W蔚藍色的夏天
①我，
生孩子的時候決定剖腹產，太害怕一直在哭。麻醉師說，你不要鬼哭狼嚎的，我說我害怕忍不住。他說 我給你放一首歌，你放鬆一下。我抽抽嗒嗒的答應了，然後殺千刀的麻醉師放了一首，刀刀刀刀刀刀，一把什麼刀。 刀刀刀刀刀刀，一把殺豬刀。 孩子生完一年多了，我的陰影還在我自豪了嗎？②院長的媽媽子宮瘤，做切除手術。主任一進門就說，同志們，院長的老窩被我們端了，來，主任你過來，咱們好好聊聊
④我闌尾炎的時候，麻醉師問我緊不緊張，我說不緊張，麻醉師:你騙人，心跳都快130了
⑤醫生，我為什麼會得這種病啊？他答“命不好”
⑥之前做手術的時候，躺在手術檯上，麻醉師看著心電監護驚訝的說:"她心跳怎麼那麼快!"主刀醫生淡淡的說一句:"你躺上，你也快"
⑦我一個女生，兩個醫生在旁邊輪流誇，哇塞，腎真好，好腎好腎
⑧
⑨矯正的時候，拔了四顆牙，我跟我牙醫說要留著做紀念，他很開心幫我消了毒，然後衝雙氧水的時候，不小心把一顆衝進了下水道，他轉頭對我說了句:你要我對你的牙齒舉行葬禮嗎
妹百態
TOP1: 跟老媽逛街，臨時去了趟廁所，出門後總覺得別人盯著我，我心裡還挺得意的，以為是自己打扮得漂亮。就在得意時，過來一帥哥，他低下頭悄悄對我說：。。然後我氣憤地問老媽：你在我後面走那麼久就沒看到麼？結果老媽來了句：看到了啊，我以為就這款式。。。
神評論：沒有美的回頭率，醜的回頭率也是回頭率啊
TOP2: 老張接到了一個詐騙電話，對方謊稱是他兒子，老張知道他是騙子但是沒有掛斷。騙子說得口乾舌燥，發現騙不了他，老張便對騙子說，你的聲音很像我兒子，他好久沒有給我打電話了，你能再陪我說會話嗎？ 騙子沉默了一會兒，就和老張嘮了會兒家常，最後對老張說:爸，保重啊。就掛了電話。然後老張對旁邊忙著手機信號定位的同事說，這電信詐騙犯位置在哪。。。
神評論：所以真的是兒子嘍
TOP3: 在樓下買早餐，早餐店的老闆娘開玩笑說道：黴女，知道你為什麼嫁不出去麼？”我正想告訴她寧缺勿濫時，她接著又說道：因為你不專一，你看你，一個星期才來我家一次，這還是天天都需要吃的早餐，試問哪個男人喜歡你這樣的老婆呀
神評論：那好，我天天去旁邊那家去吃
TOP4: 向女神表白:“做我女朋友吧。”女神說:“想追我，你也不撒泡尿照照自己。”我當場就撒了泡尿照了照說:“很帥啊！”女神:“我也這麼覺得。”於是她就成為了我女朋友。
TOP5: 趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…
TOP6: 和閨蜜在KTV唱歌，唱完我對閨蜜說到：以前也沒發現你唱歌這麼好聽啊，你是不是偷偷去學音樂了啊？閨蜜對我神秘的一笑說道：這都是我男朋友的功勞……
TOP7: 和死黨去釣魚，突然暴雨來了，看見死黨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找躲雨的地方去了，冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來，不一會，雨停了，我全身也溼透了，回河邊一看，死黨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然乾的！一點不溼。他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲“SB，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑料袋子，雨停了穿上就行了”
神評論：骨灰級釣友……
TOP8: 今天媽打電話喊我和老婆回家吃飯，我答應後掛斷電話，順手點起一根菸，猶豫後撥通老闆電話：老闆，今天我媽打電話來了，說讓我和我老婆回家看看，吃個飯。半天老闆說了句：行，我知道了。
(宿舍總會有一個這樣豪爽的室友！)
TOP9: 老公是名大貨車司機，因為是一個人單盯車，平時很少能夠回家，所以工資待遇的還算可以。他工資是一月一發，提成呢，是一趟一拿，每次他路過家門口的時候，都會回來看看我，然後...走的時候就把提成留下，有時三百二百的，有時千兒八百的，每次他匆匆忙忙地走後，我看著手裡的錢，感動是真的感動，可總覺得好像哪兒不對...
TOP10: 老頭子急急走進臥室，然後把煙藏在家裡的一個小角落，準備衝進洗手間把口中的氣味刷一刷，突然，他停住了。原來老伴已經走了半個多月了…
笑搞
1、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
2、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
3、一架飛機飛過一個精神病院、突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的、
4、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了.
