話說,隨著時代越來越發展進步,
在生孩子這件事上,人們也有了越來越多不同的意見。
有人覺得不論如何還是要有個自己的寶寶,關愛ta照顧ta,看著ta長大成人,體會為人父母的酸甜苦辣;
也有人覺得生娃是件吃力又不討好的事兒,更傾向於獨善其身……
對於那些堅決不要小孩的人群,周遭時常會出現這樣一種質疑:
“你現在不想要娃只是因為年輕氣盛,再成熟一點就不會這麼想了。
況且,老了以後沒有兒孫繞膝,沒有熱熱鬧鬧的大家庭聚會,豈不是很孤獨淒涼?”
真的會是這樣麼?
某位網友在Reddit上提出了這麼個問題:
“當年決定不生小孩的朋友,
當你到了40歲、50歲甚至更老的時候……感想如何?”
回覆區聚集了不少有過親身經歷的中老年網友,
他們有著各種各樣的人生,
在沒小孩這件事上,有人慶幸、有人惋惜,也有人選擇坦然面對……
你們感受一下……
我倆都50多歲,沒小孩,對現狀很滿意。
雖然早就意識到了再老一點之後可能無人照料我們的現實,
但我們已經開始為將來可能出現的狀況做打算了。
也沒想過要依靠侄子外甥之類的後輩啦,畢竟他們有自己的人生有自己的父母需要照顧。
既然我們自己決定不要小孩,那將來的問題當然都得靠自己解決。
我40歲,跟妻子決定了不要小孩。
我是個教六年級的老師,工作中能跟不少孩子接觸。還有兩個侄子,一個7歲一個5歲,以及一個2歲的外甥,所以生活中也時常有小孩的身影。
我個人其實還挺想要小孩的,因為我很愛小孩,不過妻子堅決不要。
我對她的愛,足以打消我對沒小孩這件事的悔意。
我經常看著我的兄弟姐妹跟他們已經成年的孩子親密互動,分享人生經驗,舉辦家庭聚會,支持鼓勵彼此……
總覺得自己錯過了很多。
當叔叔阿姨的感覺完全比不上。
當孩子長大成人後(前提是教養得當,別整么蛾子),他們就是可以一起分享生活的人啊。
感想就是,我還挺有錢的。
那些跟我領同樣薪水的同事,成天在抱怨錢不夠花,
但我手頭簡直寬裕得不行啊。
我是gay,沒孩子。不過生活中一直有很多好友陪伴。
50歲的時候,我愛上了一個帶著4個小孩的男人。現在我倆已經結婚了,都快抱孫子了呢。
這感覺對我來說還挺奇妙的,因為忽然跟年輕的後輩有了互動,忽然可以為他們的人生進程做出一點貢獻了。
如果時間能倒退,如果那時能有一個更開放寬容的環境,我覺得我會想要個自己的孩子。
一個有女兒的朋友曾對我說:“如果你喜歡錢,喜歡睡覺,喜歡自由支配的時間,那就別要小孩吧。”我跟妻子深以為然。
如今我43歲了,30歲出頭那陣還猶豫過到底要不要生個娃,但妻子幾乎沒任何興趣(我的意願可能對半開,但妻子是九成不想要)。
經過探討之後,我們決定,如果雙方不是100%想要小孩的話,那還是不生了吧。我們就給其他人家的娃們當個炫酷的叔叔阿姨好了。
PS:我朋友還說過“生了娃之後會覺得做出的一切犧牲都是最值得的”,
所以不要誤解哈,他並不是後悔生娃了。
我44歲,妻子39歲,我倆覺得沒孩子完全OK啊,
倒是日常碰見的外人對此很不OK。
替我的鄰居回答一個。
他們是一對60來歲的老夫妻,比起我見過的其他60歲老人,他們真的非常充滿活力。
我不知道他們心態年輕的原因是不是生小孩,
但每當我跟他們相處的時候,並沒什麼代溝的感覺,他們就是有種超脫年齡的年輕活力。
60歲出頭,沒小孩。我倆都來自比較混亂的家庭,一直沒想過要孩子。
