我發現在對話中，90%聊不下去的天，都是由反問句引起的 ，比如說這種天生槓精、渾身是刺的人：
遇見別人誠懇的求助，張口就是一句：“這種事還用問？”
聽到別人委屈的抱怨，傲慢地回應：“難道不是你自找的？”
看見別人曬的美食，撇撇嘴說：“這有什麼值得炫耀的？”
反正無論你說什麼，他都能用最不屑的語氣、最刻薄的言辭，字裡行間都滿帶優越感地諷刺對方：“你真傻，連這都不懂。”這種情況還特別容易發生在情侶、夫妻之間，因為熟悉而肆無忌憚。
比如之前出去旅遊碰見的一對情侶，女生走的比較慢，男生等得不耐煩了，語氣非常不好地衝女生喊：你就不能不磨磨唧唧的嗎？
女生也不是個軟柿子，頭也沒抬地回答：那我累了，你還不讓人休息了？
男生繼續嗆：你知不知道我等你半天了？
女生明顯生氣了：你愛幹嘛幹嘛去啊，誰讓你等著我了？
你看反問句的攻擊性有多強，本來很小的一件事，突然就引爆了一場爭吵。我真的很想反問那些愛用反問句的人：“說話非得這麼咄咄逼人嗎？”
兩個人相處，少用反問句，把你的攻擊性先收起來，這個世界才會對你溫柔以待。
早在上學的時候，我們就被父母、老師這樣訓話：
忘了帶作業，怎麼沒忘了吃飯呢？
這麼大人了，不知道幫媽媽打掃衛生？
脾氣還挺大，說你兩句怎麼了？
這些反問句最大的通病，一是讓人不高興，二是沒法接話，一回答，保準要吵起來：
—— 因為不吃飯會餓。
—— 誰知道你想讓我幫你打掃啊。
—— 你說我，我當然不高興。
但在我們日常溝通中，多的不是上下級對話，而是平等地溝通，兩個人的關係能聊近也能聊僵，別讓情緒主宰了相處，影響了別人對你的看法。
那生活中什麼時候能用反問句呢？我認為也是分情境的，比如說這兩種情況就很適合：
第一，是想要還擊的時候。
面對不懷好意的多管閒事，反問一句：“關你什麼事？”可以說是終止對話很高效的方式了。
第二，是表達愛意的時候。
公司的人事經常給我們講她和老公的甜蜜日常：那天，快下班了，她美滋滋地給我們看她倆的聊天記錄：
老公，你晚上想吃什麼？
今晚別做飯了，我去接你，一起去餐廳吃吧。
今天有事要加班呢，下班太晚了。
下班晚和我去接你有衝突嗎？
你們看，這時候的反問句，就顯得男人霸氣之餘還滿是寵溺。
所以說，沒有哪句話是絕對好或壞的，關鍵看你在哪種情境下，如何表達出來，而高質量的聊天，是把話說到對方心窩裡，而不是居高臨下地表態。
我有個朋友，她跟她老公都是急脾氣，以前經常吵架，後來反而成了圈子裡的模範夫妻。我好奇他們怎麼有了這麼大的改變，朋友笑笑不說話，改天就請我到她家吃飯。
那天，她坐在客廳陪我嘮嗑，她老公在廚房要炒一個醋溜白菜，卻發現沒醋了，就在廚房喊：“媳婦，是不是不能用醬油代替醋啊！”
我一聽這問題就笑了，她卻很認真地回應：“太對了，不能。”
她跟我說：“你別笑，以前他要是問我這種問題，我肯定懟他‘廢話，你沒腦子嗎？’然後我們就會吵起來。可吵完冷靜下來之後，發現其實也不是多大的事，真沒什麼值得我們吵的，不過是一時話趕話導致的生氣。”
於是他們約法三章，規定誰也不能用反問句來回答問題，要允許對方犯傻，體諒彼此的毛病。就這樣一邊互相提醒一邊改正，他們的小日子越過越和睦了。
人真的沒有那麼脆弱，但面對放在心尖尖上的人，總難免變得敏感起來，別因為一時之氣，就讓愛你的人感到難過。那些不會好好說話的人，很多都不是故意刻薄，而是壓根就沒意識到言語給對方帶來的不愉快。
明明是關心，怕對方感冒，一開口卻是：“你就不知道多穿點嗎？”衣服誰不會穿，熱水誰不知道喝，可你要知道，你身邊的那個人，可能只想跟你好好說話就夠了。
別在對方問“你愛我嗎？”的時候，說“這還用問？”她只是希望你認真地回答：“是的，我很愛你。”我們愛聽溫暖的話，不只是因為喜歡被取悅，還是因為想要被珍惜。如果你真的覺得你們兩個人經常會說著說著就吵架，可以嘗試這樣修煉：
一、尋找對方真實動機。
不要被對方那些很“衝”的話語激怒，讓自己先想想對方是為什麼這樣說話，透過他粗暴的用詞捕捉到真實的動機。 要知道，有些人因為自小就生活在用責罵來代替撫慰的家庭，他們可能根本就沒意識到自己說出的話語會傷害到你，而只會用這種略顯扭曲的方式來表達自己的關心。
二、與對方一同解決問題。
你單方面的忍耐，始終是沒辦法解決問題的，因為人都有脾氣，總有一天你就算知道對方是好意，但也會想要大吵一架。最根本的解決方法，還是尋找一個恰當的時機，與對方坐下來好好分析他身上的問題，包括養成這個習慣的原因、他對這個問題的認知等等，必要時候，向專業人士求助也是一個選擇。
三、保持耐心。
從小養成的習慣，絕對不是一朝一夕就能改變的，你要對此做好心理準備。在陪伴他改正的時候，你可以和他約法三章，比如他絕對不能說的字眼、應該用的說法方式、說錯了要接受一個小懲罰等，循序漸進。
每日甜蜜互動
你是這樣的槓精嗎？
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