鑫彧的小屋
我能說，這都是我珍藏的老段子了麼？
1、其實我一直有個疑問都說向日葵跟著太陽轉，辣麼從東邊下去的時候又從西邊出來的時候向日葵會咋樣，一個猛甩頭？你想想你漫遊在向日葵叢裡在太陽即將升起時，幾十萬株向日葵一個猛甩頭····
2、高考700分和700萬你選哪個？
“知識改變命運！我選七百萬”
“知識還能讓女孩崇拜，錢算什麼！我選七百萬！”
“沒有知識，拿什麼跟那些富二代拼？我選700萬”
“書中自有黃金屋。我選700萬”
“你們這些膚淺的人，我選700萬”
3、全世界的人們都得了一種說謊話就會自爆而死的病毒。街上到處都在噼裡啪啦的爆炸,像過年放鞭炮一樣。我不顧一切穿過人群轟鳴，來到你家陽臺下，大聲喊出我愛你，你終於明白我不是在說慌，流著淚說，我也是。炸成了天邊的一朵紅霞。
4、每次給父母打電話的時候，我身旁的朋友就會變成 妓女 嫖客 酒保 網吧老闆 要煙的 派煙小弟 東莞熱線 香菸零售部 女朋友 炮友 客房經理 恐怖分子 掃黃大隊···
5、“今日比武大會為免出現傷亡，點到為止即可！下面開始點名，華山弟子！”
“到！”
“武當弟子！”
“到！”……
“既然大家都到了，那就到此為止，散會！”
6、上高中的時候同學聚會去吃飯，幾個男生在一起研究xing保健的事，這個時候身邊一個單純的女孩聽見了，一臉茫然的問，我知道複姓西門，歐陽，獨孤的，還有姓保健的啊，這時候全桌的人都看著我們幾個，當時別提多尷尬，其中一個男生猛然說，有啊，保劍鋒啊···
7、一男人去動物園，來到猩猩那裡，無意間發現猩猩會模仿他的動作，於是就逗猩猩玩，他舉起自己右手，猩猩照做了，他蹦了一下，猩猩也照做了，他捂著自己左眼蹲了下來，這時猩猩暴怒的抓起一塊石頭扔了過來，把他頭給打了個包，他生氣的找到飼養員，要求賠償，聽了他說的經過，飼養員說，捂左眼蹲下在猩猩語中是二百五的意思，你侮辱猩猩被打不賠償，該男子氣不過，決定報復猩猩，他拾起一塊磚輕輕拍自己的頭，猩猩也撿起磚輕輕拍自己的頭，看猩猩不上當，他心一狠，使勁朝自己頭上拍了下去，打得自己眼冒金星，這時只見猩猩丟掉磚，捂著左眼蹲了下來。
還有很多段子，但是換了賬號之後找不到了。
再說一個真實發生的吧：
我念書的時候，有天下午，我路過水房，隔壁宿舍一個姑娘在那裡洗黃瓜。她洗好之後，忽然叫我幫她拿一下。我手髒著，以為她洗好要吃，就說我手不乾淨，沒法拿。她擺擺手說，沒事，是拿來用的。當時我就震驚了，用的。。。用的。。。我們對視好幾秒，姑娘大吼一聲：你想哪去了！我要貼面膜好麼！忽然間我笑的不能自己。。。
後來每次遇見她，都會莫名的尷尬。
那些夏天，就像青春一樣回不來。
---------丸---------
文：祁門小謝
祁門小謝
《經典口誤段子》真的是看一次笑一次………
1. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
2. 小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
3. 我媽逛商城，在鞋櫃看中一雙鞋，脫口就問服務員：“這鞋多少錢一斤？？”
4.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
5. 一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
6. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
7. 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
8. 一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"
9. 同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”
10. 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
11. 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
12. 臨班語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
13. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
14. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？”結果全場白眼
16. 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
17. 在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！”對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
18. 從俄羅斯作家的小說摘來的課文裡有一句是：這裡的房子都是老爺(指有錢人)們的。結果我的一個男同學朗讀道：這裡的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老孃們兒都住哪兒?
19. 今天吃完飯後突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：“不去了，我覺得我有點噁心。”同學：“是嗎?我早就覺得你噁心了!”
