1.我们笑的时候只需要牵动13 块肌肉，皱眉的时候却需要 30 多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，
其实只是我懒。
2.哥嫂、侄子逛街回来，侄子郁闷的说：今天我彻底明白了，我真是从垃圾桶捡的！
我正纳闷，侄子郁闷的说：买完东西后，我爸妈走在前面，勾肩搭背有说有笑。我在后面背着书包、搬着椅子，椅子上还放着一袋大米……
3.切西瓜时，到了西瓜皮就切不下去。我怀疑是刀钝了，便把手放在刀上压，还是切不下去。
同事过来一看，说，刀确实钝了。我问他怎么看出来的，他说，你把刀刃和刀背弄反了，手居然没事……
4.一个人回头率高，不一定是长得好看或者丑得奇特，可能只是长得特别大众，而且分辨率低，导致别人要看很多眼才能分辨出来是不是熟人
5.谁能想到只是睡了一觉，我就回不了头了。。。
我TM落枕了
6.有一秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条立临我县考察”……别人看后评价，一句话写错三个字，什么水平的秘书。秘书回复，我写错字，事小。领导念错字，事大！
7.一朋友说为了不与社会脱节，即使不上班，也要隔三差五投简历面试，应聘上了再婉拒，这样一来就知道自己还有用。
8.可能各位单身男青年在相亲时，会遇到女方一个十分尴尬的问题“你有房吗？”
不管本身有没有房子，都会让人感觉不是很舒服。
在这里呢，就教大家一个非常好的回答方式：
“已经开好了，走吧。”
9.和老婆一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时我跟她说：“我有点害怕。”
她很嫌弃：“我都不怕，你个大男人还怕？”
我犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗……
10.你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱
那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！
11.谁能想到，动物园里最常见的动物就是人类。
朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀？
儿子牛哄哄的说:第三！
朋友很高兴:呦！不错嘛！
儿子自豪的说:那当然了！只有两个实在是打不过。。
12.交完车贷最后一期，拖着疲惫的身子回到家，刚进门就看到餐桌上摆着一桌子菜，竟然破天荒的还有一瓶红酒。正在厨房忙碌的老婆看我回来了，就说；“老公，为了给我买车你辛苦了，今天终于还上贷款了，我们好好的庆祝一下。”
饭菜很丰盛老婆很温柔，我仿佛又回到了刚结婚时的浪漫，我；“老婆，这么温馨甜蜜的夜晚我们是不是该做点什么了？”老婆因兴奋而泛着迷人的红晕，低下头温柔的说；
“贷款还清了，工资卡交出来呗”
13.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下她手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头
14.今天女朋友来我家，吃完饭我们坐那聊天，我妈给她讲我小时候的各种事情，然后说到兴起，我妈非要把我小时候那个相册拿出来给我女朋友看我小时候的照片（有7-8年没翻过了），然后我就看我爸不说话……当时以为咋了……直到我们看着看着，翻到了一沓百元大钞……
15.跟爷爷一起看电视剧，结尾坏人被判了无期徒刑。
爷爷问我：啥叫无期徒刑啊？
我说：无妻徒刑，就是一辈子娶不到老婆。
爷爷说：这还不如死了呢，这太狠了。
16.晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！”我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？”儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子”我:“**”
17.和男友在公园遛狗，一个大爷指着卡片在教小孩念字 ：小鸟、大象……大爷念一遍，小孩就跟着念一遍。
这孩子还真聪明，很快就融会贯通啦！他分别指着我家二哈、男朋友还有我，一字一顿念了起来：狗、男、女！！
18.老妈最近更年期，各种找茬。我每天如履薄冰以为会逃过一劫，没想到老妈居然把我小学不及格的试卷翻了出来，指着我就是一顿臭骂……
19.年轻时谈恋爱，女朋友到我宿舍玩。我……也是炫耀力量吧，就拿弹力棍锻炼，一不小心，弹到女朋友头上，一下子就把她打晕了……
她醒来后悠悠的问我：“你-把-我-怎-么-了？”
我……
20.去丈母娘家吃饭，她做了一大锅肉，里面只放了些花椒大料，葱姜蒜，盐，味精，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，瞬间没了胃口。二货老婆见状，给我拿了个墨镜，悄悄的说：戴上就有颜色了。我戴上一看，还真有，然后就吃了半盆肉。。
哼唧
周二，问个问题，据说只有广东人才能看明白。
你知道什么意思吗？
别问我，我偷偷看了答案才明白的，溜了溜了……
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