我一直对剩女都很有好感。理由有二：
1，作为一枚前剩女，深知个中滋味，对之如见姐妹。
2，剩女是人群中最坚持的一部分，也是最接近圣女的一群。
和男人不同，一个女人只要想嫁，是不可能嫁不出去的。
香港《南华早报》网站9月22日报道，据估计，20至29岁的男子比同年龄群的女子至少多出950万人。而未来5年，单身男性将超澳洲人口。
因此，剩女永远不愁嫁，剩男才应着急娶。
但问题是，剩女能嫁却不愿意嫁，因为经济与人格独立，资源充沛，生活便利，除了生孩子，一切都能自给自足，男人的有无，就无关紧要了。而男人又需要掌控感。太高高不上，对不起，不是一类人，鼓得白。如此，剩女就成了昂贵的奢侈品，呆在镏金镶玉、华丽锃亮的婚姻专柜里，少有人敢伸出手去。
你们不敢高攀，我又不愿下嫁，王谢堂前燕，难入寻常百姓家。于是僵在时间中，成了尴尬的待处理品。
以上种种，是剩女不嫁人的原因之一种，但这远非全部缘由，更多外界的、内心的因素，都在影响着“齐天大剩”们的婚嫁。
外界因素
1，难以找到匹配的人
有社会学家曾把男与女分为ABCD四个等级，然后发现，A男配B女，B男配C女，C男配D女，剩下的，就是最优秀的A女，和条件最差的D男。
在这种时候，A女的选择范围，就非常狭窄。要么是离异的ABC男，要么是矮挫穷的单身D男，哪一种都让人糟心。
况且，还得同城，还得三观匹配，还得有点品位、有点感觉……这样一来，门可罗雀，渐渐就剩下来了。
而到了30左右的职场女性，多数都高学历、高收入、高眼界，条件都不肯放低，将“要爱，不要将就”奉为圭臬，只有继续等待下去。
结婚意味着麻烦的开始
认亲、彩礼、订婚、婚纱照、酒席、仪式、买房、买车、置办共同生活的器物……还有，怀孕生孩子。
怀孕生子，又是一串儿事。孕检、养胎、奶粉、待产、手术、月子、哺乳、教育、换永无尽头的尿片、经历无数次夜半惊醒……
但你以为就这么简单，就大错特错了，还有忽然多出来的一大堆关系要处理。
对方家族所有人的情绪，你要照顾好。
婆媳关系、妯娌关系、叔侄关系、七大姑八大姨的远房亲戚关系，全都要打理得滴水不漏。
还要争夺财务控制权，还要处理各种家务，还要防火防盗防小三，还有日复一日的争吵，西西弗斯一样永无宁日。
想想都够可怕了。
独立自由惯了的三高女性，如果不是为了一个心仪的男人，不会轻易将自己扔到一地鸡毛的生活中去。
经济不再成为威胁
传统社会里，女性没有经济权。因此，找一个老公来保障生活，便成了约定俗成又不能不做的事。
但新时代的女性，职场上不让须眉，户头上毫不逊色，名车与豪宅，纤手一挥，都为自己买妥。
因此，男人的有无，便成了生活的装饰，而不是生活本身。
婚姻的功能，便逐渐弱化了。
性无处不在
性不再成为剩女们的困扰。
在大都市里，隐私被全面保障，性道德逐渐开放，找一个炮友，不再有现实和心理的双重障碍。
只要在交友软件上嚷一声：今夜空虚寂寞冷，约吗？立刻一票人涌来。
同时，性工具的与时俱进，也为性饥渴的单身女性，带来下半身的福音。
没有男人，科技同样让她们上天入地。
心理因素
1，恐惧自由的终结
吉尔伯特写过一本专门探讨婚姻的书——《承诺》。
我想这句话，剩女们见了，一定如见亲人，抱住大腿，涕泪横流：知我者，吉尔伯特也。
在剩女圈，一种普遍的声音是：婚姻就是无期徒刊，自由立刻死开，理想关在门外，爱情这小样儿，慢慢折磨致死。
听着这真心话，谁还敢大冒险？当然会对婚姻犹豫了。
但事实是，真正好的婚姻，不仅不会禁锢你的自由，反而会让你如虎添冀，御风而行；也不会扼杀你的理想，两人资源共享，合力打怪，升级当然快；至于爱情，我不敢妄下结论，时间苍茫，未知的东西太多，谁也不知道会发生什么。但我能确定的是，无论婚内还是婚外，人还是那个人。
主动寻求孤独
孤独这事儿就跟自由一样玄妙。