5、一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。"神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。"美國人說:“我還要很多的錢!"神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。"神仙說:“沒問題。"於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!"神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!"神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。"神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。"神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!"神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。"
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。"
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。"神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。"
6、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
7、新兵訓練，首長來檢查。
士兵們：首長好！！
首長：同志們好啊！
首長走到一個士兵面前，拍了拍士兵的胸脯。說道：這胸肌練的。。。！
士兵：報告首長！我是女兵！
老師要同學們晚上在家裡看三集的少年電視劇後，寫觀後感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電!”
8、老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集後再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
9、老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
10、學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那裡?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”
11、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
12、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
13、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
14、鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
15、兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
朋友們，你們認為搞笑嗎?
優鬱小Q
- 我是Y雜貨鋪，喜歡和大家分享好的故事，歡迎關注~和大家分享一些那些聽過能笑一年的笑話
校長有天路過學校後門，突然聽到一句：“我要烤牛津！”校長頓時感動不已，沒想到他們學校也有如此有志青年，決定看看是哪位。忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！”
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和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
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一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
晚上超市買速凍餃子，促銷員熱情招呼我，還拉扯過去：嚐嚐吧嚐嚐吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷員一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了.....
去吃個自助餐，看見一個盤子裡全是我喜歡的菜，都不用去找，我就在那夾，過來一個女的，給我一個大嘴巴子：“這特麼是我挑的”！……
- 今天朋友跟我說一新聞，朋友家有隻奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸裡的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。
- 剛剛聽朋友說早上在地鐵上遇到一個打電話的老外哭的稀里嘩啦的，只聽他用流利的中文哭訴道：“你根本就不愛我！你和我在一起只是為了學英語！”朋友聽後沒忍住笑了，我聽後……對不起，也沒忍住～
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- 逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
Y雜貨鋪
笑話①
跟女神聊天。
“好無聊啊....”
“好無聊啊....”
“你在幹嘛？”
“你在幹嘛？”
“幹嘛學我說話？”
“幹嘛學我說話？”
“我愛你。”
“我在玩手機呢。”
詐騙短信系列
警句系列
手術系列
說夢話系列
希望大家能笑口常開~
在下一罐豆奶，我的心願是，讓世界充滿愛...
一罐豆奶1
吃完午飯正在看電視
老婆來電話讓我去給她買文胸（也就是bra） 當時我腦袋裡一片空白天啊怎麼買啊但是一向無敵的我怎能說不敢去買反正不是週末路上人不多我就去看看附近有個大超市肯定有問完尺寸出發到了超市二層找到了文胸貨架好傢伙這麼多啊琳琅滿目啊至少有上百種可是都是女孩子在挑選啊只有一個男的還是陪女朋友的怎麼辦我只好在旁邊裝作要買保暖內衣 一看文胸貨架前面沒人了我馬上跑了過去本來想最短時間隨便拿一個就走突然發現不可能文胸大小號碼怎麼沒標出來啊老婆說不要帶海綿的我只好用手摸一下文胸的厚度正在我把手接觸到文胸的一剎那一對情侶出現了女的在看文胸男的在看我靠我倒我只好再次去保暖內衣貨架上躲起來這對男女挑了半天才走邊走邊聊天我只好硬著頭皮再次過去挑選 這時候突然聽見後面一個男人小聲的說了一句剛才就是他我一回頭剛才那對男女又回來了指著我在竊竊私語女的看我的眼神由好奇變成了吃驚媽的不會把我當成變態了吧以為我有戀物癖吧真想揍一頓這個猥瑣男媽的戀物癖是拿用過的文胸不會拿新的但是又怕影響我的光輝形象只好以最快速度拿了一個閃人出了一身汗快走去結帳當我到達收銀臺的時候我後悔了 收銀臺的人不少啊大家在排隊的時候無所事事的東張西望而我的購物筐裡面只有一個文胸而已大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了我當時想的就是馬上結帳走人這個世界很多時候是不能如願的前面的5個人卻有4個刷卡在旁邊的收銀臺已經換了3茬人的時候該我結帳了一種解脫感油然而生56.30元我有零錢我不刷卡當我把錢一分不差的給她準備離開時收銀大姐說了一句話“對不起我這裡沒有塑料袋了您自己拿走行嗎” “對不起我這裡沒有塑料袋了您自己拿走行嗎”“對不起我這裡沒有塑料袋了您自己拿走行嗎”………我自己拿走行嗎媽的我一個大男人能拿這個走嗎我剛要發火回頭看了看10幾個一直盯著我購物籃的變態們狠狠地說了句“行１扭頭就走小票都沒要啊還好我穿著棉大衣放在大衣裡面成功累死我了坐車回家吧一會車來了人還不少沒關係我一個箭步就衝上去了在人群之中第一個上了車從大衣裡面的口袋裡掏出公交卡滴的一聲然後向車尾座位走去 這時候售票員在我耳邊喊了一句“小夥子，有東西掉地上了………….”“小夥子，有東西掉地上了………….”“小夥子，有東西掉地上了………….”下一幕，就是我灰溜溜的拿著文胸下了車，頭也不回的走了，身後有人再說“這車太擠了，把一個人的胸罩都擠掉了………”紫蘭亦夢
讓我聽了幾遍還想笑的笑話有很多，就拿幾個印象比較深刻的笑話來說一下。
1. 小燕接了張賣房的傳單，正看著呢，閨蜜小芳說：“別看也別買!馬玉說了，房價再過幾年就跟大白菜一樣便宜!”