20.在路上遇到一個老大爺在拎東西,本想上去幫他拎的，隨口說了句“老東西，大爺我幫你拎。”
21. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
22. 高中的時候,有A,B二人
A矇住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了~!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開
（以上段子、圖片源自網絡）
of一畫
太多了!我可以說是段子達人，每天總要看那麼一會，放鬆一下心情!就把我最近看的好笑的段子分享給大家，希望大家不要只顧拼命的掙錢，要注意勞逸結合哦！
1. 女票的實習單位有一個女神級的妹子，然後女票就正常和她出出入入的。
後來我問她：“你那朋友那麼漂亮，你們天天這樣在一起，你有壓力嗎？”
女票水汪汪的眼睛看著我說：“有什麼壓力？她美又不影響我醜，我居然無言以對
2.上高中時候班主任王老師規定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，有一次下課他把我們倆叫到了辦公室：你倆是不是擱班裡談對象？是不是！我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙：沒錯！就是！王老師推了推眼鏡：勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他鬧分手，王老師電話裡勸了我們六次，口頭勸了我們四次。我一直心裡特別感激，一生能遇到這麼通情達理的班主任，直到大學畢業男友帶我回家見他爸媽，我一愣王老師怎麼會在這裡，男友開口說到：爸，人給你帶回來了！
4.兩個月沒去澡堂搓澡，只是在家自己對付沖沖。今天去大眾浴池，找一個年輕的師傅給我搓澡，師傅搓了二十分鐘已經氣喘吁吁，看著自己身上真出不少貨，感覺真的挺不好意思，師傅卻大聲對我說“兄弟，下回你來直接找我，我還給你搓，而且給你打八折，不為別的，就為這手感，太特麼過癮了”……看著周圍人都在憋笑，我心裡默默的說“尼瑪。
5.以前有個半年多不見的朋友突然就來到了我住的城市，然後給我打電話讓我去車站接她。她說我是在這個城市裡唯一認識的朋友，理所應當的就住進了我家裡。這一住馬上就一個月了，我們中間什麼事都沒發生過。突然有一天她問我：“跟你住這麼長時間你都沒睡我，是不是想問我要房租呀！？”
6.電影院看電影，一對小情侶竊竊私語，男孩小聲問女孩：“這大過年的，你怎麼跟你爸媽說的，才放你出來的…”女孩在男孩的耳邊小聲說道：“坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，後面的是我舅，還有，還有…你先看電影，等一會電影結束了，我再挨個給你介紹…”
7.媳婦兒的同學從國外回來了，說是做生意的，要會見老同學。媳婦兒就讓我捯飭一下陪她一起去。我西裝革履，頭戴墨鏡。媳婦兒說:“真威武！你就假扮我的保鏢吧！”於是，我左右在媳婦兒身旁，真像那麼回事兒！感覺還不錯，就是吃飯的時候慘！我TMD雙手叉背，面對著一桌子酒菜，溜溜站在媳婦兒身後兩個多小時！！
8.又到了三九寒冷天，看著腳上新買的雪地棉，想起了小學時的一件往事~
我很小的時候父母離異～有一天，爸爸帶我去逛街。吃飯時，來個陌生阿姨，她看著我大冷天還穿著單鞋，心疼的立馬帶我去買了一雙棉鞋。那雙鞋子真暖和，花了五十塊。然後，她告訴爸爸花了一百塊……
那個阿姨，最終成了俺的後 媽！
9.家裡是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。“歪，爸，沒錢花了”“哦，我叫你媽把你的二維碼換上”——於是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬10元”、“支付寶到賬5.7元……1.7元……0.5元”當我放假回家那天，剛走到門口聽見這樣一段對話：“老闆，來條中華。” “對不起，只收現金
10.剛在小賣部買了包煙，老闆說23，我說別處都是21，你的咋23啊？老闆淡定的看了我一眼，然後毫不在乎的說，因為我想多賺兩塊，多賺兩塊…
8.
大臉貓與小老鼠的故事
1,小學時的真事。學習謎語古詩《畫》:"遠看山有色，近聽水無聲。春去花還在，人來鳥不驚。"一位女同學當眾朗讀，最後一句，硬是讀成了"烏"不驚,從此，這三個字就成了她的綽號，被我們叫了笑話了好久。
相反的事，看過新聞報道。一家企業好像是在日abc本def印刷的產品包裝紙，烏魯木齊錯成了"鳥"魯木齊,就因為多了一點，所有包裝紙全部報廢，還影響了產品銷售，企業聲譽。
可見，認真學習漢語等語言，準確把握使用漢字等文字，不出 ，少出錯別字詞，多麼重要!
2,《什麼時候鋸開》:為了提高小明的音樂修養，爸爸帶著他去聽一個著名小提琴🎻家的演奏。一向不能集中注意力的小明，這次卻很認真地盯著演奏者，爸爸暗暗欣喜。一連三次都如此。爸爸很高興地問他是不是很好聽，小明說:"我只是想看看，這個笨蛋，他到底什麼時候能夠把那個木盒子鋸開?"爸爸暈倒!