挺好的吧,雖然不知道未來會怎樣,但當下就很棒了。
我沒小孩,也挺幸福的。
但當鄰居的老公忽然去世後,
看著她的孩子們上門來安慰她幫她渡過難關,還是挺欣慰的。
我爸媽六七十歲了,有很多沒結過婚或者沒生過小孩的同齡朋友。
那些老人家年歲漸長,身體開始出現問題的時候,他們的朋友總會挺身而出伸出援手,那些有小孩的也會前去幫忙。
爸爸的童年好友Jay就終身未婚沒有小孩,幾年前他去世了。
Jay是獨生子,在他病重晚期的那幾年,爸爸跟其他朋友一直幫忙照顧著Jay90歲的老母親。
Jay去世後,我爸也主動擔起了繼續照顧老奶奶的責任。
我跟老公都是48歲,結婚25年,沒小孩。完全不後悔。
我倆婚前就已經商量好了,之後還又討論過幾次,但想法一直沒變過。
婆婆為此簡直要恨死我了,
儘管她現在已經6個孫子3個重孫,
還是曾跟我說過“不想給老公生娃的女人都是腦子有問題”。
我選擇儘量不跟她共處一室。
十年前做了結紮手術,至今依然十分享受沒娃的生活。
目前60多歲,我跟老公倒不是不想要娃,而是生不了。
雖然還是有點後悔,但我們依然享受人生,做了許多如果有娃就沒法實現的事情。
儘管這不是自主選擇,但結果也還不錯吧。
我51歲,選擇不要小孩是因為家庭基因遺傳缺陷。
雖然我幸運地沒有遺傳到病痛,但我身上依然攜帶著那些基因,醫生告訴我說這些缺陷遺傳給孩子的幾率是80%,哪怕是孫輩也有50%。
我不想給後輩帶來伴隨一生的病痛,所以選擇不生了。
但我的兄弟姐妹做了跟我不一樣的選擇,他們加起來生了7個,個個遺傳到了缺陷。
我依然對我的選擇感到無比慶幸,但我也依然深愛著孩子們。
在發現自己有問題之前,我想要四個來著,時不時想起這個還是會感到悲傷。
我負擔不起代孕,也沒想過領養,因為我家鄉這邊的領養機構基本沒有健康的小孩,如果要領養個殘疾的,我倒不如自己生。
不過我還是過著很棒的人生,有相愛的伴侶,有廣泛的愛好。沒事旅旅遊養養鸚鵡,也不錯。
我對生孩子倒不排斥,但是妻子堅決不想要。
結婚25年了,我們對這決定十分滿意。
雖然我也會竭盡所能地寵溺身邊其他人的孩子,
但自己沒有小孩,就可以多出去旅遊,多存點錢,不用擔心做其他事時孩子應該如何安置。
(但講真如果我真的當爹的話,可能會是那種惹人煩的曬娃狂魔。
我不後悔沒生娃,因為有娃沒娃同樣有趣,只是體驗截然不同而已。)
50多歲,沒孩子,不後悔。
丈夫的爹媽生了9個,他不想再體驗他爹媽那種帶娃的痛苦。
而對我來說,生娃這個概念會讓我有種被束縛的感覺。小時候的我甚至連布娃娃都不玩。
所以現在,我們就瘋狂寵溺自家的貓主子,時不時給侄子外甥花點錢,孩子們都很喜歡我倆。
40多歲的丁克一族,超讚好麼。
有錢,可以經常出遊,啪啪啪依然很棒,最重要是自由。
一對有孩子的朋友前陣子跟我們說,他倆這幾年的婚姻狀態已經到了“形同室友”的階段,因為養娃實在太辛苦,連啪啪的勁兒都提不起來。我還是不要了靴靴。
不過話說回來,
想要娃就生,不想要娃就不生,這些人才是最幸福充實的不是麼?
你走你的路,我走我的路,大家都愉快和諧。
嗯……
其實不論生娃與否,
做好自己的人生選擇,走好自己的路,
才是最要緊的吧……
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