小燕覺得小芳就是個“傻帽”，還用再過幾年?馬雲啥時候想買房不跟你平常買大白菜似的?!
2. 一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什麼，對方說“隨便，鹹的就行。”舍友又問了一遍到底想吃什麼，回答還是“隨便”，最後，舍友一氣之下給她帶回一包鹽!
3. 昨晚小明喝多了。由於沒車，所以叫的“滴滴打車”，但是叫錯了，叫成了“滴滴代駕”，結果小明和代駕師傅見面之後說的話是一樣的：“你車呢?”
4. 小軍愛上了小提琴，每次在寢室都要練一會，睡在上鋪的哥們總是看著小軍。有次，小軍忍不住問他：“是不是深深地被我的琴聲吸引了?”只是哥們弱弱地說了句：“我不看著你，我就感覺你好像在鋸我的床。”
5. 一個乞丐端著個破碗走到小林跟前說：“求求你，幫個忙吧!”他的手一直在抖，小林猶豫了一下，於是幫他端了一會。
6. 語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什麼?”小明站起來說：“裝壁遭雷劈!”
7. 有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥?”保安：“按號。”大爺心想，取個錢還要暗號?於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈地幫大爺按出一張排隊票，大爺心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
8. 上課，老師提問：“各位同學，有誰知道長度單位都有什麼啊?”
小東站起來回答：“老師，米!”"不錯不錯，坐下。還有誰知道有什麼呢?"這時候平常學習最落後的同學也舉手，老師有點激動：“你起來回答下!”他站起來回答“老師還有菜!”
好了，暫時就說幾個，讀者若有好的，歡迎在評論區發表自己的意見。
小狐狸2223
1、 晚上什麼時候停電最讓你害怕？
答：
滴眼藥水時，以為自己瞎了
看鬼片的時候，尤其是激動人心的時候。
2、【學日語原來可以這麼搞笑】 你好（哭你一起挖） ，我回來啦（他大姨媽）， 哥哥（哦尼桑） ，可愛（卡哇咿）， 怎麼（哪尼）， 你好帥（卡酷咿）， 加油（剛巴黎）， 太好啦（有疙瘩）， 早上好（狗炸一瑪斯）， 謝謝（啊麗嘎多），為什麼（男的誒），晚安（哦壓死你
3、男人最適合找個不愛你的女人，她不會生氣、不會吃醋、不會無理取鬧、不會問你去哪在哪在幹嘛、不會查崗、你想找她就找她、想去哪浪就去哪浪、既識大體又溫柔大方、除了不愛你，沒其他缺點。
4、別人都說撞衫什麼的，一點也不奇怪，但是今天我居然和別人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一樣，要不是我老婆告訴我她出差去了我就真以為那個是我媳婦了……
5、男生追女生是怎麼樣的過程？
回覆：做了所有喪權辱國的事情之後，終於可以開始幹喪盡天良的事情了。
6、自從班上來了一個愛穿超短裙的美女老師，從此我的零花錢都用來買筆了
7、女兒真是長大了，今天居然跟我說想看五月天
我大吃一驚，然後把網址給她了。
9、食堂菜是我國第九大菜系，廣泛分佈於全國各地，特色菜品包括這個、那個、這個這個、那個那個，這個那個等，主要烹飪方法有瞎特麼炒、 亂特麼燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國。
10、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終於有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：“小夥子，看手沒用，這是一個看臉的世界。”
11、一哥們在宿舍看島國動作片，她女朋友給他打電話，問：你在幹嘛呢。。。
這貨淡定的來一句，我在看日本記錄片，舌尖上的香腸。。。
12、“你學的什麼專業？”
“國際貿易。”
“哦，就是代購對吧。”
13、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業後想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。。。
14、下課鈴聲響後。
男神：下課了，衝杯咖啡放鬆下心情。
文藝男：下課了，泡杯荼舒服一下。
普通學生：下課了，打杯水喝喝。