3,巜把奶翻一下》:有個女生，早上喜歡從家裡多帶一份酸奶，以便在半上午時吃。
冬季來了 ，氣溫下降，女生便把suan奶放在靠近窗戶的暖氣片上以加熱。
這天，該女生又如法炮製。上午課間時，女生忙著算題，頭也不抬地大聲喊坐在窗戶邊的男生:"xXX，幫我把奶翻一下!!"此時無聲勝有聲啊。
4，《對鏡貼花黃》:丈夫醉酒，很晚才回家。發現妻子已睡，於是悄悄地找來了創可貼，不敢開燈驚動妻子，在鏡子前面摸索著貼在因鬥毆而導致的傷口上，然後神不知gui不覺地上床睡覺。
第二天早上，丈夫被怒氣衝衝的妻子吵醒了:"你這個不講信用的傢伙，你不是答應我 不再喝酒了嗎？你去看看，輿洗室的鏡子上，橫七豎八貼了那麼多創可貼!!"。
5,是過去大學裡的對聯吧?
愛國愛家愛師妹，防火防盜防學(師)兄。
不過，下聯現時已經被人改成了:
防火防盜防閨蜜。
這其中的時代變遷，發人深思啊。
6，有一天，饅頭
和麵條🍝發生了衝突。孤身一人的饅頭🍮鬥不過身高力大的麵條，
吃了虧，很不服氣。
第二天，饅頭帶著豆包，窩頭，
饃饃等一幫老哥們，還有新結識的洋氣些的朋友麵包，以及仗義的枇杷，
大夥氣勢洶洶地趕回昨天饅頭吃虧的地方，找麵條算帳!
奇怪的是，大夥找來找去，沒有找到身高力大的麵條!!
興師動眾的，哪能夠空手而歸??於是大夥兒合力把路邊的方便麵痛打了一頓!!
方便麵撫著不輕的傷 🤕，幾乎快散架了的關節，委屈地問:"你們不是要找麵條報仇嗎？為什麼打我?? "🤕🤕
饅頭惡狠狠地說:"死中醫黑😈😈😎!!別以為你燙了頭髮,我就認不出你來了！!"
半山樵書生
笑死你不償命
1、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”
2、一老外說：過馬路的時候遇上紅燈了，中國朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”中國朋友回過頭來跟我說：“就你有英特爾啊！”
3、剛才去幼兒園接孩子，聽見一小蘿莉在教我女兒唱梁靜茹的那首《寧夏》，歌詞是：寧靜的夏天，一個人在吃大便，手指頭滴一點，吃一口說好甜……我拿著給女兒買的冰激凌，驚呆了！然後冰激凌溶化，滴了一滴在我手上，我條件反射的舉起手指舔了一舔……
4、[啥面相女人這輩子命最好] 一、圓臉(對人際關係及財運都有加分)；二、下巴豐滿（可能會擁有兩棟以上的房產）；三、臀大(代表有財運)；四、腿不能細（腿長腳瘦，奔走不停，辛苦之相也）；五、小腹有脂肪(狀是一種福壽之相)。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。貓很鬱悶的說：這樣扔下來，怎麼拉我上去？豬說：不然怎麼做？貓說：你應該拉住一頭繩子啊！豬就跳下去，拿了繩子的一頭說：現在可以了！貓哭了，哭得很幸福。—— 有種朋友不是很聰明，卻值得你終生擁有
6、古時有一小國，因戰事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不願卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那麼多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
7、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”。
美好的旅行
1.早上，老婆對我說：“老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好買幾件換季衣服！”我倆逛了半天，老婆也累了，她看了看我手裡拿著的大袋小袋，突然想起什麼似的，一拍大腿問道 : “老公，逛了半天，你咋一件也沒挑？”特麼的你拉著我連逛了11間女裝店，我挑毛線啊？
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2.今天下班早去包子店買了幾個菜包子，回家看見家裡的哈奇士在地上趴著，我故意把包子，讓它聞一聞就是不給它吃，誰知道它鳥都沒鳥我，屁股一扭一扭的回到狗窩裡叼了一根香腸出來在我邊上吃，一邊吃一邊還瞅瞅我咧咧嘴，妹妹的，你該減肥了……
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3.小時候我哥特疼我……我在外面被欺負了他給我出頭，在家闖禍都是他給我擔著，替我捱打……有一次爸媽出去了，我在家調皮把花瓶打碎了一個，晚上爸媽回來問是誰幹的，我哥說是他弄壞的……我站在那看著我爸猛揍我哥，內心深深愧疚，感覺真對不起他，心想我也是男人，不能再讓他替我扛著，我要救他，於是我跑過去攔在我哥面前，用手指著我爸說：小子你敢打我大哥，是不是想找死……然後……
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4.今天在街上和個妹子相向而行，我往左讓，她往右讓。我往右讓，她就往左讓。來來回回幾次，我就對她說：“妹子，咱這是緣分啊，要不留個電話？”妹子冷笑一聲：“誰跟你緣分！我們這是冤家路窄！”
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5.記得小學，有道數學題是，烏龜掉7米的井裡了，一天爬2米，掉1米，幾天能爬出來我寫的答案是，烏龜爬不上來！老師把我好一通揍，把我臉都呼腫了，我就是死咬著說，爬不上來，老師無奈，讓我喊家長。我把我爺爺扯來了，還沒等老師開口，我爺爺拍著桌子大吼，我孫子說的沒錯，別說王八爬不上來，把你丟進7米的井裡，你爬爬試試……\n
6.上學時，語文作業有那種給你一段話，按照格式在寫一段新的。原句是：看，遠處的花叢中有一朵花，噢，不，那不是花，那是春天的步伐。然後老師讀了一句同學寫的給我們“鑑賞”：看，遠處的豬圈裡面有一隻豬，噢，那不是豬，那是天蓬元帥....
