卡，无论想吃什么，想喝什么，掏出来就刷，从不考虑价格；有的就是满柜的衣服，买了放在那里穿都不穿；有的就是一沓又一沓的资料，上面连名字都没写；我有什么？我唯一有一辆白色富士达山地车还在开学的时候被人家偷走了。我想问问自己的良心，我有什么？这世界上有什么是真正属于我的？
20岁，我在想我究竟有什么？
20岁，我有一帮过铁的兄弟，无论是高中还是大学，我非常喜欢能和你们在一起，无论作什么，我不在乎。你可以说我不爱自己，但我绝对不会对不起我的哥们。
20岁，我还有一群很不错的朋友，无论是身边的还是远方的，见面会打声招呼，聊上几句，偶尔大家会聚一聚。也许有些朋友很久才会联系一次，但并不代表我忘记了你们，只是作为朋友，有些话，没有必要一直说，因为你是我的朋友，今天是，将来也是。
20岁，我有最疼爱我的爸爸妈妈。你们是我一辈子最要感激的人，你们对我的好，我下辈子也还不清。爸，妈，请原谅我曾经的不懂事，以后我会好好做你们的儿子，然后，做个好的父亲。
20岁，就是现在。我该为自己的人生播种了。至于它什么时候开花，又是什么时候结果，我不知道。我该做的就是在我的田野里认认真真地耕耘，总有一个收获的季节是属于我的。
20岁，幸好还不晚。
20岁，正直青春年少，正是一个不断学习，不断积累的季节。年轻人，没有必要急于求成，一个人的成功能有多大，不在于他成功地有多早，而是在于一个人积累底蕴的厚度。趁着年轻，有目标，沉住气，悄悄干。人走到哪里，就混到哪里。
20岁，人生总有一段时光是属于自己的，为了自己认真的去做某一件事情，不被外界所干扰，哪怕是一年，三年，甚至更久。等到有所成就，再回头看看，这一年两年在人生中真的不算什么，如果能换来下半辈子的幸福，比什么都值。等到以后的以后，再回忆起这段时光，我们会发现，原来是我们自己感动了自己。
20岁，有人说，耐得住寂寞，才守得住繁华。但凡成功之人，往往都要经历一段没人支持、没人帮助的黑暗岁月，而这段时光，恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天也就亮了。所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。多点忍耐，少点抱怨，积蓄力量，等待机——这样，人生才会有希望。
20岁，我为自己奋斗！
20岁，一个篮球，一帮兄弟，一个梦想，足够了。
——end
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