問：
我今年25歲，身高163CM，體重47KG，從小學舞蹈，身材、氣質都不錯。單親家庭，有房有車，不逛夜店不亂交朋友，不拜金，想問為什麼我自帶吸引渣男的體質。
第一任男朋友是大學同學，又高又帥，平時對我非常好，到了放寒暑假就找不到人，打電話總說等下回我，永遠不回。後來才知道他在老家有女朋友，高中交上的，他宿友都知道，沒人告訴我。
答：
一般我不大喜歡用“渣”來形容一個人，不過從你的敘述來看，這三位男性在品德上實在有虧。很理解你的心情，予人感覺好像在感情上淨遇到倒黴事，很不順利。好就好在你頭腦很清醒，每次發現對方有問題後，果斷分手，沒有在這些人身上無盡地糾纏。懂得止損離場，這是很了不起的。
三段感情有一個共同點：欺騙。前兩段是男方在已有伴侶的情況下和你交往，第三段是在物質條件上欺騙。當你提到已有伴侶的兩位前任時，他們對你好都給你留下了深刻的印象，第二任男朋友你更是非常明確地提到，他讓你找到了缺失的父愛。我想，尋找戀愛對象時，希望從對方身上得到缺失的父愛才是問題所在。
父親是父親，伴侶是伴侶，從伴侶身上尋求父愛，往往會造成親密關係失衡。另一方面，雖然在意識中想要找單身的男性為伴侶，但是潛意識有著自己的邏輯，使你更偏向於受到已經有伴侶的男性吸引，重演幼年父母離婚後被遺棄的感覺。 並且在我們的潛意識中總是希望能夠從幼年失位的父親那裡得到愛，把父親爭奪回來，這些對你建立和維持親密關係會有影響。從這方面看，建議你找有精神分析學派背景的諮詢師幫你理清一下童年經歷，對將來的生活大有幫助。
你很會動腦筋琢磨，每次感情失敗後，你都總結了經驗、教訓，只不過由於缺少專業知識，你把問題歸結於表面，如長相和認識方式。你有成長動力，相信你在諮詢師的指導下很快就能成長起來。
第三任男朋友的欺騙和你看世界的方式有關。你說自己不拜金，我相信你不是拜金女。你很講條件，開篇詳盡地列出了自己的條件，談到第三任男朋友，你擺出的仍然是條件：身高、相貌、經濟條件……等等。這和遇到前兩任男友是同樣的道理，談戀愛時以找伴侶的名義找“爹”，會跌倒在找爹這個點上；談戀愛表面不看重金錢，實則很講條件，也會栽倒在條件上。如果你接受自己對伴侶經濟條件上有要求，把擁有同等財富及以上當成是自己正常要求，內、外要求合一，你也逐漸會交到內外一致的朋友。
三段感情裡，你一再強調了“對我好”，把對你好當成是愛情。對你好可以是愛情的一部分，它不等於愛情。把開車幾小時買小吃視作愛情的全部，是缺少父愛的表現，好比在沙漠裡斷水斷糧幾天幾夜，一碗洗腳水變得像甘露，泔水像龍肝鳳髓。渴望得到父愛，第一可選方案是向父親索取。和父親保持聯繫，在互動中體會他給予愛的方式。這麼多年感覺不到愛，也有可能父親缺少給予愛的能力，他能給你的就是這些了。這種情況下就去接受現實，停止糾纏。當你通過多次練習，接受了現實以後，你會逐漸放棄改造不愛你的人（小時候的父親、現在的渣男），因為你會知道，他們不會變成愛你的人。
翠紅情感手記：為什麼身邊的男性“都是”一個樣？
經常聽到身邊的女性朋友說，男人都XX樣。A說男人都幼稚，長不大，B說男人都會出軌，C說男人都木訥，不解風情……她們能舉出認識的、交往的男性，特別是她們的伴侶，都具有這些特質。有時候我想，她們要是相互認識，聚在一起聊男人這個話題，該是一場何等激烈的風暴。男人在她們眼中是如此不同，而她們又各自篤信自己發現的是真理。不過情況可能恰恰相反，她們會達成共識：男人都不是好東西。
她們口中的男性“都”怎麼怎麼樣，在現實生活裡一些男人中確實存在。另外一些男人的品質，比如情感豐富細膩，性格溫柔體貼，也是客觀存在。具有成熟人格，既陽剛又陰柔，既男子氣又有女性氣質，這些同樣不是神話，為什麼在她們的世界裡好像消失了呢？
這是非常複雜的話題，單從個體的角度來分析，她們自身的一些特點不容忽視。A很享受老公粘著她的感覺，她需要男人粘著她。人格成熟的男性和女性在親密關係中保有相對的獨立性，兩個人膩在一起可以，獨自一個人也過得很開心，因此不大可能整天互相粘著。粘人的和喜歡被粘的才會走到一起，A總遇到幼稚的男性，和她出於個人喜好在交友、談戀愛時做出的選擇分不開。
B的情況比較複雜，父親出軌後和母親離婚，母親整天叨叨“男人靠不住”。B雖然不信，聽多了再加上父親帶來的不安全感，談戀愛、結婚總以“你會拋棄我吧”的態度與人交往，吵架也是“你一定有別人了，你走啊”。被“你會出軌”的目光注視久了，關係逐漸照她的劇本走。而且，一旦她心中有了一個“劇本”，潛意識裡會專挑適合角色的男性。她在無意識中做出了選擇，自己並不知曉。
C呢，母親強勢，父親木訥，由於父母情緒、性格極度不穩定，經常爆發，她自己缺乏安全感。木訥的男人不解風情，可是沒反應好過母親的易燃易爆體質呀。她從母親那樣學到的只有如何跟木訥男性打交道的辦法，女人滔滔不絕地說，男人一聲不吭，她習慣這種交流模式。情感細膩的男性和她說句情話，她無從接招，唯有木然相對，反而讓她難受，更加沒有安全感。
那麼如何改變呢？先改變認識，認識到自己對男性的瞭解僅僅是通過個人經驗，把“男人都——”的敘述方式改成“我認識的男人留給我的印象是——”，理性上為自己留下“看見”其他不同男性存在的機會。這樣做有個非常大的好處，把關注點從評判外界、關注外界，轉為向內看自己“我認識的”，促進進一步向自己提問：為什麼我認識的是這樣？那些不是這樣的男人，我有沒有選擇性地忽略他們？當你試著去發現不一樣的男性時，他們才可能在你的世界裡真正地存在。
往期推薦：
周公子
著名情感專欄作家。
博客地址：http://blog.sina.com.cn/lqw923
翠紅
文學碩士，2009年獲心理諮詢師資格，長期從事文學、心理學跨學科研究，專注於精神分析、人本主義和超個人心理學學派。為多家媒體文體版撰寫情感分析專欄文章多年。
信息時報 周公館 翠紅答問
閱讀更多 信息時報 的文章