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7.今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家裡換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎麼不講價呢？我心想，這還能便宜！然後欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能！！！！我……
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8.我們這邊結婚都要鬧新娘，結婚當晚，我問老公，為什麼今天結婚沒人鬧我？老公說，我提前給他們說好了，誰鬧誰領走，誰領走。領走……那一個都沒鬧的是幾個意思……
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9.跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩…快到地方時，媳婦哀怨的說：“我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的…！”我說：“難得二人世界，帶他下次來吧！也不缺這一回！”剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋！咱們去吃火鍋吧…！”我……
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10.晚自習時，教室裡鬧哄哄的，大家聊得不亦樂乎。突然，班主任的腦袋從窗戶的防盜鐵欄杆伸了進來，咆哮道：“在講話就出去！”全班立刻鴉雀無聲。一分鐘後，寂靜中再次傳來班主任的聲音：“那個，我的頭卡在這裡出不去了，幫個忙好嗎？”
老楊說段子
我能說我看過最搞笑的段子是條友們的評論嗎？比如我之前看的悟空問答，裡面有個問題是“2塊錢能在你的城市吃一頓飽飯嗎？”我們看看頭條的大神們是怎麼評論的
1.兩塊錢手裡晃一會，就會有人再給你一塊
2.一塊錢買個打火機，一塊錢買三根香，點上插地上磕三個頭。然後找一輛看著有錢的車撞上去。
3.廣州絕對可以用兩塊吃飽 方法：可以用兩塊錢買絲襪 打劫 去派出所吃 管飽
4.可以，兩塊錢去工地上買兩斤土，吃到你吐。。。。
正義的雞蛋醬
1.北方禦寒靠的暖氣 南方禦寒靠的是一方正氣
2.女人小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼 男人小時候聽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話
3.窮則獨善其身，富則妻妾成群。 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓
4.地球外面是什麼，香飄飄奶茶
5.小王留起了中分變成了小全
6.一群婦女在聊天，沒有男性， 猜成語-無稽之談。
7.騎自行車時，遇到急轉彎差點摔倒，幸虧我反應迅速，一把把把把住了
8.問：“為什麼友誼的小船說翻就翻”? 答：“要不然怎麼墜入愛河” 。
鐵漢灬
如願福星
一、當了爸爸再打
小明和鄰居的小朋友打架，他的父親非常惱火，把小明揪回家中，一邊打一邊教訓:“你小小年紀就打架，以後還敢不敢？”小明哭著回答:“不敢了，等以後長大了，當了爸爸再打。”
二、拳擊比賽
擂臺上，激烈的拳擊正在緊張地進行，一位正義很強的老太太擠進人群觀看著。當她看到裁判員在比賽人旁邊時，氣憤地喊道:“這人怎麼回事兒？看到打架都不管，難道是根木棍嗎?”正在這時，一個人被另一個人打倒了，裁判過去數數，老太太譏諷地說:“現在又去裝好人！”裁判舉起勝者的手時，老太太這才高興起來，大聲喊道:“對！早該把他抓起來了！”
三、唐詩宋詞元曲
小柱:唐詩宋詞元曲為什麼聞名世界，廣泛流傳？
小軍:因為唐絲結實耐穿，宋瓷雅緻美觀，元曲清爽香甜。
四、圓的哲學
一個男孩和一個女孩坐在草地上。男孩用手指在地上劃個圓圈，然後說:“我對你的愛，就象這個圓，永遠沒有終點。”女孩也用手指在地上劃了個圓圈，然後說:“我對你的愛，就象這個圓一樣，永遠沒有起點。”
笑話來自集錦。祝網友們笑口常開，免病去災，生命與歡樂同在！
