黑漆漆的夜，空蕩蕩的房間。
窗外淅淅瀝瀝下著小雨。
偶爾經過的車發出碾過積水的聲音，刺眼的車燈透過灰濛濛的窗子，帶來瞬間的光亮，更加重了心裡的孤寂和冷清。
一個人躺在沙發上，懶得開燈，懶得打開電視。
甚至懶得去思考。
無助如澎湃的潮水，洶湧而來，瞬間將我吞噬、淹沒。
心裡像被一條條肆虐、狂躁的毒蛇拼命撕咬，帶來一陣陣鑽心、刺骨的疼痛。
不知道過了多久，窗外的雨停了。
我從沙發上坐了起來，恢復了一點點的力氣。
無助還在，它依然想將我打敗。
但這一次，我決定不再逃避，而是選擇面對它。
此時的無助，就像一個喜歡亂髮脾氣的小孩。
我微笑著，看著它，對它說了一句：“謝謝你。”
我還是感覺到心在揪緊，好痛好痛。
但我已經不再害怕它。
我不再假裝堅強，我允許自己流淚。
因為真的很痛很痛。
但是流淚不代表我想逃跑，也不代表我被它打敗。
我就這樣靜靜地看著它，我想看看它到底能把我怎麼樣。
我不再抗拒，我接納自己，接納現在的自己就是很無助，同時也不再因為自己的無助而完全否定自己。
我就在這裡，無助也在這裡，它和我在一起。
但是它已經不能再控制我。
無助在我身上，但是無助不是我，所以我不會再聽任它的擺佈，不會它讓我逃我就逃，讓我往東我就往東。
看到我不再害怕它，無助又開始肆虐，撲過來，撕咬著我的身體，壓迫著我的大腦，想讓我瘋狂。
它就像海面上掀起的狂風巨浪，鋪天蓋地而來。
烏雲密佈，巨浪滔天，狂暴至極。
它想要讓我害怕，想要讓我逃跑，想要讓我離開。
我還是看著它，就像看著一個氣急敗壞，亂髮脾氣的小孩。
我就在這裡，我知道自己是安全的。
我只是看著它，我什麼都不需要做。
不知道過了多久，烏雲漸漸散去，狂風開始變小，海面一點點平靜下來。
無助開始一點點淡化，一點點變小。
窗外，有了汽車和行人路過的聲音。
房間裡，座鐘發出滴滴答答的聲音。
桌子還是那張桌子，沙發還是那個沙發。
一切都沒有改變，一切都還是那麼真實。
而我，還活著。
我看了看我的無助，那個亂髮脾氣的小孩，它還在。
它終於玩累了，偶爾翻個身，打個滾，踢我一腳，拽我一下。
但是，已經沒有多少力量。
我也沒有一開始那麼的疼。
我對它說，來，讓我抱抱你，我愛你。
它怯生生地抬起頭，呆呆看著我。
我抱起它，抱起了我的無助。
它不過是一個淘氣、喜歡發脾氣的孩子。
有時候確實非常折磨人，但它也會累，累了就休息。
我抱著它，就像抱著我那曾經失去的愛情和夢想一樣。
它們都在，只不過是累了而已。
我的眼淚再一次流了下來。
但這一次不是因為痛，而是滿滿的心疼和感動。
心疼自己，何必因為一個自己愛的、淘氣、愛發脾氣的孩子折磨自己一下，就放棄所有的一切呢？
同時，也為自己在無助襲來的時候，沒有再次選擇逃避而感動。
我看著它肆虐，也看著它一點點變小。
剛開始是狂風巨浪，讓人恐懼、害怕，但它最後還是會風平浪靜，慢慢離去。
當無助開始變小的時候，我知道，它是我生命中不可或缺的一部分，但不是全部。
我無需為它而否定自己，否定全部，或者逃離現在的環境。
無助還會再來，但我不再害怕。
我會看著它，抱抱它，對它說：“謝謝你，我愛你。”
在它離開的時候，對它輕輕揮手再見。
因為，無助只不過是一個喜歡亂髮脾氣的小孩子，僅此而已。
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