人人都以为自己爱自由，但人人都在逃避自由。同样，人人都以为自己怕孤独，但人人都在主动寻求孤独。
孤独会带来只身一人的痛苦，但也会带来闲云野鹤的喜乐。
精神分析大师弗罗姆·瑞茨曼说，孤独是一种我们会不计代价想要去避免的东西。我们的潜意识为了逃避它，做出许多超出想象的事情来。但另一方面，孤独的存在有时对我们来说，也存在着服务的意义和功能。与我们看起来的表现不同，在潜意识里，我们会秘密地主动寻求孤独。
主动寻求孤独，往往是自恋又自卑的人们惯有的行为。
剩女们的身上，又普遍具有这种心理特质。
因为自卑，主动回避人群，拒绝亲密关系，封闭在自己的空间里，在生理上或心理上与他人隔离开来，防御可能的伤害。孤独对自卑者，是一种保护。
因为自恋，会呈现一种“虚假的独立状态”（pseudo-independence），让自己陷入自我强大的幻觉，以为雌雄同体，无所不能，不需要任何人，能控制一切，包括身体的冲动、情感的需要、欲望的膨胀，和身边的整个世界。孤独对自恋者，是一种成全。
一个人若贪恋上孤独，就不太好办了。
毕竟，我们无法唤醒一个装睡的人，也无法拯救一个自我囚禁的人。
过去的伤害
许多恐惧亲密关系的人，都受过严重的伤害。比如，原生家庭的失衡，童年的隐伤，成年后的戕害。
出于心理放大效应，即晕轮效应，我们会不自觉地以偏概全，恨乌及屋。
比如，幼年时因父亲对母亲的长年家暴，对婚姻充满恐惧；童年时被性侵，产生性抗拒或者性扭曲；成年时被人渣所伤，对世界再无信任。这些不圆满的爱虽然结束，但因为十年怕井绳式的心理防御，在生命中留下漫长的后遗症——痛苦、暴戾、怒不可遏，甚至盲目、迷失、谈爱色变。
伤痛固然可怕，但我们必须活在今天。
将匕首埋在心间，必然会带来自毁毁人的结局。
就像独眼巨人波吕斐摩斯，爱恋加拉蒂而不得，自我放逐，到了荒芜的伊萨卡岛，他一直无法释怀，从憎恨加拉蒂开始，转而憎恨全人类，变成凶残的食人族。
人们容易活在创伤后的世界中，即便环境已改，时间已过去多年，也没有办法调整过去适用的行为/情绪反应模式。但也正是如此，此时你才更需要意识到，你比你自己以为的更需要亲密关系。
特洛伊战争结束之后，奥德修斯途经伊萨卡岛，设计戳瞎了巨人的独眼，并说，我的名字叫“没人”。
巨人痛苦哭号，同伴们问他，谁伤害了你？巨人大喊，没人伤害我，没人伤害我！
波吕斐摩斯的哭号、迷失和盲目，也是一种寓言，预示了为情所伤者的精神困境。没人伤害我，只有自己，一直在对自己倒戈相向，不饶恕，不放过，放大痛苦，自我加罚。
标害怕他人对自己失望
1965年由ELLIOT ARONSON 和 DARWY LINDER提出，为了把这个理论延伸到心理学的层面上，他们做了一个实验。
在这个实验中有4种实验条件：
1. 肯定评价——被试者收到自始至终的肯定评价
2. 否定评价——被试者收到自始至终的否定评价
3. 获得——开始为否定，逐渐趋向于肯定，最终转变为肯定的评价
4. 丧失——开始为肯定，接着评价降低，最终转变为否定
结果显示，处于“获得”环境下的被试者，是最愉快的一类，同时，与实验者的关系也更亲密。
相反，处于“丧失”条件下的被试者，是最排斥这种评价的。
常年独处的剩女，习惯了来自陌生人一如既往的“肯定评价”，或者从无到有的“获得”，因此，对“丧失”的承受能力，会渐渐降低。
但亲密关系极容易制造出“丧失”环境，恋爱时甜言蜜语，你侬我侬，他可以将你捧为女皇、公主、天使，但过了蜜月期，生活步入庸常，一场接一场的吵架，一句接一句的贬低，会给关系带来极大的破坏性。
张雨生不是唱过吗？我最深爱的人，伤我却是最深，进退我无权选择，紧紧关上心门……
这一点，剩女们都懂。
因为恐惧这种伤害，会回避期待。回避对他人的期待，也回避对婚姻的期待。
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