逗B學生：下課了，衝杯方便麵調料壓壓驚！
15、街上一小販叫賣：賣桔子，一塊錢兩斤，兩塊錢三斤，三塊錢四斤，四塊錢五斤，五塊錢十斤。。。。。走過去一看，全在買五塊錢十斤的……
16、晚上回來的路上，和一個女同事同路。
我們一前一後走進一個長長的地下通道，她突然停下來，
背被著我說：“嘴巴好乾，想找個人親嘴。”
我看了看四下無人，幾步走上前，看著她說：“這麼晚了，你讓我去哪裡給你找人呀？”
17、大家好，我是白素貞！” “我是小青！” “我們是S.H.E！”（據說很多人1分鐘都沒反應過來笑點在哪兒？）
18、老婆當秘書，最近和她愛愛，總是喜歡在辦公桌上做，尼瑪，越想越覺得她做了什麼對不起我的事
19、早晨去公司上班，公交車上一 美女坐我旁邊睡著了，竟然還打起了呼 嚕，聲音還不小，車上人多把目光聚集了 過來，我覺得挺難為情的，就用胳膊輕輕 的推了她兩下，只見她喃喃的說：不要了 老公，好累，明天吧，明天好吧！我該怎麼回答呢？大家給點建議
最情歌
大家也可以點頭像關注一下哦。天天發搞笑的視頻笑話給你們，天天開心，過好每一天！
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“能用錢解決的問題都不是問題，唯一的問題是沒錢。”但仔細一想，這個問題也是能用錢解決的啊。
2.女同事催我完成一個設計，一直在我旁邊催：“快點，快點！”我說：“別催了，你是不是經常催你老公快點快點呀！”同事的臉一紅走開了，也不催了。
3.今天我上班遲到了，卻在電梯裡遇到了經理，原來經理也會遲到，哈哈哈哈！經理笑了笑說：“世界就是這麼有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻一點辦法也沒有。”
4.剛去超市買東西，結賬的時候，前面幾位都掃描二維碼買單，後面一位萌妹子有些急，突然大聲冒了一句：“我手機沒電了，你們收現金嗎？”我想說：妹子，你最萌！！！
7.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
8.跟女朋友處對象那會，窮的叮噹響，一次朋友來了，要出去吃飯，別人點了幾個比較貴的菜，結賬時錢不夠，瞬間好尷尬，後來一摸荷包，發現裡面有幾百塊，原來是出來的時候女朋友偷偷塞給我的……
9.老媽在抱怨家裡那套舊房子不好賣，高了沒人要，低價又不想賣！突然眼前一亮：“閨女，你說如果我打個廣告就說買一贈一咋樣？”我納悶：“怎麼個贈法？”老媽高興地說：“買房子贈送你啊!”
搞笑的笑話
既然是聽幾遍還想笑的，那就來幾個耳熟能詳的:
1.正常笑話
某同志吃麻辣燙，放了好多辣椒油，吃完了打的士回家。走著走著，感覺肚子翻江倒海，於是跟司機講：放個屁行嗎？司機微微一愣：放唄。。於是該同志如釋重負，放了一個3分鐘長的屁。完畢，從外面看去，車裡面煙霧繚繞，司機都看不著道了。只見司機馬上剎車，搖下車窗，探出頭哭著說：大哥，你這屁，臭也就算了，關鍵還辣。。辣眼睛。
2.高智商笑話
從2樓掉下來：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……從20樓掉下來：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……啪！
3.帶顏色的笑話
大象和駱駝吵架：“你丫MM怎麼長在背上？” 駱駝回嗆：“我不跟丁丁長在臉上的東西說話。” 旁邊遊過一條蛇，聽見了哈哈大笑。大象怒了：“總比你強，臉長丁丁上。” 旁邊又爬過一條蚯蚓，聽見了又哈哈大笑。蛇也怒了:“總比你強，只長丁丁不長臉！”
4.冷笑話
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問媽媽，“媽媽媽媽，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，傻孩子，你當然你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
5.無厘頭笑話
一天，花捲在大街上碰上饅頭，饅頭見到花捲心裡很不爽，咣咣咣！給花捲一頓暴打。花捲回到家，跟麵條訴苦：麵條哥，饅頭打我，你得給我做主啊 ！麵條大怒道：兄弟我馬上給你擺平。 麵條在大街找了半天也沒找到饅頭，突然看到了豆包，不由分說上去就給豆包一頓胖揍。 回到家中，麵條對花捲說：兄弟我給你報仇了。饅頭這孫子不但被我拍扁了，連屎都給拍出來了ಥ≜ಥ。
